die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 19.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was sind so Ihre Hobbies?"
Azubi: "Lesen, Musik und Rumhängen."
Prüfer: "Was lesen Sie denn so?"
Azubi: "Die Programmzeitschrift."
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Ein Tipp vom Apotheker:
Gegen akute Klugscheißerei hilft "Imodium halts Maul"
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Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

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In der Mail vom 18.10.2025 kamen diese Witze:

"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."
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Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben.
Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?"
Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden."
Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"
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Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf.
Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?"
"Nein, mein Dummchen!"
"Oder dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner Operation."

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In der Mail vom 17.10.2025 kamen diese Witze:

Peter kommt aufgeregt ins Klassenzimmer gerannt und ruft: "Helfen Sie mir Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!"
"Und was haben sie dir gestohlen?"
"Zum Glück nur meine Hausaufgaben."
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Ein Mann fährt zur Kur. Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgendem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin vögle ich hier."
Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau. Sie schreibt:
"Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. Bleibe ruhig da, mich bummst hier ein anderer."
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Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"

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In der Mail vom 16.10.2025 kamen diese Witze:

Ein LKW fährt mehrere Kilometer rückwärts einen Berg hinauf, auf dem sich eine Firma befindet. Ein Polizist findet das etwas merkwürdig, stoppt den LKW und fragt den Fahrer nach dem Grund.
Der sagt: "Ich muss zu dieser Firma dort oben, und mein Chef hat gesagt, dass es dort oben so eng ist und dass man dort nicht drehen kann." Der Polizist lässt ihn daraufhin weiterfahren.
Zwei Stunden später kommt der LKW allerdings wieder rückwärts heruntergefahren. Wieder wird er gestoppt und nach dem Grund gefragt. Sagt der Fahrer: "Oh, mein Chef hat wie so oft keine Ahnung! Natürlich konnte man dort oben drehen."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft."
Azubi: "Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein."
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Sohn: "Papa, an was glauben die Zeugen Jehovas?"
Papa: "Dass man ihnen die Türe öffnet!"

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In der Mail vom 15.10.2025 kamen diese Witze:

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor fürs Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt?", fragt die neunmalkluge kleine Sarah.
"Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch zu seinem Beruf," erklärt die Mutter.
"Das ist aber unfair!", empört sich Sarah. "Schließlich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"
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Jürgen ist um 23 Uhr mit seinem 20 Jahre alten, verrosteten Fiat auf dem Weg zur Spätschicht.
Es kommen gerade die Nachrichten: "Die Bundesregierung vermeldet stolz, dass sie 500.000 neue Jobs geschaffen hat."
Brummt Jürgen: "Ja, und ich habe drei davon..."
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Eine amerikanische Touristengruppe steht am Krater des Vulkans Ätna.
Einer der Reisenden wendet sich an einen Freund und meint: "Junge, Junge, das sieht aus wie in der Hölle!"
Der italienische Fremdenführer hört das und sagt kopfschüttelnd: "Diese Amerikaner! Die waren aber auch schon überall!"

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In der Mail vom 14.10.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war denn Carl Benz?"
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): "Ein berühmter Erfinder!"
Prüfer: "Und was hat er erfunden?"
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): "Das BENZin!"
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Mein Mann ist so geizig - der spendet nicht mal Schatten.
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"Warum liegt alles auf dem Boden?"
"Schwerkraft, Mama."

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In der Mail vom 13.10.2025 kamen diese Witze:

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer.
Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!"
Alle schweigen.
Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"
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Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war.
Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts."
Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen.
"Hilfe! Hilfe!", schreit der Student. "Die bringen mich um!"
Da flüstert einer der Löwen: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir unseren Job los."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In welchem Land ist die Königin von England Königin?"
Azubi: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?"
Prüfer (Unschuldsmiene): "Nein, wieso?"
Azubi: "Weil die schon tot ist!"

