die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 26.02.2020 kamen diese Witze:

Empört ruft der Gast den Inhaber des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"
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In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"
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Treffen sich am Aschermittwoch ein BH und ein Slip in der Waschmaschine.
Sagt der BH: "Das war ja eine furchtbare Nacht. Ständig waren irgendwelche fremden Hände und Zungen in mir. Ich bin völlig ausgeleiert. Und wie war es bei dir?"
"Nix los, tote Hose. Ich war die ganze Nacht in der Handtasche."

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In der Mail vom 25.02.2020 kamen diese Witze:

Arzt nach der rektalen Fiebermessung:
"39,4 Grad, Fritzchen."
"Für eine Messung im Schatten ist das aber ganz schön hoch oder?"
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Fritz kann sich nicht entscheiden, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet.
"Ich", sagt Sepp, "gehe als alte Kartoffel."
"Als Kartoffel?"
"Ja, ich habe mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling habe ich ebenfalls!"
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Sagt der eine Jeck zum anderen: "Ich hab gar kein Kostüm!"
Sagt der andere: "Macht nichts, Hauptsache du bist betrunken!"

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In der Mail vom 24.02.2020 kamen diese Witze:

Gehen zwei Jecke die Straße entlang, fragt der eine: "Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"
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"Bin ich der Einzige, der arbeitet?", schimpft der Lehrer vor der Klasse.
"Stimmt!", pflichtet ihm ein Schüler bei. "Sie sind ja auch der Einzige, der hier Geld dafür bekommt!"
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"Und, was machst du so beruflich?"
"Ich bin Model. Auf Instagram! Und du?"
"Ich bin Schriftsteller. Bei Twitter!"

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In der Mail vom 23.02.2020 kamen diese Witze:

Tom: "Du sabberst im Schlaf!"
Nina: "Das ist Traumflüssigkeit!"
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"Musst du denn immer so eine teure Hautcreme kaufen?", stöhnt Gustav.
Entgegnet seine Frau: "In diesem Land hat doch wohl jeder das Recht, sich frei zu entfalten!"
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Beim ausgiebigen Brunch treffen sich zwei Schriftsteller:
"Welches ist ihr fantasievollstes Werk, Herr Kollege?"
"Meine letzte Steuererklärung, lieber Freund!"

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In der Mail vom 22.02.2020 kamen diese Witze:

"Jetzt aber schnell ins Bett, Lena! Gleich kommt der Sandmann."
"Ach was, Mama. Gib mir 5 Euro, dann erzähle ich Papa nichts davon!"
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"Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde."
"Ich wusste gar nicht, dass Gott auch Sitzsäcke hergestellt hat."
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Thea bestellt sich Pommes ohne Ketchup. "Ich esse nämlich vegetarisch!"
"Ketchup ist doch aus Tomaten!"
"Ja, aber aus Fleischtomaten!"

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In der Mail vom 21.02.2020 kamen diese Witze:

Nina: "Denkst du eigentlich immer so zweideutig?"
Tom: "Nein, nur zu etwa 69%!"
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Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer:
"Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"
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Schon gehört? Das Finanzministerium will in einem Zweistufen-Plan die Einkommensteuer abschaffen. In der ersten Stufe soll zunächst das Einkommen abgeschafft werden.

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In der Mail vom 20.02.2020 kamen diese Witze:

Die Ehefrau bittet Ihren Mann, ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen. Sie setzt sich ans Steuer und fragt: "Was muss ich jetzt tun?"
Mann: "Alles, was du mir rätst, wenn ich fahre!"
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Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"
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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben."

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In der Mail vom 19.02.2020 kamen diese Witze:

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt" erzählt der Patient.
Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"
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Hilde beklagt sich in der großen Pause: "Wenn ich doch nur ein paar Kilo loswerden würde!
Da rät ihre Freundin Paula: "Geh doch nicht mehr so oft tanzen!
"Wiesoo?"
"Na ja, vielleicht bekommt das viele Rumsitzen deiner Figur nicht so gut."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?"
Azubi: "Mit oder ohne Mehrwertsteuer?"
Prüfer: "Es geht jetzt nur um den Endpreis."
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?"
Azubi: "Elf."
Prüfer: "Elf was?"
Azubi: "Prozent."
Prüfer: "Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?"
Azubi: "10 plus 11 ist Einundzwanzig!"

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In der Mail vom 18.02.2020 kamen diese Witze:

Ein Klopfen an der Türe überrascht die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann", sagt sie zu ihm, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock!"
"Nun mach schon. Jetzt ist wirklich keine Zeit mehr, abergläubisch zu sein!"
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Mandy: "Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Naive?"
Karl: "Ja, und heute lernen wir, Giftpflanzen am Geschmack zu erkennen."
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Vorstellungsgespräch bei VW
"Haben Sie sich gut vorbereitet?"
"Ungefähr so gut wie Sie sich auf den Wandel zur Elektromobilität!"
"Wir melden uns!"

