die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.01.2020 kamen diese Witze:

Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: "Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!"
Der schläfrige Polizist murmelt: "Soso, eine Giraffe... und irgendwelche besonderen Merkmale?"
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Ein Mann kommt ins Polizeirevier.
"Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?"
"Hmm, was ist denn das für eine Frau?"
"Meine."
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Oma ist eine begeisterte Hobbymalerin. Heute ist sie im Zoo und malt einen Elefanten.
Als sie fertig ist, zeigt sie ihr Kunstwerk ihrem Enkel und fragt voller Stolz: "Soll ich es dem Elefanten auch zeigen?"
"Lieber nicht, Oma", rät der kleine Ben, "Elefanten sind sehr empfindliche Tiere und vergessen nichts!"

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In der Mail vom 20.01.2020 kamen diese Witze:

"Können Sie bitte den Hund streicheln?" fragt der kleine Max eine Fußgängerin.
"Aber sicher, du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund", sagt sie.
Er: "Nein, das ist nicht meiner. Ich wollte bloß wissen, ob er beißt."
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"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."
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Heinrich und Lasse stehen am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund.
"Kennst du die Rasse?" fragt Heinrich.
"Natürlich! Das ist ein Yachthund!"

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In der Mail vom 19.01.2020 kamen diese Witze:

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
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Die Polizeistreife hält einen Wagen an, der in Schlangenlinien fährt.
"Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!"
"Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthma-Anfall und kann sterben!"
"Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!"
"Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!"
"Dann benötigen wir eine Urinprobe!"
"Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert."
"Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!"
"Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!"
"Warum das nicht?"
"Weil ich betrunken bin."
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Ein Anruf bei der Polizei: "Hallo, ist dort die Polizei?"
"Ja, wie können wir Ihnen helfen?"
"Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!"

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In der Mail vom 18.01.2020 kamen diese Witze:

"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke ertönt?"
"Er ist ein Boxer."
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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund: "Miau, Miau..."
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Kunde: "Bekommen Sie das hin?"
Techniker: "Also bitte, ich bin von der Telekom!"
Kunde: "Das heißt also Nein!"
Techniker: "Das heißt Nein!"

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In der Mail vom 17.01.2020 kamen diese Witze:

"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?"
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
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Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?"
"Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."
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Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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In der Mail vom 16.01.2020 kamen diese Witze:

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein!"
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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu.
"Aber Eberhard", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?"
Er mürrisch: "Nein, ich will nur tauschen!"
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Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino.
Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Sie haben recht", erwidert der Mann, "ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

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In der Mail vom 15.01.2020 kamen diese Witze:

Anja beichtet ihrer Mutter: "Mami, ich habe einen neuen Freund."
"Ach, mein Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?"
"Nein, es ist Harald, unser Postzusteller!"
"Oh, mein Gott, er könnte dein Vater sein!"
"Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns."
"Aber Anja, ich glaube, du willst mich nicht verstehen: Er könnte dein Vater sein!"
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Ein Floh hat im Lotto 400 Euro gewonnen.
Da fragt ihn sein Kumpel: "Was willst du denn mit dem ganzen Geld machen?"
"Davon kaufe ich mir einen Hund. Nur für mich allein!"
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

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In der Mail vom 14.01.2020 kamen diese Witze:

Was heißt denn Hund auf Französisch?
Labello!
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Ein Professor angelt am See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an: "Mit welchem Recht angeln sie denn hier?"
Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Polizist ein, "man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
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Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"

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In der Mail vom 13.01.2020 kamen diese Witze:

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
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Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt einen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bins."
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Susi düst die Straße entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Glauben Sie etwa, ich kann bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte, noch Schilder erkennen!"

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In der Mail vom 12.01.2020 kamen diese Witze:

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
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Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"
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Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?"
"Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."

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In der Mail vom 11.01.2020 kamen diese Witze:

Der kleine Franz besucht zum ersten mal mit seinen Eltern ein Cello-Konzert.
Nach einer Weile fragt er leise: "Gell, Papa, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dann dürfen wir heimgehen?"
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Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
"Und, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?"
"Hmm!"
"Wie hat er reagiert?"
"Wie ein Lamm!"
"Echt? Was hat er gesagt?"
"Näähh!"

