die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.08.2017 kamen diese Witze:

"Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?"
"Ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!"
"So, was war es denn?"
"Ein Spülmittel!"
"Wieso trinkst du denn Spülmittel?"
"Da stand drauf: Entfernt alles Fett!"
***
Warum haben Beamte durchsichtige Vesperdosen?
Damit sie wissen, ob sie erst zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
***
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

---------------------------------------


In der Mail vom 20.08.2017 kamen diese Witze:

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."
***
Der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.
***
Herr Lehmann erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland.
"Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Darauf Herr Lehmann stolz: "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen."

---------------------------------------


In der Mail vom 19.08.2017 kamen diese Witze:

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
***
Pater Wilfried war ein großer Anhänger der Freikörperkultur.
Nun hast du ja im Inland nicht immer Gelegenheit, diesem Kult nachzugehen. Er hatte eine Stelle ausfindig gemacht, Kiesteich, Steilufer, ganz heimlich, schon ein bisschen versteckt. Am Sonntagmorgen fährt er dahin, reißt sich die Klamotten vom Leib, wirft sie ordentlich auf einen Haufen und springt kopfüber in die Fluten. Hundert Meter Brust, fünfzig Meter Rücken. Beim Rückenschwimmen guckt er einmal, er guckt zweimal, neben seinen Klamotten liegt eine wunderhübsche junge Dame in ein Buch vertieft.
Wilfried denkt: "Nee, das hältst du ja im Kopf nicht aus. So nackedei, wie du nun bist, kannst du ja nicht an Land gehen, wie peinlich!"
Er überlegt: "Du gehst raus aus dem Wasser, immer so, dass das Wasser deine Schamhaftigkeit bedeckt, stürzt auf die Dame zu, spritzt sie ein bisschen nass, nimmst deine Klamotten, gehst in das nächste Gebüsch und ziehst dich wieder an."
Er will gerade starten, da haut er mit dem Fuss gegen etwas Hartes, tastet sich durch die aufgewühlte Flut und wie der Zufall das will, es ist ein riesiger alter Emaillekochtopf mit zwei Henkeln.
Er denkt: "So'n Glück soll der Mensch haben, den hältst du nun an beiden Henkeln so vor deine empfindliche Stelle, lenkst sie ein bisschen ab, nimmst deine Klamotten und verpieselst dich dann."
Er geht dann mit diesem triefenden Pott voller Miesmuscheln und voller Algen auf die Dame zu und sagt: "Guten Tag!"
Sie sagt auch: "Guten Tag!"
"Na, mein Deern", sagt er, "was machst du denn hier?"
"Ich lese ein Buch."
"Das ist ja interessant, neben meinen Klamotten."
"Ja", sagt sie.
"Kann man vielleicht wissen, was das für ein Buch ist."
"Ja", sagt sie, "ich mache einen Fernkursus über Gedankenlesen."
"Oh", sagt er, "dann müssen Sie ja eigentlich wissen, was ich jetzt denke."
"Ja", sagt sie, "Sie denken bestimmt, der Topf hat einen Boden!"
***
Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an.
Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Schnieper auf die Theke.
Was haben die drei Männer bestellt?
Ganz einfach: ein Dunkles, ein Helles und einen Kurzen!

---------------------------------------


In der Mail vom 18.08.2017 kamen diese Witze:

Wieder was von den Assis im Bus gelernt: Es heißt gar nicht "Die Hauptstadt der Türkei" sondern "Der Türkei dem seine Hauptstadt".
***
Zwei Couchpotatoes unterhalten sich:
"ich hasse online-Bestellungen"
"Wieso? Du musst dich nicht mal aus dem Haus bewegen!"
"Ja, aber mir eine Hose anziehen wenn es geliefert wird..."
***
Erwin hat sein geliebtes Auto in die Werkstatt gebracht. Er fragt den Meister: "Wie steht es mit meinem Auto?"
Meister: "Sagen wir es einmal so: wenn dein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 17.08.2017 kamen diese Witze:

"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann, den ich erschossen habe, Hirsch!"
***
Elli erzählt ihrer Freundin: "Ich steh ja auf Theater und er hasst es da hin zu gehen. Jedes Mal sagt er, er hat das Buch dazu gelesen oder den Film gesehen oder was auch immer.
Quintessenz ist immer: 'Will ich nicht sehen, kenne ich schon.'
Also hab ich ihm vorgeschlagen, ins Improvisations-Theater zu gehen.
Er: 'Nee, hab ich keine Lust zu, ich kenne das Stück schon.'
Manchmal glaube ich, sein Großhirn ist auf Dauerurlaub."
***
Ein Mann geht am späten Abend die Straße entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Seite ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel die Straßenlaterne aufzuschließen.
Da ruft der Mann rüber "Das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!"
Antwortet der Betrunkene "Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht."

