die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.04.2018 kamen diese Witze:

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: "Warum kommen Sie so spät?"
Antwortet die Blondine gelassen: "Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!"
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Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine die andere: "Was ist näher? Der Mond oder Berlin?
Sagt die andere: "Der Mond, Berlin kann man nicht sehen."
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Zwei Goldfische unterhalten sich.
"Glaubst du an Gott?"
"Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln?"

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In der Mail vom 20.04.2018 kamen diese Witze:

Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Straße. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."
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Tine: "Wo bleibt ihr denn?"
Senta: "In der Notaufnahme. Du weißt doch, dass Paul eine Allergie gegen Trauben hat. Und, naja, der wusste nicht das Rosinen auch Trauben sind und hat meinen ganzen Vorrat an Studentenfutter aufgegessen."
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Wenn du dich manchmal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke daran:
Du warst einmal das schnellste Spermium in deiner Mannschaft!

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In der Mail vom 19.04.2018 kamen diese Witze:

"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant"
"Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll."
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Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht.
Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"
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In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde.
Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe."
"Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen.
Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!"

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In der Mail vom 18.04.2018 kamen diese Witze:

Ich wünschte mir sehr, ich wäre wieder so schlank wie damals, als ich dachte, ich wäre dick!
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Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."
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Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?"
Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere."
Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung. Von wegen "Red Bull verleiht Flügel"!"

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In der Mail vom 17.04.2018 kamen diese Witze:

Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits."
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Eine frisch Verliebte weint und jammert unaufhörlich.
Da fragt sie einer: "Warum weinen Sie denn so?"
Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete schenkte er mir eine Rose. Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist."
"Was für ein romantischer, sympathischer Mann!"
"Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"
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In der Zeitung stand:
Ein Beerdigungsinstitut in Aberdeen hat wegen Geschäftsaufgabe zehn Särge zu stark reduzierten Preisen angeboten. Am selben Tag verübten zwanzig Schotten Selbstmord!

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In der Mail vom 16.04.2018 kamen diese Witze:

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".
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Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen: "1,30 Meter."
"Wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin.
"Na ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals!"
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Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 2 Jahren BH. Liegt das daran, das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 16 bist und die anderen sind erst 6!"

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In der Mail vom 15.04.2018 kamen diese Witze:

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."
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In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis.
"Sechshundert Euro sollte sie schon kosten" antwortet der Händler.
"Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?"
"Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei gefressen und der hat 500 Euro gekostet."
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Kommt ein Hase nach der Treibjagd in das Wirtshaus.
Fragt der Ober: "Was darf es denn sein?"
Daraufhin der Hase: "Jägerbraten."

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In der Mail vom 14.04.2018 kamen diese Witze:

Kölsch ist der einzige bisher erfolgreiche Versuch, Wasser zu verdünnen.
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Kann es sein, dass wenn jemand zu einem sagt, man sei nicht mehr der alte, dass er in Wirklichkeit meint, dass man nicht mehr der Jüngste ist?
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Sitzen zwei im Zug. Einer mit roten Haaren, einer mit einer Glatze.
Sagt der mit den roten Haaren zu dem mit der Glatze: "Na, wollte uns der liebe Gott keine Haare schenken?"
Darauf antwortet der Glatzköpfige: "Doch, rote, aber die wollte ich nicht!"

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In der Mail vom 13.04.2018 kamen diese Witze:

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du?"
"Nein, die Lehrerin!"
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
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Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

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In der Mail vom 12.04.2018 kamen diese Witze:

Der kürzeste Microsoft-Witz:
Windows funktioniert!
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"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
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In Bayern herrschen hohe Temperaturen. Sagt ein Einheimscher zu einem anderen:
"Jessas, is does heit wieda a Hitzn, mindestens zwanzig Maß im Schatten."

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In der Mail vom 11.04.2018 kamen diese Witze:

"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Notmes geschossen."
"Was sollen denn Notmes sein?"
"Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me...""
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Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

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In der Mail vom 10.04.2018 kamen diese Witze:

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür.
Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?"
"Die Braut Jesu"
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu:
"Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
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Im Ministerium wird Feueralarm geprobt.
Als die Sirene ertönt, stürmen sämtliche Beamte ins Freie.
Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden.
Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer.
Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.

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In der Mail vom 09.04.2018 kamen diese Witze:

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"
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Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich muss erst mal gucken, ob ich gegen Sturm versichert bin!"
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Werner im Laden: "Ich benötige Unterhosen."
Verkäufer: "Lange?"
Werner: "Ich will sie kaufen, nicht mieten."

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In der Mail vom 08.04.2018 kamen diese Witze:

Der Richter zum Angeklagten: "Ich verurteile Sie zu 100 Tagen Haft oder 10.000 Euro"
Der Angeklagte freudig: "Ok, ich nehme das Geld!"
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit. Ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
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Fragt einer eine Hure wie viel es kostet, wenn er 20x kann.
"Dann ist es gratis!"
Sie nimmt einen Zettel neben das Bett und macht jedes mal einen Strich.
"So, noch einmal." sagt er .
"Nein noch 2 Mal, es sind erst 18!"
"Streiten wir uns nicht, dreh den Zettel um, wir beginnen von vorn!"

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In der Mail vom 07.04.2018 kamen diese Witze:

Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?"
Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!"
Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"
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Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

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In der Mail vom 06.04.2018 kamen diese Witze:

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
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Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."
Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"
"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"
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Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?
"Liebling, ich bin wieder zuhause!"

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In der Mail vom 05.04.2018 kamen diese Witze:

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.
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Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."
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Sie: "Schatz, bald ist unser Hochzeitstag und ich weiß auch schon was ich mir von dir wünsche!"
Er (froh sich nichts selber ausdenken zu müssen): "So, das ist ja toll. Was möchtest du denn? Einen neuen Mantel? Schmuck? Einen neuen Sportwagen? Du bekommst alles, was du willst!"
Sie: "Och, ich wünsche mir eigentlich nur die Scheidung!"
Er: "Hmmm, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

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In der Mail vom 04.04.2018 kamen diese Witze:

"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten."
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"

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In der Mail vom 03.04.2018 kamen diese Witze:

Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein, mit mir hat er nur geknutscht."
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Treffen sich zwei Schotten:
"Warum trägst du denn deinen Ehering nicht?"
"Diese Woche trägt ihn meine Frau!"
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Zwei Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen Stress: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja die grünen werden auch mal älter"

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In der Mail vom 02.04.2018 kamen diese Witze:

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
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Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund.
"Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?"
"Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut."
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Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."