die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 24.06.2017 kamen diese Witze:

Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
Erklärt er strahlend: "Nein, danke, das genügt."
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Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?", fragt ihr Mann.
"Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"
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Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heißt denn das Zauberwort mit zwei T?"
Er: "Flott!"

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In der Mail vom 23.06.2017 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt?
Er bekommt ein gelbes Nummernschild!
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Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?"
"Nein!"
"Und schwarze Pferde?"
"Nein!"
"Und große schwarze Hunde?"
"Nein, auch nicht!"
"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren."
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"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

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In der Mail vom 22.06.2017 kamen diese Witze:

Was ist das zweithärteste an jedem Morgen?
Ich weiß ja nicht, was es bei dir ist. Bei mir ist es das Aufstehen :-)
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Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
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"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

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In der Mail vom 21.06.2017 kamen diese Witze:

Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"
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3 Mädels zwischen 12 und 13 Jahren unterhalten sich über das Verliebtsein.
Mädchen: "Ich dachte auch mal, ich bin verliebt, aber dann hatte ich nur Hunger."
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

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In der Mail vom 20.06.2017 kamen diese Witze:

Ein Adler fliegt auf der Suche nach Beute über die Berge. Plötzlich sieht er 100 Meter unter sich eine Maus. Er stürzt hinunter und verschluckt sie am ganzen Stück! Die Maus sucht sich daraufhin erneut den Weg wieder nach draußen und kommt am hinteren Ende raus. Erschreckt sieht sie, dass sie einen Kilometer über dem Erdboden schweben und schreit entsetzt dem Adler zu: "Hey Kumpel, mach jetzt bloß kein Scheiß!"
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Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"
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übrigens:
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL,
aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

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In der Mail vom 19.06.2017 kamen diese Witze:

Er besucht sie am Abend und beginnt zu fummeln. Sie wehrt ihn ab und er murmelt enttäuscht: "Bei einem Benzinpreis von 1,49 Euro solltest du als Mädl wissen, dass ich nicht nur kurz vorbeikomme, um 'hallo' zu sagen."
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Der General tritt morgens mit etwas schweren Kopf aus der Türe und lässt sich sein Pferd vorführen.
Der Stallbursche hält fest und der General schwingt sich in den Sattel. Nur leider sitzt der General verkehrt herum auf dem Pferd.
Der Stallbursche schlägt die Hacken zusammen und sagt: "Entschuldigung Herr General, Sie sitzen verkehrt herum auf dem Pferd."
Da brüllt der General: "Was für ein Quatsch, Sie wissen doch gar nicht wo ich hinreiten will!"
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Ich habe grade beim durchzappen beim TV "DSDS kids" geschaut. Da war eine 9-jährige, die dem Moderator erzählt hat, dass sie mal Eventmanagarin werden will.
Es ist schon eine verrückte Welt: mit 9 wollte ich noch Cowboy werden...

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In der Mail vom 18.06.2017 kamen diese Witze:

2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft.
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten
und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden ..."
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Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"
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2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft.
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden...!"

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In der Mail vom 17.06.2017 kamen diese Witze:

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
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Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemand kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück.
"Kein Problem," meint er, "ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken."
Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt.
Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn: "Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du es ja auch gewollt !!!"
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In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer.
Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte: "Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"

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In der Mail vom 16.06.2017 kamen diese Witze:

Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.
Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:
"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"
"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"
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Die Großeltern beim Abendessen.
Oma: "Also ihren guten Charakter hat Anna definitiv von mir."
Opa: "Klar, ich hab meinen ja noch."
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Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.

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In der Mail vom 15.06.2017 kamen diese Witze:

Zwei Kühe liegen im Bett. Die eine Kuh wälzt sich von der einen Seite auf die andere und ist total unruhig.
Die andere Kuh fragt genervt: "Was ist denn los? Ist heute etwa Vollmilch?"
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Der kleine Paul ist mit seinem Vater im Zoo und will unbedingt einen Elefanten haben.
"Kleiner! Weißt Du überhaupt, was die fressen? Das können wir niemals bezahlen!".
"Dann lass uns doch einen nehmen, an dem Füttern verboten steht!"
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Lehrerin: "Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?"
Schüler: "Tue ich das wirklich?"

