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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 22.11.2019 kamen diese Witze:

Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"
***
Dialog zwischen zwei Freundinnen:
"Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?"
"Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!"
***
So werden Babys gemacht...

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, .."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."

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In der Mail vom 21.11.2019 kamen diese Witze:

"Immer, wenn du etwas Interessantes erzählst, wird irgendwo ein Einhorn geboren!"
"Es gibt keine Einhörner!"
"Ich weiß!"
***
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"
***
"Was qualifiziert Sie für den Job bei der Hausverwaltung?"
"Nichts!"
"Alles klar, wir melden uns telefonisch bei Ihnen!"
"Ich werde nicht rangehen!"
"Sie haben den Job!"

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In der Mail vom 20.11.2019 kamen diese Witze:

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr."
***
Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"
***
Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

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In der Mail vom 19.11.2019 kamen diese Witze:

Ines: "Was machst du eigentlich, wenn ich dich verlasse?"
Marc: "Bratkartoffeln!"
***
Mutter 1: "Mein Sohn macht jetzt Fußball, Schwimmen, Musik-Früherziehung und Taekwondo! Und deiner?"
Mutter 2: "Der spielt!"
***
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

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In der Mail vom 18.11.2019 kamen diese Witze:

Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Der nächste Montag ist da und Karlchen legt einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört dieser Euro?"
Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
***
Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
***
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen."

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In der Mail vom 17.11.2019 kamen diese Witze:

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse", erklärt der Mann. "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: 'Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!'"
***
Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
***
Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus.
Sagt der Wirt: "Herr Pfarrer, was schaun's denn heute so betrübt?"
Meint der Pfarrer: "Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der ersten Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt: "Ja, Grüß Gott, Herr Pfarrer! Da ham's heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin."

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In der Mail vom 16.11.2019 kamen diese Witze:

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Häberle trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Häberle zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Häberle: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen."
***
Schneider erhält per Post die Steuerformulare vom Finanzamt. Kopfschüttelnd sichtet er diese, packt sie wieder in einen Umschlag und fügt ein Schreiben bei: "Nach Sichtung Ihrer Prospekte möchte ich Ihnen diese zu meiner Entlastung zurücksenden. Ich beabsichtige nicht, Ihrem Verein beizutreten."
***
Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an und geht rein. Er bleibt für den Wartenden viel zu lange drin.
Als er endlich herauskommt, war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt: "Was ist denn mit dir passiert?"
Antwortet der andere: "Das siehst du ja. Sie haben mir das letzte Hemd ausgezogen!"
Geht der zweite Mann hinein und bleibt ebenfalls lange drin. Er kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, was haben sie denn mit dir gemacht?"
Darauf antwortet der Mann: "Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt."

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In der Mail vom 15.11.2019 kamen diese Witze:

Was sagt ein Pferd beim Psychiater?
Alle reiten auf mir rum!
***
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung. Ich bin liegengeblieben!"
"Mit dem Auto?"
"Nö, im Bett!"
***
"Aber in Ihrer Bewerbung stand doch, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen!"
"Hahaha! Da standen so viele lustige Dinge drin!"

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In der Mail vom 14.11.2019 kamen diese Witze:

Lisa: "Du musst geduldiger werden!"
Tom: "Dauert das lang?"
***
"Glaubst du, dass die blöde Tante Hannelore einen Platz im Himmel bekommt?" fragt Simon seinen Bruder.
"Kann ich mir nicht vorstellen. Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen."
***
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon. Bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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In der Mail vom 13.11.2019 kamen diese Witze:

"Bei uns könnte man jederzeit vom Boden essen!"
"Bei uns auch. Man würde sogar zweimal satt werden!"
"Was?!
"Was?"
***
Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß.
Kopfschüttelnd der Patient: "Ich kann es nicht glauben, dass ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!"
***
Eine Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der Mann, der die politischen Witze erzählt?"
"Keine Ahnung, aber er sitzt!"

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In der Mail vom 12.11.2019 kamen diese Witze:

"Du siehst so verstört aus. Hast du Probleme?"
"Ich habe meinen Erbonkel getroffen."
"Hat er dich etwa enterbt?"
"Nein, viel schlimmer. Er hat mich angepumpt."
***
Am Morgen nach der Faschingsparty.
Er: "Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muss ich zur Arbeit!"
Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!"
***
Ein Einwandererpaar aus Puerto Rico hat es endlich geschafft, Staatsbürger der USA zu werden.
Er jubelt: "Juanita, jetzt sind wir Amerikaner. Weißt du, was das bedeutet?"
"Claro, Amigo! Heute Abend spülst du das Geschirr und ich liege oben!"

