die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 18.04.2019 kamen diese Witze:

Was sagt der Penis zum Kondom?
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
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"Was machen Sie denn da?"
"Ich putze die Fenster. Man will ja schließlich was sehen!"
"Verschwinden Sie sofort aus meinem Garten!"
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Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

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In der Mail vom 17.04.2019 kamen diese Witze:

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.
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Der Lehrer fragt:
"Wenn ich sage: dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?"
Antwort Kevin:
"Muss so um den Ersten herum sein!"
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Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

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In der Mail vom 16.04.2019 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum!
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"Wow, hast du weiche Haut. Wie machst du das nur?"
"Chipskrümel im Bett!"
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Kontostand angeschaut und gedacht: "Arm, aber sexy!"
Im Spiegel angeschaut und gedacht: Mist, nur arm!"

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In der Mail vom 15.04.2019 kamen diese Witze:

"Welchen Teil der Pizza kann ich haben?"
"Die Schachtel!"
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Unterhalten sich zwei Fliesenleger:
"Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?"
"Oh, die muss ich wohl verlegt haben!"

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In der Mail vom 14.04.2019 kamen diese Witze:

Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen.
Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann:
"Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!"
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Lehrer: "Geh bitte vor die Tür Peter! Dein Gerede interessiert keinen!"
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
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Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"
Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."

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In der Mail vom 13.04.2019 kamen diese Witze:

Ich habe gerade versucht Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz.
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Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?
Wenn es ernst wird, müssen beide runter.
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Zwei Männer an einer Bushaltestelle.
"Wir kennen uns doch?"
"Nicht, dass ich wüsste!"
"Ich erkenne Sie am Schirm!"
"Aber den hatte ich gestern noch gar nicht!"
"Sie nicht, aber ich!"

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In der Mail vom 12.04.2019 kamen diese Witze:

Gerade im Bus:
"Ey, Alter, fährst du Bahnhof?"
Busfahrer: "Nein, Bus!"
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Das Kind findet den Sehtest beim Augenarzt total unfair.
"Meine Augen sehen klasse, aber die haben die Buchstaben viel zu klein gedruckt!"
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Der Sohn fragt verwundert, weshalb wir uns bei der Autowahl nicht für einen Porsche entschieden haben.
Wenn der Grund nach dem Grund fragt...

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In der Mail vom 11.04.2019 kamen diese Witze:

"Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?"
"Nee, ich trinke jetzt auch unter der Woche!"
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"Sie sind mit 100 Stundenkilometer gefahren! Und das durch eine geschlossene Ortschaft!"
"Ach bitte, Herr Wachtmeister, schreiben Sie doch mit Tempo 150. Ich möchte den Wagen nämlich nächste Wochen verkaufen!"
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Fragt ein Westdeutscher einen Ostdeutschen: "Wie war eigentlich die Stimmung in der ehemaligen DDR?"
Antwort: "Sie hielt sich in Grenzen!"

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In der Mail vom 10.04.2019 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?"
"Ich gehe aus."
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Im Bus brüllt einer von hinten: "Das war schon rot!"
Der Busfahrer schreit zurück: "Hier vorne noch nicht, du Klugscheißer!"
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Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine: "Mein Sohn macht jetzt Meditation."
Antwortet die Andere: "Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!"

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In der Mail vom 09.04.2019 kamen diese Witze:

"Lass uns das klären wie Männer!"
"Also gar nicht?"
"Yep!"
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HDGDL = (nein, nicht "hab dich ganz doll lieb") "Hab dich gegoogelt du Luder!"
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Am Teleon:
"Wie heißen Sie?"
"Jason!"
"Können Sie das bitte stornieren?"
"Juli, August, September, Oktober, November!"

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In der Mail vom 08.04.2019 kamen diese Witze:

"Was können Sie inhaltlich zum Meeting beitragen?"
"Gar nichts!"
"Und warum sind Sie dann hier?"
"Ich treffe mich gerne mit Gleichgesinnten!"
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Die kleine Susi zu ihrer Tante: "Du, ich glaube, meine Mami will ihr Baby nicht behalten."
"Wie kommst du denn auf den Gedanken?"
"Sie ist so unentschlossen. Dauernd wickelt sie es ein und aus!"
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Ich bin sehr reich!
Silber im Haar, Gold auf den Zähnen, Kristalle in den Nieren, Titan in den Gelenken und ein unerschöpfliches Lager an Erdgas!

