die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 07.12.2024 kamen diese Witze:

Was machst du, wenn dein Auto bei der Fahrt komische Geräusche macht?
"Bei meinem Kontostand? Die Musik lauter!"

---------------------------------------


In der Mail vom 06.12.2024 kamen diese Witze:

Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
***
Fragt der kleine Dennis den Nikolaus:
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.12.2024 kamen diese Witze:

Meine Eltern unterhalten sich über mich.
Meine Mutter: "Naja, manche schwimmen eben mit und manche gegen den Strom."
Mein Vater: "Jo. Und unser Kind steht mitten im Wald und findet den blöden Fluss nicht!"
***
Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühen Abgang.
"Du behauptest 38 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mußt du mindestens 124 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.12.2024 kamen diese Witze:

Ich werde jeden Monat stärker.
Früher hatte ich noch Probleme, einen 100 € Lebensmittel-Einkauf nach Hause zu tragen.
Mittlerweile klappt es problemlos.
***
Philosophen im Gespräch:
"Intelligenz ist das am gerechtesten verteilte Gut auf Erden!"
"Warum?"
"Jeder glaubt, genug davon zu haben!"
***
"Was hast du eigentlich gegen Menschen?"
"Unsinn, ich habe doch nichts gegen Menschen!"
"Du hast dir gerade Last Christmas im Radio gewünscht und gefragt ob es auch eine Version von Helene Fischer gibt."

---------------------------------------


In der Mail vom 03.12.2024 kamen diese Witze:

Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung.'
Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.'
Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich dir, wie es geht!!!!!"
***
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und deinem Mann?"
"Weiß ich nicht. Der ist noch nicht zurück."
***
Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

---------------------------------------


In der Mail vom 02.12.2024 kamen diese Witze:

Ich als ehemaliger Waldorfschüler werde nie verstehen, wie einige Leute beim Tanzen auf Partys so viele Grammatikfehler machen können.
***
"Was willst du essen?"
"Schwangere Briefmarken."
"Du meinst Ravioli?"
"Ja."
***
Beim Bäcker:
"Ich hätte gerne das Ding da."
"Meinen Sie das Rucola-Schinken-Paprika-Oliven-Käse-Balsamico-Krossini?"
"Ich glaube, mit 'Ding' habe ich das ganz gut beschrieben."

---------------------------------------


In der Mail vom 01.12.2024 kamen diese Witze:

"Fritzchen", ruft die Mutter aus der Küche, "zünde doch schon mal den Adventskranz an!"
"Mach ich", antwortet Fritzchen und fragt nach einer Weile:
"Die Kerzen auch?"
***
Uwe spielt schon seit einer Stunde bei Anne am Knie rum.
Faucht sie: "Wenn du dich in deiner Firma auch so langsam hocharbeitest, wird nie was aus dir!"
***
Warum gehen die Ostfriesen in der Adventszeit durchs Fenster raus und rein?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.

---------------------------------------


In der Mail vom 30.11.2024 kamen diese Witze:

Ich glaube an "Du nervst mich" auf den ersten Blick.
***
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.
Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: "Was möchtest du?"
Die Katze antwortet: "Ich nehme genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: "Das macht dann 22,60 €, bitte."
Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.
So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.
Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: "Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann: "Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein."
Die Katze meldet sich: "Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: "Dann wären das heute 52,80 €."
Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.
Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.
Er antwortet: "Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr - es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort."
Die Kellnerin ist begeistert: "Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen."
Er sagt: "Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig."
Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: "Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?"
Der Mann seufzt und sagt: "Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."
***
Sie: "Ich kann nicht verstehen, dass du keine Freundin hast. Du siehst doch viel besser wie dein Freund aus."
Er: "Als."

---------------------------------------


In der Mail vom 29.11.2024 kamen diese Witze:

Schüler: "Krass, wenn man hier drauf drückt gibt's sofort nen blauen Fleck."
Lehrerin: "Kevin, das ist ein Füller in deiner Hand."
***
Spieleabend mit der Familie. Wir spielen 'Activity'.
Ich erkläre den Begriff Hamburg: "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?"
Mein Vater: "Whoppertal?"
***
Warum freut sich eine Blondine über ein Puzzle, das sie in 4 Monaten fertig bekommen hat?
Weil auf der Packung steht '3-4 Jahre'.

---------------------------------------


In der Mail vom 28.11.2024 kamen diese Witze:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich einfach eine kompetente Beratung!
***
Eine Blondine liegt unter einer Kuh und wacht auf. Sie sieht nach oben auf den Kuh-Euter.
Verschlafen, mit süßer Stimme fragt sie: "Und wer von euch 4 Hübschen bringt mich jetzt nach Hause?"
***
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht: "Erinnerst du dich an die Kiste mit edelstem Whiskey, die ich damals 1964 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob! Was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"
"Nun ja", sagt der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufgehoben." Mit letzten Kräften zieht er sie unter dem Bett hervor.
Die Augen des anderen beginnen zu leuchten.
Der Todgeweihte reicht ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."
Der Freund stimmt zu. Also formuliert er seinen Wunsch: "Wenn es so weit ist und sie mich in den Sarg legen, um mich in die Erde hinabzulassen, wenn sie dann eine Schaufel nach der anderen auf mich werfen – dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