---------------------------------------


In der Mail vom 16.08.2017 kamen diese Witze:

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt:
"7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:
"2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"
***
Auf dem Nachhauseweg von der Disco hält eine Polizeistreife eine Fahrradfahrerin an, die ohne Licht unterwegs ist.
Polizist: "An Ihrem Fahrrad geht kein Licht. Sie müssen zu Fuß weiter gehen."
Radlerin: "Das hab ich auch schon probiert. Da geht es auch nicht."
***
Wichtig!!!!
Falls jemand Interesse hat oder jemanden kennt: ein Kumpel von mir hat ein Ticket für den MotoGP 2017 am Sachsenring gekauft - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet. Bei Interesse, die Kirche wäre in Aue und die Braut heißt Sandra... :-)

---------------------------------------


In der Mail vom 15.08.2017 kamen diese Witze:

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
***
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Dann begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"
***
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der genervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Mandy, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das leuchtet ihr offensichtlich ein: Mandy holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

---------------------------------------


In der Mail vom 14.08.2017 kamen diese Witze:

Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen."
"Wieso?"
"Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus. Und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"
***
Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ach, du musst schon gehen?"
***
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 13.08.2017 kamen diese Witze:

10 Soldaten, die sich krank gemeldet haben, stehen nebeneinander im Krankenrevier und warten auf den Stabsarzt.
Als er kommt, fragt er den ersten "was fehlt Ihnen?"
"Ich habe Hämorrhoiden."
Der Stabsarzt zum Sanitäter: "Pinseln."
So geht das weiter, alle leiden unter Hämorrhoiden und sollen gepinselt werden.
Bis auf Müller, der als letzter in der Reihe steht. Als der Stabsarzt ihn fragt was ihm fehle antwortet er: "Mandelentzündung."
Der Stabsarzt zum Sani: "Auch pinseln."
Darauf Müller zum Stabsarzt: "Herr Stabsarzt ich habe eine Bitte."
"Na, was wollen Sie denn noch?"
Darauf Müller: "Herr Stabsarzt, ich bitte darum als erster gepinselt zu werden."
***
Ein Mann kommt ins Freudenhaus und fragt die rum stehenden Mädchen: "Wer von euch kann die schottische Nummer?"
Alle Mädchen zucken mit den Achseln und keiner weiß was er meint.
Nach einer kleinen Weile meldet sich Elvira, die erst zwei Tage dabei ist und sich hervortun will: "Ich kann die schottische Nummer!"
Sie geht mit dem Mann in den Aufzug und sie fahren nach oben.
Im Lift sagt sie: "Entschuldigung, ich wollte vor den anderen Mädchen gut dastehen und habe gelogen.
Ich weiß gar nicht wie die schottische Nummer geht. Aber du kannst sie mir beibringen und dafür mache ich sie dir umsonst."
Da leuchten dem Mann seine Augen und er sagt: "Na das ist sie doch die schottische Nummer: sie darf nichts kosten!"
***
"Wie waren denn die Preise bei Ihnen im Urlaub?"
"Noch höher als die Berge. Und bei Ihnen am Meer?"
"Noch gesalzener als das Wasser."

---------------------------------------


In der Mail vom 12.08.2017 kamen diese Witze:

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."
***
Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo. Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!"
Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung."
Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!"
***
Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, kennst du Helene Fischer?"
Darauf der Vater: "Fritzchen, kennst du das Kinderheim hier in der Nähe?"

---------------------------------------


In der Mail vom 11.08.2017 kamen diese Witze:

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht:
"Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht."
Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?"
"Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so."
"Wie kommen Sie darauf?"
"Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."
***
Morgens am Frühstückstisch:
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!"
Er: "Ja?! Mit wem denn?!"
***
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf. Der Doktor hat so was auch noch nie gesehen. Er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht. Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert. Eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können. Es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun? Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"

---------------------------------------


In der Mail vom 10.08.2017 kamen diese Witze:

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer ist dran?"
***
Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier."
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch?
Es gibt keinen!! Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Mücken!!

