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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 19.03.2024 kamen diese Witze:

Was steht auf dem Grabstein eines Boxers?
Du kannst zählen bis du schwarz wirst, ich bleib liegen!
***
Es sagte der Beamte: "Gerda, mach' bitte den Frühstückskaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich im Büro den ganzen Tag kein Auge zu."
***
Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, was hast du damals eigentlich gedacht, als du mich kennengelernt hast?"
"Ich hab gedacht: 'Der Alten vögel ich das Hirn raus!'"
"Und was denkst Du heute???"
"Ich denke, dass mir das gut gelungen ist!"

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In der Mail vom 18.03.2024 kamen diese Witze:

Wie heißt der Gott der Vegetarier und Veganer?
Kräuterbuddah
***
Der Vorteil billiger Kletterseile ist, dass sie bis zum Lebensende halten.
***
In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herumläuft.
Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?"
"Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich.
"Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter."
Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke.
"Kannst du jetzt deine Mutti entdecken?"
"Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohlbehagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

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In der Mail vom 17.03.2024 kamen diese Witze:

Welche Handwerker essen am meisten?
Gipser, die verputzen ein ganzes Haus!
***
Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende!"
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran."
Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln."
Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschmuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?"
Der Bär: "Nein, natürlich nicht!"
Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren."
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis."
Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."
***
Wenn ich mal Pilot wäre würde ich "zufällig" das Mikro anlassen und sagen: "Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Ding wirklich ganz alleine fliegen?"

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In der Mail vom 16.03.2024 kamen diese Witze:

Astrophysik und Quantenmechanik sind viel zu leicht.
Lisa, 21, Lehramtsstudentin, braucht schwere Bücher, um ihre Ahornblätter zu pressen.
***
Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: "Jesus sieht alles, was du tust!"
Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte.
Er geht belustigt zum Papageien und fragt ihn: "Wie heißt du?"
Darauf antwortet der Papagei: "Moses."
Sagt der Einbrecher daraufhin: "Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?"
Antwortet der Papagei: "Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt!"
***
Susi schickt ihrem Freund eine SMS ohne Text.
"Warum machst du das?", fragt ihre Freundin.
Susi erklärt: "Wir haben gerade Krach und reden nicht miteinander."

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In der Mail vom 15.03.2024 kamen diese Witze:

"Haben sie etwa gepupst?"
"Natürlich, oder denken sie ich rieche immer so?"
***
Eine italienisc­he Reisegrupp­e besichtigt­ die berühmten Niagarafäl­le.
Der Fremdenfüh­rer macht sie aufmerksam­: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltu­ng einstellen­ würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfall­s hören."
***
Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen, dass der Darm der Kuh zweiundzwanzig Meter misst.
"Kann sich jemand denken, wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer.
"Wahrscheinlich, damit er für die Würste ausreicht" vermutet Ernst.

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In der Mail vom 14.03.2024 kamen diese Witze:

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
***
Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd."
"Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!"
***
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"

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In der Mail vom 13.03.2024 kamen diese Witze:

"Au - mein Hintern ist eingeschlafen."
"Ja ich weiß - hab ihn schnarchen hören."
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Sitzt ein Pferd an der Bar. Sagt der Barkeeper: "Hey du, was machst den für ein langes Gesicht?"
***
Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So ein Quatsch. Informationen werden doch heute per E-Mail durchgegeben."

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In der Mail vom 12.03.2024 kamen diese Witze:

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!!!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt."
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Jemand schrieb, Sächsisch sei die einzige Sprache, in der es für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort gäbe. Das ist falsch.
Gorgonzola ist Görgönsöla.
Gurkensalat ist Görgönsölad.
Das ist ein feiner Unterschied.
Bitte, seid fair im Umgang mit Sachsen! ;-)
***
Pole beim Augenarzt. Auf dem Schild steht 'BRYZTHKCZIVKI'.
Augenarzt: "Können Sie das lesen?"
Pole: "Das lesen? Ich kenne den Kerl!"

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In der Mail vom 11.03.2024 kamen diese Witze:

"Kann ich durch die Scheibe fliegen?
Und jetzt?
Und jetzt?"

...jede Fliege, immer
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Der kleine Fritz sitzt mit seiner Mutter im Café und ist ständig am Kaugummi kauen. Als die Mutter gezahlt hat und die beiden gehen wollen sieht sie, wie Fritz den Kaugummi nimmt und unter den Tisch klebt.
"Aber Fritz, das macht man nicht!" schimpft sie ihn.
"Warum?" fragt Fritz, "Der war doch schon vorher da!"
***
Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken?
Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.

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In der Mail vom 10.03.2024 kamen diese Witze:

Stuchbaben wervechselt?
ßeische!
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Ein Hippie geht durch eine Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran. Da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint, der niemals aufhört"
"Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's und der Hippie hält einen King-Size-Joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
Sagt der Hippie: "Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen."
***
Ein Römer geht in eine Bar und bestellt einen Martinus.
"Sie meinen einen Martini?", fragt der Wirt.
"Nein", antwortet der Römer, "wenn ich einen Doppelten will, hätte ich danach gefragt."

