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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 17.01.2017 kamen diese Witze:

Fragt die Freundin:
"Woran hast Du eigentlich gemerkt, dass die Flitterwochen zu Ende waren?"
"Als Uwe wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: Knoblauch, Fisch, Zwiebeln."
***
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir das mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Masterschlüssel.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
***
Manfred zu seinem Freund: "Hey Jürgen, wenn ich deine Mutter nageln würde, würde uns das zu Feinden machen?"
Darauf Jürgen: "Nein, deshalb würden wir doch keine Feinde werden."
"Na, würde uns das zu Freunden machen?"
"Nein, das auch nicht."
"Aber was wären wir dann?"
"Quitt."

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In der Mail vom 16.01.2017 kamen diese Witze:

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier:
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel!" sagte er.
"Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"
***
Der Richter zum Zeugen:
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Ja, ich war Trauzeuge!"
***
Am Grenzübergang wird ein Lastwagenfahrer gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lastwagens und sieht einen Elefanten, an dem an jeder Seite des Bauches eine Brötchenhälfte klebt.
"Und was ist das?"
"Darf man nicht einmal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

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In der Mail vom 15.01.2017 kamen diese Witze:

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat. Der Amerikaner: "Wir schreiben 'life' und sagen 'laif'."
"Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordoo'!"
"Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Häää'?"
***
Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt.
Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch:
"Guck, das sind die Reben des Proletariats."
***
Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.

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In der Mail vom 14.01.2017 kamen diese Witze:

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..."
***
Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt.
Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen.
Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald:
"Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"
***
"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
"Ja, um zweitausend Euro."

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In der Mail vom 13.01.2017 kamen diese Witze:

Schlagzeile einer ostfriesischen Zeitung:
UNGLÜCK BEIM WELLENREITEN NAHE AURICH.
Alle Pferde sind ersoffen.
***
Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"
***
Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen GB.
Sofort zieht der eine Wachtmeister den Notizblock, um den Verkehrssünder aufzuschreiben.
"Bist du verrückt", meint der andere, "den kannst du doch nicht aufschreiben. Du siehst doch, das Auto ist vom Gönigreich Bolen."

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In der Mail vom 12.01.2017 kamen diese Witze:

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
***
Spruch des Tages: Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!!
***
Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich Babys bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!
"Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt."

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In der Mail vom 11.01.2017 kamen diese Witze:

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“
***
Ein Mann kommt ins Polizeirevier.
"Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?"
"Hmm, was ist denn das für eine Frau?"
"Meine."
***
Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

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In der Mail vom 10.01.2017 kamen diese Witze:

Spruch des Tages: Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
***
Ein Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie sagt man zu einem Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist erledigt!"
***
Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

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In der Mail vom 09.01.2017 kamen diese Witze:

Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.
***
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich jeder übersieht."
"Der nächste bitte!"
***
Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen.In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedinungsanleitung nicht finden,wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?"
"Machen Sie sich keine Sorgen," beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

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In der Mail vom 08.01.2017 kamen diese Witze:

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
***
Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hüh!"
***
Da könnte was Wahres dran sein:
Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege.
Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden :-)

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In der Mail vom 07.01.2017 kamen diese Witze:

Microsoft-Chef ruft seinen Entwicklungsmanager an, der gerade mit Hochdruck an einem vernünftigen Tablet-PC arbeitet.
"Hallo, wie weit sind Sie mit dem Tablet? Wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, da werde ich doch gleich mal in unserer neusten Erfindung schauen."
(Eine Minute Pause.)
"Nein, Boss. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."
***
Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
"Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung!"
***
"Herr Lehrer, was heißt denn das unter meinem Aufsatz?"
"Du sollst deutlicher schreiben..."

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In der Mail vom 06.01.2017 kamen diese Witze:

Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft."
Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau."
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor:
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."
***
Drei Flugzeuge stehen auf dem Flugplatz. Ein deutsches, ein schweizerisches und ein österreichisches. Es schneit wie verrückt, man kann also keine Initialen erkennen und trotzdem erkennt man das Österreichische Flugzeug.
Woran?
Es hat Schneeketten um die Propeller montiert!
***
Warum Männer Ohrringe tragen:
Hast du dich mal gefragt, warum der Ohrring bei Männern populär wurde? Es gibt eine einfach Erklärung.
Ein Mann entdeckt bei der Arbeit, dass sein Mitarbeiter einen Ohrring trägt. Der Mann weiß, dass sein Mitarbeiter normalerweise ein konservativer Kerl ist. So ist er neugierig auf diese plötzliche Veränderung zu seinem "Sinn für Mode".
Der Mann geht zu ihm und sagt: "Ich wusste nicht, dass Sie einen Ohrring tragen."
"Oh.......ja.......hmmmm....ja, der ist neu", antwortet er verlegen.
Der Mann hakt nach: "Wann haben Sie denn entschlossen einen Ohrring zu tragen?"
"Seit meine Frau ihn in meinem Wagen fand."