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In der Mail vom 17.02.2020 kamen diese Witze:

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: "Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?"
Darauf der Banker: "Das dürfen Sie ruhig auch laut sagen. Armut ist bei uns keine Schande."
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Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An nackte Männer", antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: "Und an was denken Sie hierbei?"
"An nackte Männer!", antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: "Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?"
"Nackte Männer natürlich."
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch und sagt: "Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen."
"Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!"
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

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In der Mail vom 16.02.2020 kamen diese Witze:

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
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Ein glückliches Ehepaar feiert sein 10-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr: "Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind."
Darauf entgegnet sie: "Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht erzählt habe. Ich komme nicht aus Stuttgart. Ich bin aus dem Senegal!"
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Zwei Männer sitzen im Gefängnis.
Fragt der eine: "Warum wurdest du eingesperrt?"
Antwortet der andere: "Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging es noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!"

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In der Mail vom 15.02.2020 kamen diese Witze:

"Welches Familienmitglied wird in deinem Haushalt am meisten fotografiert?"
"Der Router von hinten!"
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Der Professor fragt seine Studenten: "Nun, meine Damen und Herren, was würden Sie mit einem Pferd tun, das sich das Schlüsselbein gebrochen hat?"
Die Studenten überlegen und einigen sich auf eine Tetanusspritze und einen Gipsverband.
"Ganz falsch", sagt der Professor.
"Es käme ins Museum, da es das erste Pferd der Welt mit einem Schlüsselbein wäre!"
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Der Sohn schreibt seiner Mutter aus dem Urlaub:
"Liebe Mama, das Skifahren macht richtig Spaß. Leider bin ich heute nicht in Form gewesen und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

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In der Mail vom 14.02.2020 kamen diese Witze:

"Was hat dir deine Frau zum Valentinstag geschenkt?"
"Sie ist übers Wochenende zu ihrer Mutter gefahren!"
"Wow, sie muss dich wirklich sehr lieben!"
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Mario zu Tom: "Ich habe meine Frau damals unter einer Chiffre kennengelernt."
Tom: "So ähnlich wie bei mir. Da war es allerdings eine Buche."

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In der Mail vom 13.02.2020 kamen diese Witze:

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
"Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
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Fragt ein Kellner den Gast: Möchten Sie heute gerne Wild essen?"
Antwortet der Gast:" Ach nein, lieber ganz in Ruhe!"
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Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten."
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"

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In der Mail vom 12.02.2020 kamen diese Witze:

Die Salami ist alle!
Der Wurstcase an jeder Fleischtheke!
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Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
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Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?

1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.

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In der Mail vom 11.02.2020 kamen diese Witze:

"Schatzi, mein Badewasser wird kalt!"
"Kleinen Moment, ich hole den Fön!"
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Tony: "Wow, dein Tee riecht ja voll nach Jägermeister!"
Sind: "Ja, Menschen ohne Alkoholproblem nenne das auch ganz einfach Kräutertee!"
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Was ist der Unterschied zwischen eine Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her oder ich schieße!"
Der Fußballspieler verlangt: "Geld her oder ich schieße nicht!"

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In der Mail vom 10.02.2020 kamen diese Witze:

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"
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Ein Gast kommt mit großer Verspätung müde und bleich von der Jagd zurück und fragt den Jagdherrn:
"Sind denn die anderen schon alle da?"
"Ja!"
"Wirklich alle?"
"Ja, alle!"
"Na zum Glück, dann habe ich tatsächlich ein Reh geschossen!"
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Tower: "Um unnötigen Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir denn in 35.000 Fuß Höhe schon für Krach machen?"
"Den Krach, wenn Ihre Maschine mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

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In der Mail vom 09.02.2020 kamen diese Witze:

Wie viele Leute arbeiten auf dem Amt?
Wenn man Glück hat die Hälfte :-)
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Kellner: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Gast: "Wieso, welche Farben haben Sie noch?"
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Die Aufsichtsratssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:
"Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen will ans Telefon gehen? Eine junge dame verlangt ihren Dukaten-Esel!"

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In der Mail vom 08.02.2020 kamen diese Witze:

Was ist die beste Bremse der Welt?
Eine Frauenhand. Ein Griff und er steht!
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"Du wirkst so entspannt und ausgeglichen. Hast du gute Laune?"
"Nein, Rum im Kaffee!"
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Unterhalten sich zwei ältere Herren:
"Und welches ist Ihr liebstes Werk von Mozart?"
"Die Kugeln!"

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In der Mail vom 07.02.2020 kamen diese Witze:

Der Ehemann kommt schwankend und tief gebückt nach Hause.
"Bitte ruf schnell einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
"Du brauchst keinen Arzt. Du musst nur den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch deiner Jacke lösen!" erwidert seine Frau.
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Vater zum Baby: "Sag Papa!"
"Mama!"
"Komm schon, sag Papa!"
"Mama!"
Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!"
Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause."
Baby: "Verdammter Mist!"
Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?"
Baby: "Papa!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Eisenbahn und einer Frauenhand?
Eine Eisenbahn fährt hart über die Weichen.

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In der Mail vom 06.02.2020 kamen diese Witze:

Lehrer: "Tom, nenne mir die drei Aggregatzustände von Wasser!"
Tom: "Still, medium, classic!"