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In der Mail vom 07.04.2019 kamen diese Witze:

"Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?"
"Ja, auf der Toilette!"
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"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?"
"Sag ihm einfach, dass du Kopfschmerzen hast!"
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"Eine Familienpizza! Rechts nur Salami und links nur Schinken, bitte!"
"Wäre es okay, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie zuhause so hin wie sie es möchten?"

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In der Mail vom 06.04.2019 kamen diese Witze:

Was macht eine Schneewolke mit Juckreiz?
Sie fliegt zum nächstgelegenen Wolkenkratzer!
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Der Firmenchef sucht einen Top-Verkäufer mit außergewöhnlicher Begabung.
Der Bewerber berichtet: "Da bin ich genau der Richtige für Sie. Letztes Jahr habe ich für eine Bootswerft in Afrika gearbeitet. Und nach einigen Wochen konnte ich schon den ersten Segelclub in der Sahara gründen!"
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Ein Pärchen steht am Bungee-Jumping-Stand.
Plötzlich stößt die Frau den Mann runter und schreit: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

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In der Mail vom 05.04.2019 kamen diese Witze:

"Mein Mann arbeitet jetzt in Stuttgart als Dolmetscher!"
"Ich wusste ja gar nicht, dass er so gut Schwäbisch kann!"
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Fred ruft mitten in der Nacht den Portier seines Hotels an: "Ich habe eine Maus in meinem Zimmer, was nun?"
Darauf der Portier: "Das macht nichts, die Dame kann sich morgen noch anmelden!"
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Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren:
- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
- Du hast da noch was am Mund.
- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.
- Ich hab s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.
- Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.
- Mit Kohle geht es leichter.
- Schön, dass ihr alle gekommen seid.
- Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?
- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.
- Wer kann mal eben übernehmen?
- Nimm die Finger dafür.
- Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?
- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.
- Pilze sind nicht so meins.
- Wessen Würstchen zuerst?
- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

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In der Mail vom 04.04.2019 kamen diese Witze:

"Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?"
"Stromausfall!"
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"Ein Bier bitte!"
"Geht auch alkoholfrei?"
"Geht auch Spielgeld?"
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"Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt den Mandanten.
"Weil meine Frau jede Nacht durch die Kneipen der Stadt zieht!"
"Ist sie Alkoholikerin?"
"Nein, sie sucht mich!"

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In der Mail vom 03.04.2019 kamen diese Witze:

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der 'zentralen Energieversorgung'."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
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Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zu erst einmal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"
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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

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In der Mail vom 02.04.2019 kamen diese Witze:

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."
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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem 'Samen' und 'säen' vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen steht auf, packt seine Sachen und sagt:
"Auf Wiedersehen beisamen. Morgen säen wir uns wieder!"
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Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach."
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei.
Der Bub schluchzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"

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In der Mail vom 01.04.2019 kamen diese Witze:

Unterhalten sich zwei Kerzen.
"Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Davon kannst du ausgehen!"
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Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt.
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann.
"Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin schon die Zeitschrift >Die kluge Hausfrau <"
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Im Wartezimmer sichtet Peter ganz nervös die Zeitschriften und fragt schüchtern einen anderen Patienten: "Ist der Doktor etwa ein Anfänger? Die Zeitschriften sind alle ganz neu!"

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In der Mail vom 31.03.2019 kamen diese Witze:

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
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Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung.
"Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?"
"Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."

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In der Mail vom 30.03.2019 kamen diese Witze:

Das Schwein trägt seinen Namen völlig zurecht. Es ist auch eins!
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Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.
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Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"

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In der Mail vom 29.03.2019 kamen diese Witze:

"Schatz, findest du meine neue Kurzhaar-Frisur zu streng?"
"Sir, nein Sir!"
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Für die einen ist es nur Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.