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In der Mail vom 09.03.2024 kamen diese Witze:

Meine Dusche hat genau zwei Einstellungen:
1. Nieselregen
2. Demonstrationen auflösen
***
Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen".
"Wie heissen Sie denn?"
"Andrea F.cken."
"Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?"
"Gisela!"
***
Mann beim Schlachter: "Ich hätte gerne die dicke grobe?"
Schlachter: "Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Schule."

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In der Mail vom 08.03.2024 kamen diese Witze:

Männern läuft man nicht hinterher.
Die Frau von heute besitzt ein Auto und überfährt ihn...
***
Damit Frauen überhaupt Bock auf Männer haben, hat die Evolution es so eingerichtet, dass Männer irgendwie immer warm sind.
***
Zwei Frauen: "Mein Geschirrspüler streikt dauernd!"
"Lässt du ihn reparieren?"
"Nein, ich lasse mich von ihm scheiden!"

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In der Mail vom 07.03.2024 kamen diese Witze:

Ein Patient wacht aus der Narkose auf und staunt: "Doktor Müller, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus und zweitens hatte ich den Bart schon immer!"
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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."
***
Hab letztens Tränen gelacht. Meiner neuen Freundin hab ich erklärt, dass mein Vater extrem schwerhörig ist und man sehr laut sprechen muss. Außerdem verstände er nur etwas, wenn man ganz langsam spricht. Und meinem Vater hab ich erklärt, sie sei behindert. Dann hab ich sie meinen Eltern vorgestellt.

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In der Mail vom 06.03.2024 kamen diese Witze:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht die Konsequenzen meines Handelns sind...
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Morgens in der Bäckerei:
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da bitte."
Bedienung: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Okay Zuckerschnecke, das Ding da bitte."
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Vorstellungsgespräch:
"Oh, Sie haben mal bei Ikea gearbeitet?"
"Nein, wieso?"
"Hier in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie da 6 Monate am Stück verbracht haben."
"Ah, ja. Da bin ich unüberlegt los und wollte mir ein Regal kaufen..... An einem Samstag......"

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In der Mail vom 05.03.2024 kamen diese Witze:

"Ihr Mann muss dringend gröntgt wern!", sagt der Doktor zur Reischl Fanny.
"Braucha S' ned, den hob i scho längst durchschaut!"
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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer."
"Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz.
"Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."
***
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

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In der Mail vom 04.03.2024 kamen diese Witze:

129% der Leute übertreiben völlig!!!
***
Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.
***
Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen, sie würde für 30€ alles tun, was ich will.
Ratet mal wer mir jetzt für 30€ den Laminatboden verlegt...

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In der Mail vom 03.03.2024 kamen diese Witze:

Was Macht eine Blondine wenn ihr PC brennt?
Sie drückt auf die lösch-Taste
***
"Schatzi, warum sitzt du auf dem Hometrainer?"
"Das siehst du doch, ich fahre Fahrrad!"
"Aber du trittst ja gar nicht in die Pedale!"
"Ich fahre gerade bergab!"
***
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Sizilianer sitzen, samt Pilot, in einem kleinen Flugzeug und machen eine kleine Wette: Erraten, wo sie sich befinden, ohne aus dem Fenster zu schauen.
Zuerst fängt der Deutsche an, macht das Seitenfenster auf, streckt den Arm raus: "Wir befinden uns am Kölner Dom."
Die anderen staunen. Gucken raus: "Woher wusstest du das?"
"Ich hab die Domspitze berührt."
Genug für heute. Am nächsten Tag ist der Franzose nach einer gefühlten Ewigkeit dran: "Wir sind hier in Paris, am Eiffelturm."
Die anderen staunen: "Lass uns raten, du hast die Spitze berührt?!"
"Richtig."
Einen Tag später ist der Sizilianer dran, streckt locker seinen Arm raus, holt ihn kurz drauf wieder rein und wirkt nicht überrascht. Er sagt: "Wir sind in Catania."
Die anderen: "Woher weißt du das?"
"Die haben mir grad die Uhr geklaut!"

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In der Mail vom 02.03.2024 kamen diese Witze:

Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
Der Tod hat ihn eingeholt
***
Anruf bei der Feuerwehr.
"Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!"
"Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?"
"Ja, haben Sie denn nicht mehr diese schnellen roten Autos?"
***
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

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In der Mail vom 01.03.2024 kamen diese Witze:

Lies nicht den nächsten Satz.
Du kleiner Rebell. Ich mag dich.
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Der Lehrer holt die Eltern zum Gespräch:
Vater: "Von mir und meina Frau hat der Drecks-Bub des net, dass der a so sau-frech is! Des merken Sie sich, Sie G-studierter, Sie!"
Meint der Lehrer: "Na dann muss es wohl bei Ihrem Sohn genetisch sein..."
Vater: "Jo genauuu!"
***
Geht 'ne Mietzekatze ins Fitnessstudio. Eine andere sieht das und fragt sie völlig befremdet:
"Wieso gehst du denn ins Fitnessstudio?"
Entgegnet die andere: "Naja, ich will doch nur mal die Muskelkater anschauen."

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In der Mail vom 29.02.2024 kamen diese Witze:

"Papa, sind die Ergebnisse vom dem DNA Test gekommen?"
Vater: "Bitte nenne mich Thomas."
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
***
Lehrer: "Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren."
Mutter: "Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe."