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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 03.07.2022 kamen diese Witze:

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"
***
"Ich hole mein Geld von der Bank und investiere in Schnaps."
"Warum denn das?"
"Da bekomme ich mehr Prozente!"
***
"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"
Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."

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In der Mail vom 02.07.2022 kamen diese Witze:

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.
Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"
***
Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren Sie nicht dumm rum; fahren Sie erstmal rechts ran!"
***
Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?"
"Weil die Brieftasche leer war!"

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In der Mail vom 01.07.2022 kamen diese Witze:

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?"
"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"
***
Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
***
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein.
Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt.
Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werde ich das schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand.
Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

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In der Mail vom 30.06.2022 kamen diese Witze:

Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich."
***
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"
***
Frohlockt der Richter: "Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt! Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben, sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder, behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!"

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In der Mail vom 29.06.2022 kamen diese Witze:

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
***
Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?"
"Siamesen".
"Donnerwetter, sauber getrennt!"
***
Vor Gericht: "Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag?"
"Zwölfter November!"
Richter lauter: "Und welches Jahr?!"
"Jedes Jahr!"

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In der Mail vom 28.06.2022 kamen diese Witze:

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
***
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Käsekuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
***
Sagt der Hans zum Uwe: "Meine Katze kann ihren eigenen Namen aussprechen!"
Uwe: "Wie heißt denn deine Katze?"
Hans: "Miau."

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In der Mail vom 27.06.2022 kamen diese Witze:

"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört.
Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."
***
Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."
***
Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter: "Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!"

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In der Mail vom 26.06.2022 kamen diese Witze:

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"
***
"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?"
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."
***
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"

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In der Mail vom 25.06.2022 kamen diese Witze:

"Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"
***
"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter!"
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Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

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In der Mail vom 24.06.2022 kamen diese Witze:

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"
***
Ein Student und eine Studentin unterhalten sich über die anstehende Bachelorarbeit. Er erzählt, dass er sich noch einen betreuenden Dozenten dafür suchen muss.
Studentin: "Ja, und ziehst du dir dann irgendwas Schickes an, wenn du dir den Dozenten suchst?"
Student: "Ach Quatsch! Ich studiere soziale Arbeit. Der kann froh sein, wenn ich ne Hose an hab!"
***
Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."

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In der Mail vom 23.06.2022 kamen diese Witze:

Der Physiklehrer fragt die Klasse: "Was ist 1879 geschehen?"
Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.
Schließlich sagt der Lehrer: "Da wurde Einstein geboren!"
Er fragt die Schüler weiter: "Und was ist 1894 passiert?"
Einer der Schüler ruft rein: "Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!"
***
Der Zoowärter empört zum Pfleger: "Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!"
Der Pfleger antwortet: "Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!"
***
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz! Ich habe unseren alten Schuppen nun gegen Feuer und Sturm versichert."
Frau: "Also Feuer kann ich ja noch nachvollziehen, aber wie machst du denn Sturm?"

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In der Mail vom 22.06.2022 kamen diese Witze:

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt: "Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Artzt sagt: "Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger: "Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
***
Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"
***
Mario muss zum Kinderpsychologen, da er glaubt eine Maus zu sein.
Da sagt der Psychologe zu Ihm: "Mario schau mal in den Spiegel, das bist du. Und du siehst doch nicht aus wie eine Maus."
Der junge Mario sieht nach langem Überlegen ein, dass er keine Maus ist und verlässt die Praxis.
Kurze Zeit später kommt er hinein gerannt und ruft: "Herr Doktor, Herr Doktor! Da ist eine Katze!"
Der Psychologe antwortet: "Aber, du weißt doch, dass du keine Maus bist!"
Mario entgegnet ihm: "Ja, schon, aber weiß das die Katze auch?"