---------------------------------------


In der Mail vom 27.11.2024 kamen diese Witze:

"Wie viel wiegt deine Frau?"
"Frag mich bitte was Leichteres ..."
***
Der Professor fragt: "Welches menschliche Körperteil vergrößert sich bei Erregung bis zum sechsfachen?"
Schweigen im Hörsaal. Nur eine Studentin errötet und fängt an zu kichern.
Schließlich steht ein Student auf und sagt: "Die Pupille, Herr Professor."
"Richtig, junger Mann! Und der jungen Dame da oben möchte ich sagen, dass Sie keine allzu großen Erwartungen in der Ehe haben soll."
***
Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."

---------------------------------------


In der Mail vom 26.11.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt in ne Apotheke und will zweieinhalb Viagras. Da fragt der Apotheker: "Wieso denn bitte zweieinhalb?"
Der Mann antwortet: "Eine brauch ich am Mittwoch für meine Frau, eine am Freitag für meine Freundin und eine halbe brauch ich am Sonntag wenn ich in die Sauna gehe, weil das sieht einfach besser aus!"
***
Neulich im Polizeifunk:
"Hier Wagen 35, Zentrale bitte kommen."
"Hier Zentrale, was gibt es Wagen 35?"
"Wir haben hier einen Mordfall: eine Frau hat ihren Mann erstochen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
"Haben Sie die Frau festgenommen?"
"Nein, der Boden ist noch nicht ganz trocken!"
***
Der Pizzabote hat gerade geklingelt und sagt zum Abschied: "Lasst es euch schmecken!"
Hahaha, 'Euch'...

---------------------------------------


In der Mail vom 25.11.2024 kamen diese Witze:

Eine Frau bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt.
Der fragt: "Nun, was ist das Problem?"
Die Mutter antwortet: "Meine Tochter hat Heißhunger, nimmt immer mehr zu und morgens ist ihr schlecht."
Der Doktor untersucht die Tochter gründlich und dreht sich dann zu ihrer Mutter um: "Tja ich sage es Ihnen ganz direkt: Ihre Tochter ist schwanger. Im vierten Monat etwa, schätze ich."
Die Mutter ist empört: "Schwanger? Das ist ausgeschlossen, sie war noch nie mit einem Mann allein. Ist doch so, oder?"
Verlegen sagt die Tochter: "Nein, Mama, ich habe noch nicht mal einen Jungen geküsst."
Der Arzt geht zum Fenster und sieht eine Weile lang völlig gebannt nach draußen. Nach ein paar Minuten wird es der Mutter zu bunt und sie fragt: "Stimmt draußen irgendetwas nicht?"
Der Arzt antwortet: "Nein, alles in Ordnung. Es ist nur so - als so etwas zum letzten Mal passiert ist, ging im Osten ein großer, heller Stern auf und drei weise Könige aus dem Morgenland zogen über den Hügel. Das will ich dieses Mal auf keinen Fall verpassen!"
***
Wenn man sein rechtes Ohr ganz nah an eine heiße Herdplatte hält, kann man riechen wie blöd man ist...
***
Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."
Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."
Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."

---------------------------------------


In der Mail vom 24.11.2024 kamen diese Witze:

Ich kenn viele, die mit zunehmendem Alter an Haarverlust leiden.
Bei mir ist es umgekehrt.
Mittlerweile wachsen mir Haare an Stellen, wo ich in meiner Jugend nicht mal Stellen hatte.
***
Ich habe einen neuen Physiker-Witz ...
... aber den Magnet jeder.
***
Treffen sich 2 Rosinen, fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?"
Darauf die andere: "Ich gehe jetzt in den Stollen."

---------------------------------------


In der Mail vom 23.11.2024 kamen diese Witze:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
***
"Vati, kannst du mir beim Kreuzworträtsel helfen? Mir fehlt nur noch das letzte Wort", bittet der zehnjährige Michael seinen Vater.
"Da gehst du lieber zu Mutti. Die hat es!"
***
Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen.
Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind."

---------------------------------------


In der Mail vom 22.11.2024 kamen diese Witze:

"Was gibt es heute zum Abendessen?"
"Pizza nach Art des Hauses."
"Wie hast du die zubereitet?"
"Telefonisch."
***
"Mama, kann ich Eis?"
"Was? Verkaufen? Mieten? Ausspucken?"
"Neeee, haben."
"Und wie heißt der Satz richtig?"
"Mama, kann ich Eis haben?"
"Wieviel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Hunderte?"
"Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?"
"Und wie heißt das Zauberwort?"
"Bitte Mami, kann ich bitte ein Eis haben?"
"Nein, wir essen gleich."
***
Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

---------------------------------------


In der Mail vom 21.11.2024 kamen diese Witze:

Wie heißen glatzköpfige Italiener mit Nachname?
Calzone
***
Paul erzählt seinem Kumpel Werner den Vier-Strophen-Witz:
"Erste Strophe: Eine Frau kocht in der Küche das Mittagessen. Da sagt ihr Mann: 'Vergiss die richtigen Gewürze nicht!' Sie schreit ihn an: 'Kochst du oder koche ich?'
Zweite Strophe: Ein Mann fährt zusammen mit seiner Frau mit dem Auto. Da sagt sie: 'Halte immer den richtigen Abstand!' Er schreit sie an: 'Fährst du oder fahre ich?'
Vierte Strophe: ..."
Da berichtigt Werner: "Dritte Strophe!"
Paul schreit ihn an: "Erzählst du den Witz oder ich?"
***
Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär werden zur Musterung gerufen. Alle drei sind befreundet und haben keine Lust auf die Armee.
Bei der Musterung sagt der Hase: "Ach egal, ich verknote mir jetzt die Ohren. Wer kann denn einen Hasen gebrauchen, der nicht richtig hören kann".
Gesagt getan und der Hase kommt freude strahlend aus dem Untersuchungszimmer und ruft: "Juchu, hat geklappt!"
Der Hirsch bekommt Hoffnung und biegt sich sein Geweih nach hinten. Denn wer kann einen Hirsch gebrauchen, der sein Geweih nicht richtig benutzen kann. Gesagt getan und der Hirsch kommt freude strahlend aus dem Zimmer und ruft: "Ich wurde auch ausgemustert!"
Dem Bär kommt eine Idee: "Wenn ich mir die Zähne ziehe, nehmen die mich bestimmt nicht ..."
Gesagt getan. Der Bär kommt Freude strahlend aus der Musterung: "Iff bim aufgemuftert worden, iff bim zu dick"

---------------------------------------


In der Mail vom 20.11.2024 kamen diese Witze:

Der Chef reisst einen jungen Mann aus dem Schlaf, der vor dem Computer sitzend schlummert, und brüllt ihn an: "Wissen Sie, was Sie sind?"
"Ja, Chef. Ein aufgeweckter Mitarbeiter."
***
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sagt: "Ich hätte gerne einen 3er und einen 5er Bohrer, denn ich muss ein 8er Loch bohren."
Darauf der Verkäufer: "An ihrer Stelle würde ich lieber zwei 4er nehmen. Dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"
***
Es gibt tatsächlich Menschen die Klobürsten "Klobesen" nennen...
Mein kleines persönliches Highlight des Tages!

---------------------------------------


In der Mail vom 19.11.2024 kamen diese Witze:

Erziehungstipp vor Weihnachten:
Stelle leere Geschenke vor den Weihnachtsbaum und immer, wenn das Kind böse ist, wirfst du eins in den Kamin.
***
Professor Leppig doziert vor seinen Studenten: "Bei den ethischen Grundbegriffen kommen wir jetzt zum Begriff 'Lüge'. Hat jemand von Ihnen mein Buch darüber gelesen?"
Alle melden sich.
"Sehr gut, das ist eine gute Ausgangssituation. Ich habe nämlich gar kein Buch darüber geschrieben!"
***
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

---------------------------------------


In der Mail vom 18.11.2024 kamen diese Witze:

Der, die, das, wieso, weshalb, warum.
Oder im Englischen:
The, The, The, why, why, why!
***
Woran merkst du, dass bei einem Hahnenkampf ein Ostfriese dabei ist?
... Er lässt eine Ente antreten.
Woran merkst du, dass unter den Zuschauern ein Italiener ist?
... Er wettet auf die Ente.
Und woran merkst du, dass die Mafia mitgemischt hat?
... Die Ente gewinnt.
***
Ich brauch kein Wlan, ich hab mir gestern das Internet kopiert.

---------------------------------------


In der Mail vom 17.11.2024 kamen diese Witze:

Meine Mutter sagte mir: "Sohnemann, pass auf mit dieser Frau. Sie ist ein Teufel."
Ich schenkte Mutter kaum Aufmerksamkeit für diese Aussage. Doch nach einer Weile musste ich feststellen, Mutter hat recht! Aber woher sie das wusste, dass meine Freundin der Knaller im Bett ist, beunruhigt mich jetzt doch.
***
Kommt eine Blondine zum Kiosk und sagt zum Besitzer: "Ich hätte gerne einen von den Schokoriegeln dort drüben, die mit dem Löwen drauf!"
"Ach, Lion?", fragt der Besitzer.
Antwortet die Blondine: "Neee, kaufen!"
***
Die Lehrerin fragt einen Schüler: "Sag mal, wo warst du denn eigentlich gestern?"
"Na sie wissen doch, wir haben einen Bauernhof."
"Ja das weiß ich, und?"
"Also ich musste mit unserer Kuh zum Bullen."
"Ja wie, macht das denn nicht dein Vater?"
"Nein, nein, das muss schon der Bulle machen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 16.11.2024 kamen diese Witze:

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.
Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: 'GOTT SIEHT ALLES'
Am Tag darauf steht darunter: 'ABER ER PETZT NICHT!'