die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 07.12.2025 kamen diese Witze:

"Wenn dich jemand ärgert, schreibe alles, was dich stört, auf einen kleinen Brief und verbrenne ihn."
"Okay. Und was mach ich dann mit dem Brief?"
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"Hast du schon mal vor einem größeren Zuhörerkreis gesprochen?"
"Klar, Mann!"
"Und über was haste da gesprochen?"
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

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In der Mail vom 06.12.2025 kamen diese Witze:

"Wie magst du deinen Kaffee? Mit Milch, Zucker oder beidem?"
"Mit Kuchen!"
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Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
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In der Pizzeria flüstert Nina dem Kellner zu: "Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?"
Darauf der Kellner: "Nein, das ist Herr Maier, der isst gerade Spaghetti!"

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In der Mail vom 05.12.2025 kamen diese Witze:

Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte."
"Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"
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Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was kostet es, wenn ich Ihnen 2 Fragen stelle?"
"1000 Euro", antwortet der Anwalt und sagt: "Wie lautet denn Ihre zweite Frage?"

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In der Mail vom 04.12.2025 kamen diese Witze:

Lehrer: "Kevin, weißt du, was neun auf Englisch heißt?"
Kevin grübelt ... und antwortet:
"Nein."
Lehrer: "Richtig, Kevin."
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Manche Leute haben keine Ahnung was sie tun.
Und viele von ihnen sind richtig gut darin.
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Zwei Nachbarinnen treffen sich beim shoppen.
Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann machen."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist."

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In der Mail vom 03.12.2025 kamen diese Witze:

"Stimmt es, dass Ihnen ein Räuber letzte Nacht im Stadtpark die Brieftasche, Ihren Brillantring und die teure Uhr weggenommen hat?"
"Ja, das ist leider wahr."
"Sie tragen aber doch stets einen Revolver."
"Natürlich, aber den hat der Idiot zum Glück nicht gefunden!"
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Ein Software-Entwickler stirbt und kommt in den Himmel.
Der große Chef zeigt ihm die Einrichtung: alles superschnelle Server mit flotten PCs und Glasfaser-Schnittstellen. Alles vom Feinsten.
Der Software-Entwickler ist beeindruckt. "Wie sieht es dann wohl in der Hölle aus?", fragt er.
"Eigentlich ganz genauso", erwidert der Allvater. "Nur da bist du der Admin!"
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Ein schlecht gelaunter Ehemann trifft auf eine Fee, die ihm 3 Wünsche gewährt. Nur mit der Bedingung, dass seine Frau alles doppelt bekommen wird. Er überlegt kurz und dann:
1. Wunsch 1 Mrd. Euro.
2. Wunsch eine riesen Bonzen Villa.
3. Wunsch Schlag mich halb tot.

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In der Mail vom 02.12.2025 kamen diese Witze:

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"
Darauf Kurt: "Im nächsten Wirtshaus an der Straße!"
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Bauchschmerzen ohne "B", sind auch Schmerzen.

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In der Mail vom 01.12.2025 kamen diese Witze:

Wetterbericht verspricht Schneefall mit 28 bis 35 cm Schneedecke.
Effektiv sind es dann 4,8 cm.
Frauen kennen das!
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Kommt eine Tochter zur Mutter und sagt: "Ich habe jemanden kennengelernt, der klaut."
Da sagt die Mutter: "Lass es bleiben mit ihm, das wird schlimmer."
Nach einiger Zeit kommt die Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der säuft."
Sagt die Mutter: "Lass es bleiben, das wird schlimmer."
Schließlich kommt die Tochter erneut zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der mir immer an die Wäsche gehen will."
"Oh", sagt die Mutter. "Den kannst du nehmen. Das gibt sich."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?"
Azubi: "Ich würde eine Analyse machen."
Prüfer: "Sie könnten aber auch einfach rechnen."
Azubi: "Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme."
Prüfer: "Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist."
Azubi: "Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat."
Prüfer: "Warum machen Sie es sich so schwer?"
Azubi: "Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt."
Prüfer: "Passt doch!"
Azubi: "Aber nicht wirklich!"

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In der Mail vom 30.11.2025 kamen diese Witze:

Durchsage aus dem Cockpit: "Ist ein Arzt anwesend so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"
Ein Passagier leistet dem Folge.
Nach wenigen Minuten erneut eine Durchsage: "Ist ein Pilot an Bord, so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"
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Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.
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Vorstellungsgespräch bei DHL:
"Sorry, dass ich so spät komme, ich habe die Klingel nicht gefunden."
"Sie haben den Job!"

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In der Mail vom 29.11.2025 kamen diese Witze:

"40% von euch werden die Matheprüfung nicht bestehen!"
"Gnihihihi"
"Was gibt es da zu lachen?"
"So viele sind wir gar nicht!"
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"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen."
"Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter.
"Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren."
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Die letzten Worte eines Elektrikers.
"Was is'n das für'n Kabel?"

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In der Mail vom 28.11.2025 kamen diese Witze:

Bandkollege zum Bassisten: "Spielst du eigentlich gerne Bass?"
Bassist: "Ja klar!"
Bandkollege: "Warum lernst du es dann nicht?"
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Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je gelandet bin."
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster, dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
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Wieso haben Paketdienste ein so großes Auto?
Ich meine, so groß sind die gelben Zettel doch gar nicht.

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In der Mail vom 27.11.2025 kamen diese Witze:

Die wollen mich wegen Kuppelei einsperren,
dabei fahre ich 'nen Automatik!
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Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen."
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Die Kinder spielen Mario Kart mit Papa.
Oder, wie man es auch nennen kann:
Die Kinder lernen 50 neue Schimpfwörter in 10 Minuten.

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In der Mail vom 26.11.2025 kamen diese Witze:

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
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Manchmal möchte ich mich wie eine Katze in einen Karton setzen und einfach nur glücklich sein.
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Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Bitte kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

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In der Mail vom 25.11.2025 kamen diese Witze:

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.
Der Lehrer dreht sich zornig um: "Wer hat diesen Stift geworfen?"
Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
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Gast zum Wirt: "Ich möchte den Küchenchef sprechen."
Wirt: "Geht leider nicht, er ist nicht da."
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen."
"Er Sie auch."
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"Ihr Beruf?"
"Tontechniker"
"Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!"

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In der Mail vom 24.11.2025 kamen diese Witze:

Gemeine Zungenbrecher:
Die Bürsten mit den weißen Borsten bürsten besser als die Bürsten mit den schwarzen Borsten
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Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.
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Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate
Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan
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Als wir noch in der Wiege lagen, gab's noch keine Liegewagen.
Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Lagen wiegen
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er froschforschende Froschforscher forscht in der froschforschenden Froschforschung.
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zwischen zwei Zwetschgenzweigen zwitschern zwei Schwalben.
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Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.
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In Ulm und um Ulm und um Ulm herum.
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Zehn zahme Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zum Zoo zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker.
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Zwanzig Zwerge machen Handstand, zehn am Wandschrank, zehn am Sandstrand.
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Russische Russen rutschen russische Rutschen russisch runter.
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Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
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Eine bekannte Pop-Sängerin kommt zum Frauenarzt. Sie hängt ihre Jacke auf und setzt sich.
Der Arzt schaut auf, mustert sie kurz von oben bis unten und beginnt ein Rezept zu schreiben.
Die Sängerin fragt ganz verwundert: "Moment, soll ich mich nicht ausziehen?"
Der Arzt erwidert: "Nein, nein nicht nötig, ich habe letztens Ihr neustes Musikvideo gesehen."
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Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

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In der Mail vom 23.11.2025 kamen diese Witze:

Wie nennt man Reptilien, die ein Gelübde ablegt haben?
Eidechsen
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"Nimm es mir bitte nicht übel, aber deine neue Freundin ist echt hässlich. Außerdem hat sie fünf Kinder und hört nur Volksmusik. Was findest du bloß an der?"
"Sie hat eine Brauerei geerbt."
"Ihr zwei seit echt ein tolles Paar!"
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Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber.
Sie redet bis heute nicht mit mir!

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In der Mail vom 22.11.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war Ludwig Erhardt?"
Azubi: "Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille."
Prüfer: "Und was war Ludwig Erhardt?"
Azubi: "Schauspieler!"
Prüfer: "Sie meinen Heinz Erhardt!"
Azubi: "Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?"
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Sabinchen möchte ihr erstes trägerloses Abendkleid haben.
Die Mutter ist dagegen: "Dazu bist du doch noch viel zu jung!"
Meint der Vater: "Lass sie doch mal eins von dir anziehen - wenn's nicht runterfällt, ist sie alt genug."
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Die Genderbeauftragte kommt in die Kneipe und bestellt: "Eine Radlerin!"
Meint der Wirt: "Sorry, das Zapfhuhn ist kaputt!"

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In der Mail vom 21.11.2025 kamen diese Witze:

Als ich in den Hafen der Ehe einbog,
konnte ich noch nicht wissen,
dass da bereits ein Kriegsschiff vor Anker lag!
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"Darf ich hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
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Sie fragt ihn: "Schatz, was magst du eigendlich mehr an mir: Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Deinen Sinn für Humor."

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In der Mail vom 20.11.2025 kamen diese Witze:

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"
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Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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In der Mail vom 19.11.2025 kamen diese Witze:

Geht ein Schornsteinfeger in eine Kneipe, bestellt einen Korn.
Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"
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Heute ist Buß- und Beettag.
Äh, nein Buß- und Betttag!
Bus- und Bettag?
Dann halt Putz- und Fegtag!
Busenknettag?
Auch nicht? Dann ist heute Buß- und Bettag!
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Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Sitten sind das heute! Mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

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In der Mail vom 18.11.2025 kamen diese Witze:

Fragt der Professor: "Was ist das Besondere, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?"
Sagt ein Student: "Dann trägt es seine Mutter für kurze Zeit als Hut!"
Professor: "Okay, wow..."
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Ein Vater zog mit seinem Sohn und einem Esel in der Mittagsglut durch die staubigen Gassen von Keshan.
Der Vater saß auf dem Esel, den der Junge führte.
"Der arme Junge", sagte da ein Vorübergehender. "Seine kurzen Beinchen versuchen mit dem Tempo des Esels Schritt zu halten. Wie kann man so faul auf dem Esel herumsitzen, wenn man sieht, dass das kleine Kind sich müde läuft."
Der Vater nahm sich dies zu Herzen, stieg hinter der nächsten Ecke ab und ließ den Jungen aufsitzen.
Gar nicht lange dauerte es, da erhob schon wieder ein Vorübergehender seine Stimme: "So eine Unverschämtheit. Sitzt doch der kleine Bengel wie ein Sultan auf dem Esel, während sein armer, alter Vater daneben herläuft."
Dies schmerzte den Jungen und er bat den Vater, sich hinter ihn auf den Esel zu setzten.
"Hat man so was schon gesehen?" keifte eine Frau, "solche Tierquälerei! Dem armen Esel hängt der Rücken durch, und der alte und der junge Nichtsnutz ruhen sich auf ihm aus, als wäre er ein Diwan, die arme Kreatur!"
Die Gescholtenen schauten sich an und stiegen beide, ohne ein Wort zu sagen, vom Esel herunter.
Kaum waren sie wenige Schritte neben dem Tier hergegangen, machte sich ein Fremder über sie lustig: "So dumm möchte ich nicht sein. Wozu führt ihr denn den Esel spazieren, wenn er nichts leistet, euch keinen Nutzen bringt und noch nicht einmal einen von euch trägt?"
Der Vater schob dem Esel eine Hand voll Stroh ins Maul und legte seine Hand auf die Schulter des Sohnes.
"Gleichgültig, was wir machen", sagte er, "es findet sich doch jemand, der damit nicht einverstanden ist. Ich glaube, wir müssen selbst wissen, was wir für richtig halten."
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Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut. Sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Hause. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn wäre und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen - wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen, warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie."
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

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In der Mail vom 17.11.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist."
Azubi: "Mit Anlauf und dann weit springen."
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Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich auch, wenn ich soll, und dann kann ich auch, wenn ich muss.
Denn schließlich: Die können sollen, müssen auch wollen dürfen!

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In der Mail vom 16.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Fünfjähriger und ein Dreijähriger sitzen im Sandkasten.
Da sagt der Ältere: "Ich muss mal Pipi!"
"Mach doch in die Windeln", antwortet der Jüngere, "das mach ich auch immer!"
"Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir", entgegnet der Fünfjährige. "Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den Pipimann ab, wenn ich in die Windeln mache!"
"Ooch", antwortet der Dreijährige, "letzte Woche habe ich meine Schwester beim Pinkeln beobachtet - wenn's gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus!"