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In der Mail vom 11.11.2019 kamen diese Witze:

"Nimm sofort deine Finger aus meiner Unterhose!"
"Aber wir sollten doch intim arbeiten?!"
"Im Team, Mann, im Team!!!"
***
"Und, was hast du am Wochenende gemacht?"
"Ich bin mit dem Laptop auf die Couch und habe eine neue Serie angefangen!"
"Klasse, und was noch?"
"Wie und was noch?"
***
Übrigens, das passt für heute zum Karnevalsbeginn (11.11.):
Das Wort Karneval kommt aus dem Hochidiotischen, und bedeutet "Fremdgehen zu schlechter Musik"!
Wie jedes Jahr! Schluck auf :-)

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In der Mail vom 10.11.2019 kamen diese Witze:

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"
***
Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"
***
Sonntags beim Kaffee bei Oma:
"Noch ein Stückchen Kuchen?"
"Oh nein Oma, ich bin satt!"
"Was, nach nur 18 Stück Kuchen? Schmeckt es dir etwa nicht?"

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In der Mail vom 09.11.2019 kamen diese Witze:

Der Boxer verabschiedet sich vor dem Kampf von seiner Freundin und sagt:
"Nach dem Kampf treffen wir uns im Café Merlin."
"Alles klar! Aber denk bitte an die Nelke im Knopfloch, damit ich dich wiedererkenne!"
***
In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.
Sagt der eine: "Letzten Urlaub war ich in Amerika und habe gesehen, wie ein Mann den Niagarafall hochgeschwommen ist."
Völlig gelassen nippt der andere an seinem Bier und meint: "Wenigstens einer, der mich gesehen hat."

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In der Mail vom 08.11.2019 kamen diese Witze:

"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen.
"Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"
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Am Freitagvormittag:
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Auja, das ist eine super Idee!"
Er: "Okay, dann sehen wir uns am Montag wieder."
***
Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."

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In der Mail vom 07.11.2019 kamen diese Witze:

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten mal zu spät - was schlussfolgern Sie daraus?"
"Es ist heute Donnerstag."
***
Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier', ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
***
Marco zu seinem Kumpel Philipp:
"Was machst du heute noch?"
"Bauch und Nacken!"
"Cool, sehen wir uns dann im Fitness-Studio?"
"Haben die da einen Grill?"

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In der Mail vom 06.11.2019 kamen diese Witze:

Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert."
***
Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen.
"Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
***
Zwei Jungs in der Pubertät unterhalten sich.
Fragt der eine: "Was nimmst du eigentlich nach dem Rasieren zur Hautpflege?"
Antwortet der andere: "Heftpflaster!"

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In der Mail vom 05.11.2019 kamen diese Witze:

"Kommst du noch mit hoch, sich den fleischlichen Gelüsten hingeben?"
"Du hast Steak im Kühlschrank?"
"Ich meinte Sex!"
"Nö, dann nicht!"
***
Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"
***
Die schwerste Entscheidung in einer Beziehung ist immer:
"Soll ich recht behalten oder mag ich lieber die Stille?!"

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In der Mail vom 04.11.2019 kamen diese Witze:

"Ich bin entrüstet!" sprach der Ritter, als er nackt war.
***
Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage.
Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt:
"Wieviel heute, Baby?"
"Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier."
***
Montags früh um 10.00 Uhr im Büro:
"Warum schaust Du so nervös auf die Uhr?"
"Ach, die Woche will einfach nicht vorübergehen!"

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In der Mail vom 03.11.2019 kamen diese Witze:

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."
***
Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"
***
Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

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In der Mail vom 02.11.2019 kamen diese Witze:

Ein für ihr Alter noch sehr attraktive Om war mit ihrer Freunden einkaufen. Stolz führt sie Opa ihre neue knallrote Bluse vor.
"Und, gefällt sie dir?"
"Naja, damit kannst du höchstens einen Ochsen wild machen."
"Genau das habe ich auch vor!"