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In der Mail vom 12.10.2025 kamen diese Witze:

Sechs Orte, an denen du kein Stammkunde sein solltest:
1. Bei McDonalds
2. Im Gefängnis
3. In der Irrenanstalt
4. Im Krankenhaus
5. Auf der Intensivstation
6. In der 1. Klasse
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Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen, da es schon beschrieben ist."
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Also, ich bin kein Experte,
aber nachdem ich diesen Beitrag
von Anfang bis Ende analysiert,
alle Aspekte und Möglichkeiten berücksichtigt,
basierend auf meiner intellektuellen Kapazität
und meinem umfangreichen Wissen von Anfang an
taktisch und vorsichtig geprüft habe,
insbesondere im Lichte der geistigen Evolution,
bin ich zu einem konkreten,
eindeutigen und fundierten Ergebnis gekommen:
dass ich nichts sagen kann,
weil ich, wie anfangs erwähnt,
kein Experte bin.

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In der Mail vom 11.10.2025 kamen diese Witze:

Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier."
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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"Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei..."
"Danke!"
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Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!"

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In der Mail vom 10.10.2025 kamen diese Witze:

Ein alter Mann besaß einen großen Hof mit einem schönen Teich - ideal zum Baden und Entspannen.
Weil er schon länger nicht mehr dort gewesen war, beschloss er eines Tages, wieder einmal hinzugehen. Er wollte ein erfrischendes Bad nehmen und gleich noch ein paar Äpfel von den umliegenden Bäumen pflücken.
Also schnappte er sich eine Wanne und seine Badesachen und machte sich auf den Weg.
Auf halbem Weg bemerkte er, dass zwei junge, hübsche Frauen im Teich nackt badeten.
Als sie ihn sahen, schwammen sie erschrocken ins tiefere Wasser. Eine der beiden rief:
"Wir kommen hier nicht raus, solange Sie nicht verschwunden sind!"
Der alte Mann grinste und sagte gelassen:
"Meine Damen, ich bin nicht hier, um Ihnen beim Baden zuzusehen oder Sie aus dem Wasser zu scheuchen!"
Dann hob er ruhig die Wanne hoch und fügte hinzu:
"Ich bin nur hier, um meinen Alligator zu füttern!"
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Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.
Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: "Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!"
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Es gibt Tage, da möchte man am liebsten nur im Bett bleiben. Aber irgendwann muss man ja auch mal auf die Couch.

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In der Mail vom 09.10.2025 kamen diese Witze:

Kann man 8 Tage ohne Schlaf auskommen?
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Klar, man kann ja nachts schlafen.
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?"
Azubi: "Schweden, Holland und Nordpol."
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Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür.
Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei.
Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?"

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In der Mail vom 08.10.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.
Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!"

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In der Mail vom 07.10.2025 kamen diese Witze:

Beim Ersten Date:
Sie: "Ich mag Männer, die auch Mal was riskieren."
Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus..."
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"Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten, ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."
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"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
Der hat nie wieder genickt."

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In der Mail vom 06.10.2025 kamen diese Witze:

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?"
"Ich, Herr Lehrer.", meldet sich der kleine Veit: "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen."
Azubi: "Christentum, katholisch und evangelisch."
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Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären?
Bumsen legen keine Eier!

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In der Mail vom 05.10.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egaal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
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"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.

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In der Mail vom 04.10.2025 kamen diese Witze:

Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"
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Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?"
Verkäuferin: "150 Euro."
Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."
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Er schreibt ihr eine WhatsApp: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst."
Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?"
Er: "Ich sitz' daneben und warte aufs gleiche :-)"

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In der Mail vom 03.10.2025 kamen diese Witze:

