die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 23.09.2019 kamen diese Witze:

"Herr Ober, ich habe mit Bedenken festgestellt, dass die Essensportionen in letzter Zeit sehr viel kleiner geworden sind."
"Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische Täuschung. Wir haben nur das Lokal vergrößert."
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Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer.
Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"
Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"
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Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: "So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen!"

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In der Mail vom 22.09.2019 kamen diese Witze:

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"
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Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"
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Fragte Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?"
"Und wie! Fass mal an!"

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In der Mail vom 21.09.2019 kamen diese Witze:

Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
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Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"
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Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt, was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er:
"Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich es dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!"

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In der Mail vom 20.09.2019 kamen diese Witze:

"Sie haben wunderbare Kunstgegenstände", sagt der Gast zum Hotelier. "Aus welcher Zeit sind sie?"
"Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!"
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Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können.
Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?"
"Och," meint er, "Nachkommen."
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Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

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In der Mail vom 19.09.2019 kamen diese Witze:

"Hast du gekocht?"
"Was hat mich verraten?"
"Der Rauchmelder."
"Verdammt."
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Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halt leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste!"
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Ein Vater ist mit seinem sechsjährigen Sohn mit dem Fahrrad unterwegs.
Der Sohn fällt vom Rad, direkt auf den gerade geheilten Arm.
Vater: "Ist alles in Ordnung?"
Sohn: "Alles gut, mir ist nichts passiert."
Vater: "Und dein Arm?"
Der Sohn reißt den Arm hoch: "Heil!!"
Der Vater organisiert den Rückzug aus dem Park.

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In der Mail vom 18.09.2019 kamen diese Witze:

"Glück im Spiel, Pech in der Liebe", sagte der Mann, der beim Pokern seine Frau einsetzte und gewann!
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Ein Maler, der seinen Ruhm außergewöhnlich schön gemalten Jesuskindern verdankte, auf den Kontrast zu seinen weniger schönen eigenen Kindern angesprochen: "Jene erschaffe ich am Tage, diese bei Nacht."
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Treffen sich zwei Männer im Supermarkt mit einer langen Einkaufsliste und vollgepacktem Wagen.
"Hast du auch den Fehler gemacht und deine Frau gefragt, wo das ganze Geld bleibt?"

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In der Mail vom 17.09.2019 kamen diese Witze:

Ein Angeklagter stand wegen Mordes vor Gericht. Es gab starke Beweise für seine Schuld, aber es wurde keine Leiche gefunden. Beim Schlusswort wusste sein Anwalt, dass die Chancen schlecht stehen.
"Meine Damen und Herren Geschworenen, ich habe eine Überraschung für Sie alle", sagte der Anwalt. "In einer Minute wird die in diesem Prozess vermutlich tote Person durch diese Tür kommen."
Er drehte sich um und zeigte auf die Tür des Gerichtssaals. Die Geschworenen, etwas verblüfft, sahen alle gebannt auf die Tür. Eine Minute verging, nichts passiert.
Da sagt der Anwalt: "Jetzt haben Sie alle auf den Toten gewartet, richtig? Daher stelle ich fest, dass Sie in diesem Fall einen begründeten Zweifel daran haben, ob wirklich jemand getötet wurde, und bestehe darauf, dass Ihr Urteil nicht schuldig lauten wird."
Die Jury, eindeutig verwirrt, zog sich zurück, um zu beraten....
Nur wenige Minuten später kehrte die Jury zurück und verkündete ein Urteil über schuldig.
"Aber warum?" fragte der Anwalt. "Sie hatten doch Zweifel. Ich habe gesehen, wie Sie alle auf die Tür starrten!"
Der Sprecher der Jury antwortete: "Oh ja, das hatten wir - aber ihr Mandant nicht."
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Eine Mutter geht mit ihrem Sohn an einer Kneipe vorbei und der Kleine ruft laut: "Mama, hier riecht's ganz arg nach Papas Parfum!"
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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

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In der Mail vom 16.09.2019 kamen diese Witze:

Lehrerin: "Wenn ich sage 'Ich bin schön' - welche Zeit ist das dann?"
Schüler: "Vergangenheit."
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Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.
Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. "Wer kann mir das übersetzen?"
Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen."
Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.
"Entschuldigung," meint Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."
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Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler:
"Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?"
"Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"

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In der Mail vom 14.09.2019 kamen diese Witze:

"Für was halten Sie mich eigentlich?"
"Für das, was Sie sind!"
"Ich verbitte mir diese Unverschämtheit!"
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"Unser Chef nimmt eine Sekretärin, die weder Maschine noch Steno kann. Verstehst du das?"
"Wieso nicht? Vielleicht ist sie ja spitze im Ablegen!"
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Die Schüler schreiben einen Aufsatz zu Thema 'Wenn ich Aufsichtsratsvorsitzender wäre'.
Alle schreiben eifrig, nur der Karl nicht. Der schaut aus dem Fenster.
Die Lehrerin fragt: "Warum schreibst du denn nicht?"
Karl antwortet: "Weil ich auf meine Sekretärin warte!"

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In der Mail vom 13.09.2019 kamen diese Witze:

"Du, Linda, Omi ist sehr krank. geh zu ihr und sag ihr was Nettes!"
Linda geht an Omis Bett und fragt: "Du Omi, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
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Der Personalchef zum Bewerber:
"Was haben Sie denn mal gelernt?"
Nichts!"
"Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"
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Gerda zu ihrer Freundin Irma: "Wieso habt ihr euch denn getrennt?"
Irma: "Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott!"

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In der Mail vom 12.09.2019 kamen diese Witze:

Der Ehemann erkundigt sich, was denn die Untersuchung seiner Frau ergeben hat.
Beruhigt ihn der Doktor: "Oh, nichts von Bedeutung. Nur eine leichte Stoffwechselkrankheit!"
"Ach, das kenne ich. Unter einem neuen Mantel und 3 Kleidern geht das nie ab."
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Eine Frau kauft einen Trinknapf für ihren Hund. Der Verkäufer fragt, ob sie denn gerne eine Inschrift darauf hätte wie z.B. 'Für den Hund'!
"Nicht nötig", meint sie. "Mein Mann trinkt kein Wasser und der Hund kann nicht lesen."
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Liebe Männer!
Der Unterschied zwischen Shoppen und Einkaufen ist doch ganz einfach:
Shoppen ist Gucci, Prada, Chanel.
Einkaufen ist Brot, Milch, Wurst!

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In der Mail vom 11.09.2019 kamen diese Witze:

Was wenige Männer wissen: Kluge Frauen sagen immer die Wahrheit - aber niemals die ganze!
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Sie: "Ich habe Aladins Lampe gefunden."
Er: "Und, was hast du dir gewünscht?"
Sie: "Ich habe den Geist darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen!"
Er: "Aha, und hat er es gemacht?"
Sie: "Er hat gelacht und meinte, wenn man mit Null multipliziert, dann ist es immer noch Null!"
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Zwei Cowboys pokern.
Der eine jubelt: "Hurra, gewonnen. Ich habe vier Asse!"
Meint der andere: "Irrtum, du hast verloren, denn ich habe zwei Könige und einen geladenen Revolver!"

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In der Mail vom 10.09.2019 kamen diese Witze:

"Also Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nicht recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt!"
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Ein Passagier des Kreuzfahrtschiffes zeigt auf eine kleine Insel, auf der ein bärtiger Mann wild fuchtelnd herumspringt, und fragt den Deckoffiziert: "Wer ist denn das?"
"Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen!"
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Im Kaufhaus gibt es zwei Hutabteilungen: Hüte für Angestellte und Arbeiter sowie für Beamte.
Die Beamtenhüte sind 10 Prozent billiger.
Kunde: "Warum sind die Beamtenhüte billiger als die Hüte für Angestellte und Arbeiter?"
Antwort: "Die Beamtenhüte sind ohne Schweißband!"