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In der Mail vom 05.01.2017 kamen diese Witze:

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
***
"Mein Mann und ich haben die gleichen Interessen", erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin.
"Er hat allerdings zehn Jahre gebraucht, um das endlich zu begreifen!"
***
Ein Handwerker kommt in den Himmel und beschwert sich:
"Warum musste ich denn so früh sterben?"
Sagt Petrus:
"Aus Ihren Rechnungen ergeben sich so viele Arbeitsstunden, dass Sie mindestens achtzig Jahre alt sein müssen."

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In der Mail vom 04.01.2017 kamen diese Witze:

Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du, ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!"
Fragt der: "Ja, was nimmst du denn da?"
"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen?"
"Rose!"
"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"
***
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen."
***
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

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In der Mail vom 03.01.2017 kamen diese Witze:

Eines Tages kommt Stella von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch."
"Nein! Du bist hübsch. Du siehst aus wie eine Barbie-Puppe."
Stella geht zu ihrem Vater und erzählt ihm das gleiche.
"Nein! Du bist wunderschön. Du siehst aus wie die Puppe Cindy."
Danach geht sie zu ihrem Opa. Der ist gerade unten im Plumsklo mit reparieren beschäftigt.
Stella schaut durch die Klobrille und schreit zu ihrem Opa hinunter: "Opa! Opa!"
Opa antwortet: "Nein! Noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!"
***
Die Tochter: "Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Versucht ja nicht mich aufzuhalten."
"Wieso aufhalten? Nimm mich mit!", ruft die Mutter.
***
Hans steht frisch verliebt im Blumenladen: "Ich hätte gerne einen Strauss für meine neue Freundin."
Die Verkäuferin: "Haben Sie da an etwas Bestimmtes gedacht?"
Darauf Hans: "Logisch. Sonst bräuchte ich das Unkraut ja nicht!"

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In der Mail vom 02.01.2017 kamen diese Witze:

Der kleine Max hilft dem Herrn Pfarrer, einen Hühnerstall zu bauen. Er erwartet dafür einen Lohn.
Doch der Pfarrer sagt zu ihm: "Du bist Gottes Sohn, drum brauchst du keinen Lohn."
Max ärgert sich natürlich und dachte sich einen Plan aus. Als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Säcken in das Hühnerhaus des Pfarrers, steckte alle Hühner hinein und schrieb mit einem Stück Kreide an die Wand: "Du bist Gottes Diener, drum brauchst du keine Hühner!"
***
Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.
"Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erklärt ihm der Arzt.
"Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90 und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.
"Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?"
***
Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"
Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?"
"Ich habe Hypochondrie!"
Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!"

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In der Mail vom 01.01.2017 kamen diese Witze:

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?"
Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

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In der Mail vom 31.12.2016 kamen diese Witze:

Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann:
"Da staunst Du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."
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Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand.
"Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
"Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"
***
Im Goldfischglas geht es rund. Aufregung pur!
"Freut euch, Freunde! Heute bekommen wir wieder Auslauf in der Badewanne. Die Silvester-Bowle wird angesetzt!"

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In der Mail vom 30.12.2016 kamen diese Witze:

Löffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei.
Er klingelt und klingelt bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?"
"Für 20 Cent Baldriantinktur."
"Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?"
"Aha", sagt Löffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."
***
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was ist das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehme ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollte nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern habe ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen raus ziehen und die Teelichter auspusten."
***
Zwei Freunde treffen sich.
Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."

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In der Mail vom 29.12.2016 kamen diese Witze:

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
***
"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"

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In der Mail vom 28.12.2016 kamen diese Witze:

Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"
***
Hannes zu Thomas:
"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?"
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."

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In der Mail vom 27.12.2016 kamen diese Witze:

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"