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In der Mail vom 21.06.2022 kamen diese Witze:

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
***
Beide liegen im Bett, da fragt er sie: "Bist du nervös?"
Sie: "Ja, schon ein wenig."
Er: "Ist es dein erstes Mal?"
Sie: "Nein, ich war schon mal nervös."
***
Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: "Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!"
Kellner: "Am Besten gehen Sie in ein anderes Lokal!"

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In der Mail vom 20.06.2022 kamen diese Witze:

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: "Hast du schon einmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Ja aber nur mit der Fingerspitze!"
Petrus: "Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Petrus zur zweiten Nonne: "Hast du schon einmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!"
Petrus: "Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: "Warum drängelst du dich vor?"
Die Nonne: "Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Anna ihren Arsch reinhält!"
***
Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.
Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"
***
Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer.
"Dein Kollege, der Stefan, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine. "Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"
Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich eher seine Gegenwart."

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In der Mail vom 19.06.2022 kamen diese Witze:

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
"Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
***
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört das verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt es nicht."
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn, und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus, und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft, und was machst du zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
***
Zwei Männer sitzen im Gefängnis.
Fragt der eine:"Warum wurden Sie eingesperrt?"
Antwortet der andere: "Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging es noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!"

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In der Mail vom 18.06.2022 kamen diese Witze:

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich spiele nicht und ich habe meine Frau noch nie betrogen!", erzählt ein Partybesucher beim Flirten.
Darauf seine Gesprächspartnerin: "Aber irgendeinen Fehler musst du doch haben?"
"Ja, ich bin ein notorischer Lügner."
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Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: "Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp."
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: "Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer Mädchen, Junge, Depp !"
Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp..." Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: "Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!" Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: "Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!"
***
Lehrer: "Was ist das für eine Schmetterlings-Art?"
Fritzchen: "Das ist ein Zitronenfalter."
Lehrer: "Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!"
Fritzchen: "Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!"

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In der Mail vom 17.06.2022 kamen diese Witze:

Anruf bei der Polizei.
Anrufer: "Bitte kommen Sie schnell. Unser Hund ist so aggressiv geworden. Ich habe Angst um mein Leben."
Polizei: "Wer ist dort?"
Anrufer: "Die Katze!"
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Es ist Abends. Fritzchen und seine Freunde sitzen am Lagerfeuer.
Schon seit einer Stunde werden sie von nervigen Mücken belästigt.
Als es Nacht wird nimmt die Plage etwas ab. Auf einmal tauchen Glühwürmchen auf.
Da sagt Fritzchen: "Diese fiesen Mücken. Jetzt kommen die schon mit Laternen, um nach uns zu suchen."
***
Was hat 2 Flügel, kann aber nicht fliegen, einen Rücken, kann aber nicht liegen, ein Bein, kann aber nicht gehen, sondern nur laufen?
Antwort: Die Nase

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In der Mail vom 16.06.2022 kamen diese Witze:

Wer erfand das Deo?
Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
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Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: "Ich bräuchte eine neue Brille."
Sagt die Bedienung: "Ja, das stimmt. Sie sind hier im Blumenladen."
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Papa: "Fritzchen, wieso weint denn deine kleine Schwester?"
Fritzchen: "Weil ich ihr geholfen habe!"
Papa: "Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr denn geholfen?"
Fritzchen: "Beim Gummibärchen-Essen!"

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In der Mail vom 15.06.2022 kamen diese Witze:

Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
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Ein Mann weckt seine Frau auf.
"Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten."
"Ich habe keine Kopfschmerzen."
"Ah, gut."
***
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen.
Die Polizei hat vom Räuber über 3300 Fotos bekommen.

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In der Mail vom 14.06.2022 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
***
Die Dame des Hauses fragt das Dienstmädchen: "War jemand da?"
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger!"
"Etwas für mich?"
"Eher nicht. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder."
***
In einem vornehmen Restaurant sagt ein Gast: "Herr Ober, ich möchte gerne dinieren."
Der Ober erwidert: "Das tut mir leid, mein Herr, aber die Nieren sind leider aus."