Eine Lehrerin steht mit ihren Grundschülern am Bahnsteig. Kommt der Zug eingefahren.
Sie steigen nicht ein. Kommt noch ein Zug eingefahren und sie steigen wieder nicht ein.
Da fragt einer der Schülerinnen: "Warum sind wir nicht eingestiegen?"
Darauf antwortet die Lehrerin: "Beim ersten Zug stand auf dem Wagen 1. Klasse und beim zweiten 2. Klasse. Wir sind aber die Klasse 3b."
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Fräulein Schulz, die Organistin der Gemeinde, feierte ihren 86. Geburtstag. Überall war sie für ihre Freundlichkeit und Süße bekannt. Am Nachmittag kam der Pfarrer zur Gratulation zu ihr und sie bat ihn in ihr Wohnzimmer. Sie bat ihn, Platz zu nehmen, während sie einen Tee machte. Als er sich umsah, erblickte er auf ihrer alten Orgel ein großes Glas, mit Wasser gefüllt und darin schwamm ein Kondom!
Als sie mit Tee und Gebäck zurück kam, begann die Unterhaltung.
Der Pfarrer versuchte seine Neugierde über das Glas mit seinem seltsamen Inhalt zu stillen und konnte schließlich nicht mehr länger an sich halten. "Fräulein Schulz," sagte er, "Ich frage mich, ob Sie mir mehr darüber erzählen können?" und zeigte auf das Glas.
"Oh ja," sagte sie. "Ist es nicht wunderbar? Vor ein paar Monaten ging ich durch den Park und fand ein kleines Päckchen liegen. Die Gebrauchsanleitung besagte, dass man es auf das organ (engl. = Orgel) tun und feucht halten solle. Dann würde es einen davor schützen, krank zu werden.
Nun, ich habe in diesem Winter keine Erkältung bekommen!"
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"Dohooch" ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

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In der Mail vom 02.10.2025 kamen diese Witze:

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?"
"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
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Es gibt drei wichtige Regeln im Leben:
1. Geh nicht einkaufen, wenn du hungrig bist.
2. Triff dein Date nicht, wenn du geil bist.
3. Verschicke keine SMS, wenn du besoffen bist.
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Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
Thomas: "Was hast du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?"
"Die ist mit zu mir."
"Na, und dann?"
"Dann haben wir noch Musik gehört."
"Na, und dann?"
"Dann haben wir's uns gemütlich gemacht."
"Na, und dann?"
"Na, was und dann!"
"Na, was denn nun?"
"Na ja, sie war toll. Die war echt gut! Aber dann war's irgendwie ... blöd."
"Wie, blöd???"
"Na, ich hab zu ihr gesagt: Komm, wir machen jetzt mal 69. Da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt: Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in der Nacht Schweinefleisch süßsauer! "

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In der Mail vom 01.10.2025 kamen diese Witze:

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was tut ein Franzose?
Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte?
Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"
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Mein Neffe möchte die Rinder-Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt.
Ich mache ihm jetzt ein Ei...
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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Da war ich noch nie!"

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In der Mail vom 30.09.2025 kamen diese Witze:

Mutter: "Hast du deinen ersten Tag in der Schule genossen?"
Kind: "Erster Tag? Du meinst ich muss morgen wieder hingehen?"
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Chef: "Wo warst du? Ich habe dich überall gesucht."
Ich: "Gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden."
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Zwei Polizisten sollen den Fund einer Leiche dokumentieren. Sagt der eine zum anderen "Wie schreibt man Rhabarberfeld?"
Der andere: "Keine Ahnung. Aber lass uns den Typen einfach auf die andere Straßenseite legen. Da wächst Kohl".

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In der Mail vom 29.09.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann möchte eiligst mit dem Taxi zum Flughafen. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel rot - er fährt bei Rot über die Kreuzung. Nächste Kreuzung wieder rot - er fährt darüber hinweg. Und wieder und wieder. An der nächsten Ampel ist grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse.
"Warum denn das bei Grün?", fragt der Mann neben ihm.
Der Fahrer erwidert: "Man muss vorsichtig sein - es könnte ja ein Kollege kommen!"
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Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!"