die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 27.07.2024 kamen diese Witze:

Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck!
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Immer wenn es blitzt und donnert, stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel.
Warum?
Weil sie meinen, der liebe Gott fotografiere sie.
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Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Franzose treffen sich und schwärmen von den sportlichen Leistungen ihrer Ehefrauen. Der Engländer: "Meine Frau hat kürzlich einen Rekord im Hochsprung aufgestellt: 1,90 Meter."
"Und meine Frau", sagt der Amerikaner, "ist schon 6,80 Meter weit gesprungen."
"Das ist noch gar nichts", meint der Franzose, "meine Frau hat ge­stern einen Seitensprung gemacht und ist heute noch nicht wieder da."

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In der Mail vom 26.07.2024 kamen diese Witze:

Was gibt's beim Kannibalen zum Feierabend?
Zwei Radler.
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Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Miriam oder das dicke Hässliche.

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In der Mail vom 25.07.2024 kamen diese Witze:

Früher malte ich immer einen Strich an die Wand, um zu sehen, wie ich gewachsen bin:

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Sieht heute irgendwie anders aus:

I I I
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Er sitzt mit ihr in zärtlichem Gespräch auf der Couch. Da läutet das Telefon. Nach einigen Worten legt sie den Hörer auf. Fragend sieht er sie an: "Wer war denn das?"
"Nur mein Mann", erwidert sie. "Er wollte mir mitteilen, dass es heute später werden würde, weil er mit dir Skat spielt."
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Die kleine Svenja kommt von ihrer Reitstunde nach Hause und sprudelt aufgeregt hervor: "Papa, Papa, ich bin heute das erste Mal allein ausgeritten. Soll ich dir jetzt davon erzählen oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?"

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In der Mail vom 24.07.2024 kamen diese Witze:

Was ist eine 5-Cent-Münze im Fitnessstudio?
Ein Pumpernickel!
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Wenn ich wo zu Besuch bin und ich die Wc-Rolle aufgebraucht habe, schreibe ich oft mit Filzstift darauf:
Wischen: Impossible
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Sohn kommt Nachhause und schreit: "Mamaaaaa!!!"
Mutter: "Jetzt schrei nicht so rum. Komm hoch, wenn du was willst!"
Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses. 
Mutter: "Ja, was willst du?"
Sohn: "Schau mal, ich bin in Scheiße getreten."

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In der Mail vom 23.07.2024 kamen diese Witze:

Sich tot stellen, um den Abwasch nicht machen zu müssen funktioniert übrigens nur, wenn man nicht alleine wohnt.
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Ich wollte wirklich putzen, aber der Wischer ist gerade der Mast eines Piratenschiffs.
(Immerhin sind meine Ausreden heute besser als vor der Geburt meiner Kinder...)
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Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

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In der Mail vom 22.07.2024 kamen diese Witze:

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation. Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"
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Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht?
Lauter nasse Pariser.
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"Ist deine Mutter wirklich so dick?", fragt ein Kumpel den anderen.
"Ja, wirklich", antwortet der. "Wenn Sie die Brieftasche von der einen in die andere Hand nehmen will, muss sie werfen."

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In der Mail vom 21.07.2024 kamen diese Witze:

Da macht der Mann die Tür auf und sagt: "Ich lass den Horrorclown NICHT rein!"
Die Frau antwortete darauf: "Lässt du jetzt sofort meine Mutter rein!"
Der Mann sagte enttäuschend: "Ok..."
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"Zwei Pfund Tomaten, bitte."
"Das heißt Kilo."
"Seit wann denn nicht mehr Tomaten?"
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Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.

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In der Mail vom 20.07.2024 kamen diese Witze:

Mein Vater fuhr 40 Jahre lang jeden Tag mit dem Auto zu einem Job, der ihn absolut ankotze.
Bei mir ist das ganz anders! Ich nehme den Bus.
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Wieviel freier Platz war denn in der EU nach dem Brexit?
Genau 1 GB
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Praktikant: "Wie schalte ich die Rufumleitung aus?"
Chef: "Raute 5."
Praktikant: "Raute was?"
Chef: "Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig "
Praktikant starrt konzentriert das Telefon an.
Ich: "Er meint Hashtag."
Praktikant: "Aaaah!"
Chef: "Euer Ernst?"

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In der Mail vom 19.07.2024 kamen diese Witze:

"Papa, ich will heiraten!"
"Sehr gut ... und wen?"
"Die Oma, sie mag mich, sie kocht gut und erzählt mir Märchen"
"Gut, aber deine Oma ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten!"
"Warum nicht? Du hast ja auch meine Mama geheiratet!"
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"Schau mal aus dem Fenster, da bildet ein Schwarm Vögel das Wort NAIV!"
"Wo? Ich sehe nix!"
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Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.

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In der Mail vom 18.07.2024 kamen diese Witze:

Ein Indianer trifft einen anderen. 
"Und, was machst du so?"
"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."
"Oh, auch so. Was sagen die denn?"
"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung."
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Thema deutsche Sprache mit Groß- und Kleinschreibung:
'Helft den armen Vögeln' ist etwas anderes als 'Helft den Armen vögeln'.
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Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

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In der Mail vom 17.07.2024 kamen diese Witze:

Logik in der Werbung:
Wenn dicke Frauen abnehmen, dann bekommen sie automatisch einen prallen Busen und straffe Haut...
...und manchmal sogar noch ein neues Gesicht.
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Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?"
Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!"
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Der Mandant bietet seinem Anwalt vor dem Prozess 1000 Euro Zusatzhonorar, wenn er es schaffen sollte, dass er zu einer Geldstrafe verurteilt würde.
Der Anwalt nach dem Prozess: "Das war ein hartes Stück Arbeit! Der Richter wollte Sie fast freisprechen."

