die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 01.09.2026 kamen diese Witze:

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.
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Iris und Werner haben 2 bildhübsche Kinder und bekommen ein Drittes.
Leider sieht es etwas...
Naja, man kann es nur so sagen...
Ein sehr hässliches drittes Kind.
Werner beschuldigt seine Frau ihm fremdgegangen zu sein.
Sie antwortet ganz trocken: "Nö, diesmal nicht."
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"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

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In der Mail vom 31.08.2026 kamen diese Witze:

"Bin ich hier richtig in der Selbsthilfe Gruppe 'wir hassen alle Menschen'?"
"Ja. Verpiss dich!!!"
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Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."
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Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut:
"Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!"
"Ja, das weiß ich schon.", meint Frau Müller ungeduldig, "Was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

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In der Mail vom 30.08.2026 kamen diese Witze:

"Mami, Mami, so geht das mit dem Piercing nicht!"
"Halt still oder der Locher rutscht ab!"
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Is datt scharf? - Nee, Rind.
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Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na, ist ein herrlicher Tag heute, nicht wahr?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Dem Deutschen geht die Maulfaulheit des Tirolers so langsam gegen den Strich: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

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In der Mail vom 29.08.2026 kamen diese Witze:

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wie viel Geld haben Sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, ihn gut zuzudecken, tüchtig schwitzen zu lassen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Lisa hat einen neuen Job in einer Autofabrik.
"Und?", fragt karin, "Arbeitest du am Band?"
"Aber nein, das wäre ja furchtbar.", sag Lisa. "Wir dürfen uns frei bewegen."

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In der Mail vom 28.08.2026 kamen diese Witze:

Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"
Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"
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Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: "Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen, jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000-Euro-Haus, ein 45.000-Euro-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau."
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge, knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können! Ich gehe jetzt erstmal den Müll raustragen...
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"Sag mal Postbote ohne 'o'!"
"Pstbte?"
"Nein, Briefträger!"

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In der Mail vom 27.08.2026 kamen diese Witze:

Ein zyprianischer Türke trifft einen zyprianischen Griechen. Sagt der Türke: "Wir sind ein Volk."
Sagt der Grieche: "Wir auch!"
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Ein Mann sitzt im Auto und hört sich gerade die Lottozahlen an.
"Die Lottozahlen sind 1, 3, 5, 7, 18 und 24.", flötet es aus dem Radio.
Er schaut auf seinen Lottozettel und sagt: "Oh Mist, so ein Ärger, ich habe alle Zahlen, doch in falscher Reihenfolge!"
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Woran erkennt man einen bekloppten Pirat?
Er hat zwei Augenklappen!

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In der Mail vom 26.08.2026 kamen diese Witze:

"Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden."
"Wie kam das Moos nur in den Russen?"
"Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!"
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Der Afrikareisende erzählt seinen Gästen: "Es war weit hinten in der Wüste, wo vor mir noch nie ein Europäer war. Plötzlich war ich von Marokkanern eingekreist. Vor mir, hinter mir, neben mir: lauter Marokkaner!"
"Und - was haben Sie getan?"
"Ich habe den Teppich natürlich gekauft."
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Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen."
Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen."
Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

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In der Mail vom 25.08.2026 kamen diese Witze:

"Verdammt, da hat gerade jemand unser Auto geklaut!"
"Mist, konntest du ihn erkennen?"
"Nein, aber ich hab mir das Nummernschild gemerkt."
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"Minna, die Vase, die Sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich!"
"Gott sei Dank", erwidert die Perle, "ich hatte schon gedacht, ich müsste eine neue kaufen!"
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

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In der Mail vom 24.08.2026 kamen diese Witze:

Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"
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Bewerbungsgespräch:
"Wie gut ist Ihr Englisch?"
"Gut."
"Übersetzen Sie 'Onion Rings'."
"Zwiebel ruft an."
"Wir melden uns."
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'Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!", sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.
"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen. Ich arbeite heute durch..."

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In der Mail vom 23.08.2026 kamen diese Witze:

"Wo hast du denn deine Armbanduhr?"
"Die ist bestimmt schon zu Hause. Die geht immer vor."
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Für jeden, der "das" und "dass" nicht unterscheiden kann und es auch nicht lernen will: schreibt im Zweifelsfall "dss". Dann habt ihr entweder das "a" vergessen oder euch vertippt.
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Eine Reisetruppe besucht Loch Ness in Schottland, um das Ungeheuer mit eigenen Augen zu sehen. Als es nicht auftaucht, fragt einer den Reiseführer: "Wann kommt Nessy denn endlich?"
"Normalerweise nach vier Whiskey."

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In der Mail vom 22.08.2026 kamen diese Witze:

Was ich mache: Ich arbeite an der Kasse bei McDonalds.
Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationale Aktien-Gesellschaft.
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.....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre"
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Kinder, wer kann mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?"
Meint Fritzchen: "Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!"

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In der Mail vom 21.08.2026 kamen diese Witze:

Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an.
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"
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Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?".
Antwortet der Mann: "Nein danke, ich habe ein Netz dabei!"
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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."

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In der Mail vom 20.08.2026 kamen diese Witze:

Sie: "Alkohol macht dumm und gleichgültig!"
Er: "Kapier ich nicht, ist mir aber auch schnuppe."
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Die Kundin in der Bäckerei: "So, ich hätte morgen gerne ein Brot von gestern. Das möchte ich aber heute schon mitnehmen."
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Lenny: "Was verdienst du denn im Monat?"
Sue: "Genug für eine Woche."

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In der Mail vom 19.08.2026 kamen diese Witze:

Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans: "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet 'schlechter Jäger'."
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Er: "Tomaten sind okay. Am liebsten diese Cherrytomaten. Die großen Dinger mag ich nur, wenn sie richtig dunkelrot sind und kräftig schmecken, nicht diese halborangfarbenen Wasserbälle!"
Sie: "Das sind Kürbisse."
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Zwei alte Damen unterhalten sich.
Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an! War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren. Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."

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In der Mail vom 18.08.2026 kamen diese Witze:

Sie simst ihm: "Lust auf eine Runde joggen?"
Er schreibt zurück: "Du hast 'Essen gehen' falsch geschrieben!"
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Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!"
Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
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"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

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In der Mail vom 17.08.2026 kamen diese Witze:

Auf einem Spielplatz. Zwei kleine Mädels (ca. 6-7 Jahre) sitzen im Sandkasten. Beide bauen eine Sandburg.
Sarah: "Ich baue den Eiffelturm von Pisa!"
Nina: "Der steht doch nicht in Pisa, das weiß doch jeder. Der steht in der Eifel!"
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"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub. Meine Frau hat Zwillinge bekommen!"
"Alle Achtung! Und beide von Ihnen?"
"Weiss ich noch nicht. Ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
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Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

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In der Mail vom 16.08.2026 kamen diese Witze:

"Ich würde gerne einen Jahresvertrag bei Ihnen abschließen."
"Wir sind eine Pizzeria, das Fitness-Studio ist eine Etage weiter oben!"
"Ich weiß."
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Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Meint der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor."
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Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

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In der Mail vom 15.08.2026 kamen diese Witze:

Eine junge Frau sitzt vor einer Hellseherin: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes. Zuerst das Gute: In diesem Jahr finden Sie einen Verlobten."
"Toll! Prima! Und das Schlechte?"
"Es wird nichts aus der Hochzeit. Er kauft sich vorher eine Brille!"
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An der Himmelstüre läutet es.
Petrus öffnet, und ein Frosch steht vor der Tür. "Wie heißt du und was hast du auf der Erde den ganzen Tag gemacht?"
"Ich heiße Tim. Und auf der Erde bin ich rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen...."
Petrus unterbricht ihn: "Ich sehe schon, du bist brav gewesen, du kannst reinkommen."
Einige Zeit später steht wieder ein Frosch vor der Tür.
Auf dieselbe Frage antwortet er: "Ich bin der Jörg und ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein...."
"Auch du bist brav gewesen, komm herein."
Ein wenig später steht der nächste Frosch vor der Tür.
Petrus: " Und wie heißt du?"
"Ich heiße Tümpelchen!"
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Arzt: "Also, Herr Hagen, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Herr Hagen: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"

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In der Mail vom 14.08.2026 kamen diese Witze:

Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?"
Meldet sich die kleine Lisa: "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"
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Ein schottischer Vater schreibt seinem Sohn, der eine Ausbildung als Arzt im Ausland absolviert, einen Brief.
Lieber Sohn,
bla bla bla
bla bla bla.
Dein Vater
P.S.: Ich wollte dir noch 100€ geben, aber der Brief war schon zugeklebt.
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Im Deutschunterricht werden gerade Vorsilben durchgenommen.
"Die Vorsilbe ,un-' bedeutet meistens etwas Negatives, wie zum Beispiel bei Unheil, Unglück, unfreundlich und so weiter.", sagt der Lehrer. "Kathrin, kannst du mir noch ein weiteres Beispiel nennen?"
Kathrin überlegt eine Weile und sagt dann grinsend: "Unterricht, Herr Lehrer".

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In der Mail vom 13.08.2026 kamen diese Witze:

Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."
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Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihre Chefs.
Meint die eine: "Mein Chef sagt immer, ich soll, ach Mann, mir fällt das Wort nicht mehr ein. Wie war das doch gleich? So was Medizinisches! Ach ja, jetzt weiß ich es wieder: Ich soll mehr Orangement zeigen. Keine Ahnung was das sein soll."
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Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben.
Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"