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In der Mail vom 10.01.2020 kamen diese Witze:

Wie amüsiert sich eine schwangere Frau?
Trächtig!
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Lehrer: "Was ist die Hälfte von 8!"
Fritzchen: "Halb acht!"
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Die 12-jährige Steffi kommt aus der Schule und geht zur Mama in die Küche.
Ihre Mutter fragt: "Wie war es heute in der Schule, Steffi?"
"Ach ganz gut", erwidert sie, "stell dir vor, ich bin in der ganzen Klasse die einzige Jungfrau!"
Die Mama schluckt einen Moment.
"Alle anderen sind Krebs, Wassermann oder Steinbock oder so...!"

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In der Mail vom 09.01.2020 kamen diese Witze:

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
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Eines Tages trafen sich ein Auge und ein Bein. Das Auge sagte: "Ich geh!"
Darauf das Bein: "Das will ich sehen!"
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Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine: "Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?"
Darauf der andere: "Nee, lass mal sehen!"

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In der Mail vom 08.01.2020 kamen diese Witze:

"Mama, hast du nicht immer gesagt, ich hätte deine Augen und Papa's Nase?"
"Ja genau, das habe ich gesagt!"
"Klasse, jetzt habe ich auch noch Opa's Zähne!"
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Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
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Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: "Hier, ich bringe das Leergut zurück!"

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In der Mail vom 07.01.2020 kamen diese Witze:

"Sei achtsam in deinem Leben", sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, "denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!"
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Chef zum Azubi: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit dem Finger schnippe, kommst du sofort her, ist das klar?"
Azubi: "Ja, auch ich rede nicht viel. Wenn ich dann den Kopf schüttele, komme ich nicht!"
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Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"

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In der Mail vom 06.01.2020 kamen diese Witze:

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu.
Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"
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Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: "Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck?"
Der Ober antwortet: "Für die einen ist es Toilettenpapier für die anderen die längste Serviette der Welt!"

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In der Mail vom 05.01.2020 kamen diese Witze:

Barilla ist indianisch und bedeutet so viel wie
"Nochmal die Nudeltüte aus dem Müll holen und die perfekte Kochzeit nachgucken!"
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Fragt ein Basketball einen Boxsack: "Warum guckst du denn so traurig?"
Sagt der Boxsack: "Ich bin ein bisschen angeschlagen. Und was ist mit dir? Du warst gestern doch auch so traurig!"
Erwidert der Baskettball: "Ja, ich fühlte mich wie weggeworfen."
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Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: "Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!"
Erwidert das andere: "Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!"

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In der Mail vom 04.01.2020 kamen diese Witze:

Wie heißt die Kantine des Trump Towers?
McDonald's.
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Dirigent zum Orchester: "Meine Herren, wer noch keinen Ständer bekommen hat, geht sofort nach oben und holt sich einen runter!"
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Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."

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In der Mail vom 03.01.2020 kamen diese Witze:

Fragt der Musiklehrer Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozarella?!"
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Lehrer: "Am nächsten Montag ist der 6. Januar. Was für ein besonderer Tag ist denn das?"
Maxl: " Am 6. ist Nikolausi."
Lehrer: "Nein, das ist der 6. Dezember. Also was ist das für ein Tag?"
Maxl: "Osterhasi...?"
Lehrer: "Auch nicht! Hast du schon einmal etwas von den hl. Drei Königen gehört?"
Maxl: "Ach so... Trump, Putin und Erdogan!"
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Norbert und seine Frau stehen am Fenster. Sagt sie: "Ach Norbert, schau mal, wie stürmisch der Herr Meier von gegenüber seine Frau küsst. Das machst du nie!"
"Na gut, ich kann ja morgen mal rübergehen."

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In der Mail vom 02.01.2020 kamen diese Witze:

"Nun, wie war's auf St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz nachdem sie angekommen ist.
"Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!"
"Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?"
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Arzt zum Patienten:
"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, wir sind seit einem Jahr geschieden!"
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Zwei Blondinen treffen sich.
"Hast du mitbekommen, dass die Beerdigung von Helmut von Dienstag auf Donnerstag verschoben wurde?"
"Oh, geht es ihm wieder besser?"

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In der Mail vom 01.01.2020 kamen diese Witze:

"Puh, ich bin über Weihnachten ganz schön fett geworden!"
"In welchem Jahr?"
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Ein Gast will während des Essens vom Wirt wissen:
"Diese Gans haben Sie doch sicherlich nur schweren Herzens geschlachtet, oder?
"Wieso?"
"Sie schmeckt so, als hätten Sie viele Jahre mit der Entscheidung gerungen!"