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In der Mail vom 14.06.2017 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts.
Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt."
Darauf der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen."
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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und Rektor. Die Beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist sichtlich nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Kinder: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da melde sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt. "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Finn-Luce zum Oberschulrat und Rektor um, weint und sagt: "Wenn Ihr beiden auch nicht lesen könnt, dann dürft Ihr auch nicht falsch vorsagen."
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Der Genießer setzt sich an die Bar und bestellt einen Martini.
"Ganz trocken", sagt er, "zwanzig Teile Gin und einen Teil Wermut."
"In Ordnung, Sir", sagt der Barkeeper. "Soll ich etwas Zitronenschale reintun?"
"Guter Mann", kommt die Antwort, "wenn ich Limonade will, dann bestell ich die auch."

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In der Mail vom 13.06.2017 kamen diese Witze:

Susi: "Ich bin vegan."
Timo: "Was heißt das?"
Susi: "Ich esse keine Eier und Milchprodukte."
Timo: "Hm komisch, check ich nicht - wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?"
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Psychologen haben jetzt erkannt, dass auch Spiele wie "Tetris" verheerende Gewalt fördernde Elemente haben:
Man muss die Bausteine (z.B. einer Gesellschaft) mit allen Möglichkeiten anpassen, mit dem ´Ziel die untersten Schichten schlichtweg zu eliminieren. :-)
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Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.
Diese schreit ihn an: "Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?"
Da antwortet er: "Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"

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In der Mail vom 12.06.2017 kamen diese Witze:

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und du hebst ihr den Rock hoch."
Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."
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Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"
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Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das denn für ein Dingsbums?".
Die Oma meint daraufhin: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings"

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In der Mail vom 11.06.2017 kamen diese Witze:

Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen.
Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten.
Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder.
"Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?" fragt er.
"Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß."
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Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"
Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut."
Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"
Antwortet der andere: "12. Juli 2148!"
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Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz.
Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß, dass ich zwei Tage brauche, um sie mit meinem Auto zu umrunden."
Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."

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In der Mail vom 10.06.2017 kamen diese Witze:

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"
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Frauen sind wie Webserver.
Diese Fehlermeldungen sind möglich:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger weg da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is nich
406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst du, wie lange du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's das schon?

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In der Mail vom 09.06.2017 kamen diese Witze:

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: "Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!"
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Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"
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Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier.
Da fragt sein Freund: "Was ist das denn?"
"Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!"
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand.
Fragt der erste: "Was machst du da?"
"Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!"

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In der Mail vom 08.06.2017 kamen diese Witze:

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit.
Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt:
"Gott weiß alles, ich weiß nichts."
Auf seiner korrigierten Arbeit steht: "Gott 1, Du 5."
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Bei uns um die Ecke hat eine Kneipe aufgemacht. Sie heißt 'Bücherei'.
Ist ein klasse Name, denn "Schatz, ich bin mal in der Bücherei" hört sich doch super an!
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Ein Pärchen steht in der Elektroabteilung vor dem Regal mit Bügeleisen und überlegt schon eine Weile, welches davon das richtige wäre. Endlich entscheiden sie sich für eines. Kommt ein völlig Unbeteiligter daher und sagt im Vorbeigehen knochentrocken:
"Kaufen sie es nicht, macht bloß Arbeit!"

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In der Mail vom 07.06.2017 kamen diese Witze:

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen...
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Zwei Schotten treffen sich. Sagt der eine:
"Sie laufen ja mit nur einem Schuh rum! Haben Sie einen verloren?"
"Nein, einen gefunden!"
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Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

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In der Mail vom 06.06.2017 kamen diese Witze:

Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten.
Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht: "Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!"
Antwortet er: "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot, die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"
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Meine letzte Mail an die DHL:
"Liebe DHL,
mein Paket ist angekommen.
Eine Beantwortung meiner vorangegangenen 15 Mails (Betreff: "STERBT IHR WIXER!") ist nicht mehr nötig.
Danke"
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Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken.
Sagt der eine zum anderen: "Der geht auf's Haus!"

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In der Mail vom 05.06.2017 kamen diese Witze:

Es läutet an der Haustür.
Anna öffnet.
"Hallo, wir sammeln für das Altersheim."
"Das ist aber nett, Opa ist noch beim Einkaufen, aber die Oma können Sie schon mal mitnehmen."
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Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an die Brust, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das denn soll.
Da antwortet sie: "Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll. Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"
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Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht drei Stunden, sich wieder herauszuarbeiten.
"Verdammte Scheiße!", flucht sie, "Genau aufs Auge!"