die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 17.07.2018 kamen diese Witze:

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"
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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.
Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."
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Der Personalchef interessiert sich ganz besonders für den Familienstand des Bewerbers.
"Ich bin Junggeselle," sagt Schneider.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"

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In der Mail vom 16.07.2018 kamen diese Witze:

Sage einen Satz mit "Wamama" und "Hatdatda"!
"Wamama auf Schalke, wat hatdatda gereschnet!"
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"Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank!"
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"Wir können Sie leider nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mich nicht wirklich stören."

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In der Mail vom 15.07.2018 kamen diese Witze:

Spruch des Tages:
"Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme..."
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Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Oh mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Dann fängtauch noch an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt: "Klar!".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger
Und der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"
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Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind zwischenzeitlich fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."

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In der Mail vom 14.07.2018 kamen diese Witze:

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!
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Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

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In der Mail vom 13.07.2018 kamen diese Witze:

"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."
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Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"
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Zum nächsten Spiel der deutschen Fußball-Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

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In der Mail vom 12.07.2018 kamen diese Witze:

"Das war ein super Spiel!" Sagt der Trainer zu seinen Spielern in der Kabine. "Dafür habt ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient." "Julian, mach mal alle Fenster auf!"
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Ein Spieler wird gefoult und fliegt direkt auf die Nase.
Der Schiedsrichter bückt sich, hilft ihm auf und fragt: "Sind Sie verletzt? Ist die Nase noch heil?"
Darauf antwortet der Spieler: "Alles in Ordnung, die Löcher waren schon vorher drin."
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Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

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In der Mail vom 11.07.2018 kamen diese Witze:

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."
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Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause.
Da fragt ihn ein Spieler im Vorbeigehen: "Sag mal, seit wann dürfen denn Blinde Auto fahren?"
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?"
"Nein!"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"

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In der Mail vom 10.07.2018 kamen diese Witze:

"Was war das Beste an deinem Skiurlaub?"
"Der Moment, in dem der Gips runter konnte."
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Eine Banane beschwert sich bei einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"
Darauf die Zigarette: "Sei doch froh, mir lecken sie immer am Po!"
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Von einem Moskito gestochen zu werden ist ja eine Sache. Aber der Gedanke, dass einem ein Insekt mit 10 Gehirnzellen die ganze Nacht versaut, ist schon was ganz anderes.

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In der Mail vom 09.07.2018 kamen diese Witze:

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."
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Papilein gibst du deinem Tinalein ein paar Eurolein?"
"Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir."
"Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!"
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Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"

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In der Mail vom 08.07.2018 kamen diese Witze:

Superman trifft Batman das erste mal und fragt: "Was macht denn diese komische Fledermaus auf deiner Brust?"
Batman: "Hätte ich meine Unterhose außen, würde ich lieber die Fresse halten!"
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Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.
Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"
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Zwei Nachbarn unterhalten sich.
Fragt der eine: "Weißt du eigentlich wo meine Frau ist?"
Sagt der andere: "Ja, deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs."

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In der Mail vom 07.07.2018 kamen diese Witze:

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."
Mann: "Das nicht. Mühsam war es nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."
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Familie Schubert fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Schubert Glühwürmchen und denkt sich: "Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."
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Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter!"
"Aber Fritzchen, der hier ist doch grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"

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In der Mail vom 06.07.2018 kamen diese Witze:

Ein Mann und seine Frau sind bei der Eheberatung.
Er: "Sie fällt mir ständig ins..."
Sie: "Ist ja überhaupt nicht wahr!"
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
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Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

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In der Mail vom 05.07.2018 kamen diese Witze:

Wie heißt der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken.
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"Ich arbeite voll."
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."
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"Aber Herr Professor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!"
"Ja", antwortet der Professor ganz zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!"

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In der Mail vom 04.07.2018 kamen diese Witze:

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."
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Eine Frau steht total deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Bitte geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht."
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Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

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In der Mail vom 03.07.2018 kamen diese Witze:

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.
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Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist toll, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen."
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Fritz hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 3 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Und, wie geht's denn, Fritz, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles prima, Chef!" strahlt Fritz.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"
"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt ist eine anständige Gehirnerschütterung!"

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In der Mail vom 02.07.2018 kamen diese Witze:

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
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Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
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Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

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In der Mail vom 01.07.2018 kamen diese Witze:

Peters Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ???
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Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!
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2 Nonnen sehen sich Washington DC an und es ist sehr heiß und schwül.
Die junge Nonne sagt: "Ein kaltes Bier wäre mir jetzt sehr angenehm."
Die ältere sagt: "Kannst Du dir vorstellen wie man uns anschauen würde, wenn wir Bier kaufen?"
Die junge: "Ach, dass macht mir nichts." Sie geht in den Laden und stellt einen Kasten mit 6 Flaschen auf den Tresen.
Der Verkäufer schaut sie erstaunt an.
Sie sagt ganz gelassen: "Wir waschen unsere Haare damit."
Worauf der schnell denkende Verkäufer eine Tüte mit großen Bretzeln dazu stellt und sagt: "Die Wickler sind heute frei."

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In der Mail vom 30.06.2018 kamen diese Witze:

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
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Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
Sie: "Natürlich! Ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe stellen."
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Man heiratet mangels Erfahrung, lässt sich dann scheiden mangels an Geduld und heiratet wieder mangels Gedächtnis.

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In der Mail vom 29.06.2018 kamen diese Witze:

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen?
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
..........und die Moral von der Geschichte : immer schön pünktlich sein ;-)))
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Der kleine Hannes meckert im Stadtpark: "Mama, mir ist hier so langweilig!"
"Undankbarer Bengel! Wenn es den Stadtpark nicht geben würde, gäbe es auch dich nicht!"
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Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

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In der Mail vom 28.06.2018 kamen diese Witze:

Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"
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Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!"
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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.