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In der Mail vom 16.07.2024 kamen diese Witze:

"Habe gerade die Uni abgeschlossen."
Thorben, 43, Hausmeister
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Wenn es dir jemals schlecht geht, denk einfach daran, dass du näher dran bist Millionär zu sein als Elon Musk.
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Sagt der Pfarrer zu seinem Kollegen: "Was die Leute so alles beichten, da geht mir regelmäßig der Hut hoch!"
Entgegnet der angesprochene Kollege: "Deswegen lege ich im Beichtstuhl meinen Hut nicht auf meinen Schoß."

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In der Mail vom 15.07.2024 kamen diese Witze:

In der Apotheke:
"Eine Schachtel Kondome, bitte."
"Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte."
"Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch."
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"Angeklagter, nun sehen Sie wieder einmal, was Sie von Ihren Diebereien haben. Jedesmal werden Sie erwischt!"
"Jedesmal? Das glauben auch nur Sie, Herr Richter!"
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Aufgeregt kommt die Frau des Schotten zu ihrem Mann gelaufen: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß ihres neuen Freundes und die beiden haben das Licht im Wohnzimmer ausgemacht."
"Gefällt mir, der Junge. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl!"

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In der Mail vom 14.07.2024 kamen diese Witze:

Doktor: "Ihre Frau ist schwanger."
Mann: "Aber ich habe ein Kondom benutzt."
Doktor: "Ich nicht."
Mann: "Was?!"
Doktor: "Was?"
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"Wir brauchen für das Wochenende einen Grill."
"Ich habe einen Kleinen."
"Ich weiß, aber lass uns erst einmal das Problem mit dem Grill klären."
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Zwei Freunde stehen vor einem Bordell.
"Jetzt will ich das doch mal ausprobieren", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück.
"Nee", sagt er, "meine Frau ist besser."
Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"

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In der Mail vom 13.07.2024 kamen diese Witze:

Zwei Blondinen beim Tee trinken. Sagt die eine: "Ach je, jetzt habe ich viel zu viel heißes Wasser gekocht."
Sagt die andere: "Frier es doch ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."
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Wann sagt ein Schwabe Guten Tag?
Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
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"Dieses wunderschöne Gefühl neben seinem Schwarm aufzuwachen."
~ Herbert, 54 Jahre, Imker

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In der Mail vom 12.07.2024 kamen diese Witze:

Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich beim Molch zum Kaffeetrinken. Schnecke und Schlange kommen pünktlich um 3 Uhr, der Tausendfüßler aber erst um 8 Uhr
Fragt der Molch: "Wo hast du denn so lange gesteckt?"
Antwortet der Tausendfüßler völlig gestresst: "Ich war doch noch nie hier! Wie soll ich denn bitteschön wissen, dass an deiner Tür 'Bitte die Füße abtreten' steht?"
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Tipps für einen flachen Bauch:
Nur flache Sachen essen, wie Schokoladentafeln und Pizza!
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Seit Langem mal wieder Fernsehen geschaut. Wirklich schön, dass die Werbepausen so lang sind. Man kann sich problemlos ein Getränk holen, aufs Klo gehen, Duschen, die Wohnung putzen, sich was vom Chinesen holen... aus China.

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In der Mail vom 11.07.2024 kamen diese Witze:

In der fahrenden U-Bahn lackiert sich eine Frau ihre Nägel und zwar perfekt.
Alle schauen hin, aber keiner traut sich sie zu fragen, ob sie Gehirnchirurgin oder Scharfschützin ist.
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"ICH DREH DURCH!!!"
Thomas, 43, Kameramann, der nicht schlafen kann..
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Bei Sturm ist der perfekte Zeitpunkt um Unkraut zu zupfen!
Wegräumen braucht man nichts, fliegt alles von alleine zum Nachbarn!

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In der Mail vom 10.07.2024 kamen diese Witze:

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer: "Ich schenke ein Essservice für sechs Personen."
Der andere: "Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen."
Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."
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Wie heißt die Hundehütte für einen Polizeihund auf Chinesisch?
Langfingfangwaupenn
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Meine Freundin will mich verlassen wegen meiner Pokersucht!
Ich glaube sie blufft!

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In der Mail vom 09.07.2024 kamen diese Witze:

Neulich im Kaufhaus ... Durchsage: "Der kleine 'mein Name geht dich einen Scheißdreck an, du blöde Kuh' möchte aus der Kinder-Ecke abgeholt werden"
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Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.
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Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Rest in Pi

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In der Mail vom 08.07.2024 kamen diese Witze:

Was ist besser als ein guter Freund?
Ein guter Freund mit Schokolade!
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Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und antwortet: "Für das kleine 20, für das mittlere 40 und für das große Glas 100 Euro."
Der Kerl greift sich das große Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schnell peinlich wird. Auf einmal hält er inne und ruft mit leicht gequälter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Verwundert reicht sie ihm ein feuchtes Handtuch. Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"
Irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet. Wieder ertönt ein - mittlerweile energisches - Stöhnen aus der Kabine, bis er schließlich fragt: "Fräulein, könnten Sie bitte kommen und mir helfen?"
Mit abgewandtem Gesicht geht sie in die Kabine und fragt: "Wie denn?"
"Ich bekomme das Glas nicht auf!"
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Das Dumme an Zitaten aus dem Internet ist?
Man weiß leider nie, ob sie wahr sind
Martin Luther

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In der Mail vom 07.07.2024 kamen diese Witze:

Der kleine Maxl blättert im Familienalbum.
"Mama, wer ist denn der fesche junge Mann mit den schwarzen Haaren?"
"Aber Bub, das ist doch dein Vater!"
"Was? Der ist mein Vater! Wer ist denn dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"