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In der Mail vom 09.09.2019 kamen diese Witze:

"Papa, ich brauche eine neue Brille!"
"Sehe ich etwas aus wie eine Bank?"
"Keine Ahnung, ich sehe ja nichts!"
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Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!"
Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: "Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?"
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Ein Kunde hat schon sehr viele Hüte aufprobiert.
"Haben sie denn keinen, der zu meinem Kopf passt?"
Sagt die Verkäuferin: "Wie wäre es denn mit einem Strohhut?"

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In der Mail vom 08.09.2019 kamen diese Witze:

"Die Rosen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon welk", beschwert sich der Kunde.
Darauf der Florist: "Merkwürdig, bei mir haben sie tagelang geblüht!"
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"Was hat denn Frau Schneider ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigarren-Etui mit ihrem Portrait auf der Innenseite."
"Wow, da wird er sich sicher gefreut haben?"
"Ich weiß nicht so recht. Er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"
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Der Arzt nach der Untersuchung zu seinem Patienten:
"Wein und Weiber müssen Sie leider aufgeben - singen können Sie soviel Sie wollen!"

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In der Mail vom 07.09.2019 kamen diese Witze:

"Du siehst ja verboten gut aus! Hast du abgenommen?"
"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
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Ein Mann geht in eine Bar und sagt zum Barmann: "Siehst du das Glas am anderen Ende der Bar? Ich wette 100 Euro, dass ich von hier aus reinpinkeln kann."
Der Barkeeper stimmt der Wette zu, also fängt der Mann an, überall in der Bar zu urinieren, auf seine Gäste und sogar auf den Barkeeper selbst - im Grunde überall, außer in das Glas.
"Ha!" sagt der Barkeeper. "Du schuldest mir 100 Euro!"
"Warte hier", antwortet der Mann, und er geht zum Billardtisch. Jemand gibt ihm etwas Geld und sie lachen zusammen. Der Mann geht zurück zum Barkeeper und gibt ihm 100 Euro.
"Danke", sagt der Barkeeper, "aber was hast du mit dem Kerl da drüben gelacht?"
Da antwortet der Mann: "Oh, nichts. Ich habe gerade mit ihm um 1000 Euro gewettet, dass ich in deine Bar pinkeln könnte, sogar auf dich, und du würdest am Ende immer noch lächeln."
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Ina ist sauer auf ihren Mann.
"Warum musste ich unbedingt dich nehmen?", schimpft sie.
"Bevor du kamst, habe ich von zehn Männern Heiratsanträge bekommen. Und alle waren klüger als du."
Darauf erwidert ihr Mann: "Da kann ich dir nur beipflichten!"

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In der Mail vom 06.09.2019 kamen diese Witze:

"Mama, du hast immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Schatz!"
"Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
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Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen:
"Ja meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt."
Da meint die Jubilarin mit einem müden Lächeln:
"Ich nur einem einzigen!"
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Aus der Todesanzeige für den verstorbenen Bademeister Robert Nixe:
"Er konnte auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"

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In der Mail vom 05.09.2019 kamen diese Witze:

"Unteroffizier Maier, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab!"
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Eine Regionalbahn fährt vom Bahnhof ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Zuginsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Buchs"
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheißen! Ich bin der Lokführer!"
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Kaum hat der Schiedsrichter das Spiel angepfiffen, bemerkt er, dass er seine Karten vergessen hat. Er geht zum Linienrichter, der ihn beruhigt: "Bei Gelb zeigst du einfach deine Zähne und Rot streckst du ihm die Zunge raus!"

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In der Mail vom 04.09.2019 kamen diese Witze:

Eine Blondine wird von Räubern gefangen genommen.
Sie schreit laut um Hilfe und so eilt Zorro herbei und rettet sie.
Die Blondine möchte dann wissen, wie der Held heißt und fragt nach seinem Namen.
Der Held zeichnet ein "Z" auf den Baum.
Die Blondine sagt daraufhin: "Danke, Zupermann!"
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Sitzen zwei Spiegeleier auf einem Baum und stricken.
Plötzlich fliegt ein Pferd vorbei.
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibt's!"
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Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht: "Blauer Wellensittich entflogen."
Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!"

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In der Mail vom 03.09.2019 kamen diese Witze:

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"
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Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!"
Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!"
Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"
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Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."