die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 30.07.2021 kamen diese Witze:

Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: "Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 46?"
Sagt dieser: "Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 95!"
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Kfz-Meister zum Lehrling: "So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!"
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Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: "Lisa, wieso freust du dich denn so?"
Lisa beglückt: "Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt."
Die Mutter ist erschrocken und sagt: "Was? Das kann doch nicht wahr sein!"
Daraufhin antwortet Lisa: "Doch. Stell dir vor. Er hat gesagt: Das war's für heute. Morgen fahre ich fort!"

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In der Mail vom 29.07.2021 kamen diese Witze:

Was heißt Journalist auf Chinesisch? Zei Tung.
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Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum Nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er immer wieder einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: "Warum wirfst du denn die Nägel weg?" Antwortet der Lehrling: "Die haben den Kopf unten!" Darauf sagt der Chef: "Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!"
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Stehen zwei Rentner an einer Baustelle.
Fragt der eine: "Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Also sind es Tauben!"

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In der Mail vom 28.07.2021 kamen diese Witze:

Eddy besucht einen kranken Freund.
Der stöhnt: "Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch nicht nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!"
Da erwidert Eddy: "Vielleicht ist der Deckel von der Schachtel noch gar nicht aufgegangen!"
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Ein Idiot geht durch das Dorf und hält die offene Hand über der Schulter.
"Warum hältst du deine Hand über der Schulter?", will ein Bekannter wissen.
Der Idiot schaut auf seine leere Hand und sagt: "Mist! Jetzt habe ich den Balken zu Hause vergessen!"
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Ein Idiot will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder.
Er beschwert sich lautstark: "Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!"

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In der Mail vom 27.07.2021 kamen diese Witze:

"Warum dreht sich denn die Erde?"
"Junge, du warst doch hoffentlich nicht an der Whisky-Flasche?!"
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"Ja Andy, du im Gefängnis? Wie ist das denn passiert?"
"Ganz einfach - zu lange Finger und viel zu kurze Beine!"
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Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."

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In der Mail vom 26.07.2021 kamen diese Witze:

Journalisten sind Leute, die eine Ente erfinden und einem als Floh ins Ohr setzen.
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Der kleine Alex hat Fieber, weshalb ihn der Arzt mit dem Stethoskop untersucht.
Alex: "Telefonierst du mit meinen Bazillen?"
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Peter hat große Schlafprobleme, weshalb er häufig zu spät zur Arbeit kommt und deshalb von seinem Chef bereits mehrfach ermahnt wurde.
Deshalb sucht er einen Arzt auf, der ihm Schlaftabletten aufschreibt, von denen er zwei Stück vor dem Zubettgehen nehmen soll.
Am Morgen wacht er auf und fühlt sich voller Energie. Auf der Arbeit ist der schließlich der Erste im Büro.
"Sehen Sie Chef, ich bin heute nicht nur pünktlich, sondern besonders früh dran."
"Das ist ja toll, aber wo waren Sie gestern?"

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In der Mail vom 25.07.2021 kamen diese Witze:

Willst du dir den Tag versaun,
musst du in den Spiegel schaun.
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Im Zirkus.
"Herr Direktor, Ihre Schwiegermutter und der Tiger sind aneinander geraten!"
"Keine Angst, das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"
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Klein Lisa wird von der neuen Lehrerin gefragt: "Was willst du denn später mal werden?"
"Wenn ich einen schönen großen Busen kriege, so wie Sofia Loren, dann gehe ich zum Film. Bleibe ich aber vorne so platt, dann werde ich Lehrerin!"

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In der Mail vom 24.07.2021 kamen diese Witze:

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung?
Einfach keine Spannung mehr!
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"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"
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Fritzchen geht mit dem Opa im Park spazieren.
Der Opa rupft einen Grashalm aus und steckt ihn sich gedankenverloren in den Mund.
"Opa, jetzt bekommen wir ein neues Auto!"
"Wie kommst du denn jetzt darauf?"
"Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, dann bekommen wir ein neues Auto!"

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In der Mail vom 23.07.2021 kamen diese Witze:

Beim Psychiater.
"Ich bin in eine Elefantendame verliebt."
"Sie müssen verzichten, denn das ist wider der Natur!"
"Klar, aber kennen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"
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Tante Hilde ist Hypochonder und stirbt jedes Jahr mindestens dreimal.
Jedes mal wird die ganze Familie per Whatsapp ans Sterbebett gerufen.
Als es mal wieder soweit war, kommt vom Neffen die Nachricht:
"Sterbe auch gerade, sehen uns drüben!"
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Zwei Bestatter-Kollgen im Gespräch.
"Und, wie läuft es bei dir?"
"Recht gut. Ich hatte diese Woche 2 Erdbestattungen, 3 Feuerbestattungen und eine Kompostierung."
"Kompostierung?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre!"