---------------------------------------


In der Mail vom 09.08.2017 kamen diese Witze:

Lehrerin: "Bildet einen Satz, in dem Stalingrad vorkommt."
Hansli: "Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und Stalingrad!"
***
"Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter. Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel. Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht:
Einen Mädchenbusen in der Hand
und eine Haustürklingel an der Wand,
sind Dinge, die ganz nah verwandt,
denn - wenn man beide sie berührt,
man oben innen deutlich spürt,
dass unten - außen einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."
***
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluss nicht.

---------------------------------------


In der Mail vom 08.08.2017 kamen diese Witze:

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."
***
In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken.
Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht.
Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert:
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."
***
Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.
Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

---------------------------------------


In der Mail vom 07.08.2017 kamen diese Witze:

Zwei Wiener gehen nebeneinander her. Auf einmal dreht sich der eine um und tritt eine Schnecke tot.
Darauf der Andere: "Warum hast du das jetzt gemacht?"
"Na das Biest verfolgt uns schon drei Tage!"
***
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück.
***
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 06.08.2017 kamen diese Witze:

"Wenn ich der Kirche zehn Millionen hinterlasse", fragte ein Multimillionär den Priester, der ihm die Sterbesakramente spendete, "könnte ich dann einigermaßen sicher sein, dass ich die ewige Seligkeit erlange?"
"Mein Sohn", erwiderte der Geistliche freudig überrascht, "ich möchte keine haltlosen Versprechungen machen, aber das ist ganz gewiss etwas, das auszuprobieren der Mühe wert wäre!"
***
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"
***
Warum tragen Blondinen häufig einen Ballen Stroh auf dem Rücken? Zur Speichererweiterung.

---------------------------------------


In der Mail vom 05.08.2017 kamen diese Witze:

Rolf und Heinz am Stammtisch.
Sagt Rolf: "Wusstest du schon, dass Küssen blind macht?"
"Nee, wieso denn das?" fragt Heinz.
"Ja, ich habe gestern ein achtzehnjähriges Mädchen geküsst und heute kann ich meine Frau nicht mehr sehen!"
***
"Onkel Franz hat gesagt, wenn er tot ist, könnten wir es uns bequem machen."
"Ach ja? Wie viel hat er euch denn vererbt?"
"Sein Sofa."
***
Wenn man Sex mit Filmtiteln umschreiben müsste, könnten die so heißen:
"Alone in the dark"
"Ab durch die Hecke"
"Scream"
"Neues vom Wixxer"
"Inside Man"
"Während du schliefst"
"40 Tage und 40 Nächte"
"Zwei Brüder"
"Und dann kam Polly"
"8 Blickwinkel"
"I am Legend"
"Last Man standing"
"The great Diktator"
"Der Kindergarten-Daddy"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.08.2017 kamen diese Witze:

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."
***
Neulich besuchte ich meine Tante Frieda im Altersheim. Wie wir da so zusammen sitzen, sage ich zu Ihr: "Was hast Du denn da im Ohr?"
Tante Frieda etwas erstaunt: "Oh ein Zäpfchen. Wo habe ich denn dann mein Hörgerät?"
***
Dana lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe sind aber verdammt viel!"
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

---------------------------------------


In der Mail vom 03.08.2017 kamen diese Witze:

Anna zu ihrer Freundin:
"Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?"
"Zieh dir doch was Durchsichtiges an!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!"
***
Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."
***
Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den Bauchnabel herum?
Weil es auch blonde Jungs gibt!

---------------------------------------


In der Mail vom 02.08.2017 kamen diese Witze:

"Doktor, was fehlt mir denn?"
"Ihnen fehlt nichts, Sie haben einfach alles!"
***
So weit ist es gekommen: Wir müssen einen Apparat einschalten, um abzuschalten. :-)
***
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Ich hab gerade eine alte Boxershorts von Bernd gefunden! Mit Homer Simpson drauf, der 'hmmm beer' sagt. Ich glaube, ich muss mit diesem einfältigen Menschen Schluss machen..."
"Das ist noch gar nichts: Ich habe bei Frank eine Boxershort gefunden, wo Homer Simpson sich in Unterhose am Po kratzt. Da steht 'Lady's men' drauf! Ich dachte, ich sehe nicht richtig!"
"Was passiert mit den Kerlen? Was ist nur mit den guten, alten, primitiven Tarzans geworden?"