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In der Mail vom 22.07.2021 kamen diese Witze:

Ein Chef, der seine Sekretärin geheiratet hat, hat aufgehört zu diktieren.
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Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen".
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix."
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Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?"
"Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!"

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In der Mail vom 21.07.2021 kamen diese Witze:

Faulheit ist der Dünger des Geistes.
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"Mutti, magst du gerne ein Eis?"
"Nein, danke!"
"Okay! Dann frag du mich mal!"
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"Dieser Wein schmeckt nach Eicheln, Waldboden und einem Haus von Trüffel."
"Dann schütt ihn halt weg!"

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In der Mail vom 20.07.2021 kamen diese Witze:

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich Dir eine..."
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Sagt der eine zum anderen Schiffbrüchigen: "So lange habe ich echt die Nase voll von deinem 'Kennst du schon den neusten Inselwitz'!"
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Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager:
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!

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In der Mail vom 19.07.2021 kamen diese Witze:

"Gerade eben hörte ich, dass Tante Erna gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht!"
"Das ist ja schrecklich - also weiß sie noch gar nichts davon!"
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Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
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Ein Pfarrer besucht die Schüler der ersten Klasse und fragt: "Na Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?"
Meldet sich ein Mädchen: "Klar, du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!"

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In der Mail vom 18.07.2021 kamen diese Witze:

"Was ist ein Radio?", fragt Kalle seinen Freund.
"Na, ein Radio eben!", antwortet dieser lässig.
"Und wenn man es anschaltet?", bohrt Kalle weiter.
"Dann ist das Radioaktivität!"
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Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Wenn ich Ihnen helfen soll, müssen Sie mir schon sagen, wo die Schmerzen das erste Mal aufgetreten sind!"
"Das kann ich Ihnen genau sagen", sagt der Patient. Es war Ecke Finkenweg und Bahnhofstraße!"
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Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Da sagt das eine: "Schau mal, der See ist weg."
Das andere Kind antwortet ehrfürchtig: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

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In der Mail vom 17.07.2021 kamen diese Witze:

"Diese Spaghetti mag ich nicht. Die sind so kurz!"
"Das ist Reis, Kevin!"
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Bruno kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden daran gehindert, dem Lehrer einen bösen Streich zu spielen - er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt."
"Und wie hast du den Streich verhindert?"
"Genau in dem Moment, als der Lehrer sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"
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Die kleine Erna fragt ihre Mutti: "Sind Kalorienbomben eigentlich sehr gefährlich?"
"Und wie, mein Schatz. Die können nämlich Reißverschlüsse sprengen!"

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In der Mail vom 16.07.2021 kamen diese Witze:

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
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"Was ist die Zukunftsform von stehlen?", fragt der Lehrer seine Schüler.
Meldet sich Klein-Otto: "Gefängnis!"
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Rohstoffmangel ist, wenn das Verpackungsmaterial so knapp wird, dass die Menschen frische Lebensmittel essen müssen.

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In der Mail vom 15.07.2021 kamen diese Witze:

Der neue Gefängniswärter tritt seine Stelle an: "Kommen Sie auch mit schwierigen Gefangenen klar?", fragt der Direktor.
Darauf der Gefängniswärter ganz empört: "Aber klar! Wer nicht spurt, der fliegt raus!"
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Ich will ja nicht behaupten, dass mein Vater fett ist, aber neulich hat er im Bus seinen Sitzplatz drei Frauen überlassen.
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Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?"
Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

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In der Mail vom 14.07.2021 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"
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In der Schule.
Der kleine Anton sagt: "Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."
"Wirklich?", fragt die Lehrerin.
"Ja, meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter absolviert einen Kochkurs und mein Vater lernt Vokabeln für den Konkurs!"
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Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht.
Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert."
"Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich habe eine Spirale drin!"

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In der Mail vom 13.07.2021 kamen diese Witze:

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."
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Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei.
Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."
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Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
"Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"

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In der Mail vom 12.07.2021 kamen diese Witze:

Ein Kaninchenpaar wird von Füchsen verfolgt und kann sich gerade noch in ein Erdloch retten. Draußen warten die Füchse.
Jammert das Kaninchenweibchen zitternd: "Was sollen wir denn jetzt tun?"
Das Männchen gelassen: "Wir starten gleich die Produktion und warten bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
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Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: "Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen. Gehen wir heute abend chinesisch essen?"
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Zwei Hühner begegnen sich auf dem Hof.
Prahlt das eine: "Ätsch, ich lege Klasse 1A."
Erwidert das andere verächtlich: "Ich bin doch nicht verrückt und reiße mir wegen der paar Cent den Hintern auf!"

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In der Mail vom 11.07.2021 kamen diese Witze:

Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?"
Darauf der Soldat: "Bakteriologe!"
Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"
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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten. Er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"
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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"