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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 24.06.2021 kamen diese Witze:

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."
***
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."
***
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

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In der Mail vom 23.06.2021 kamen diese Witze:

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
***
Der angetrunkene Fahrer flötet: "Ich habe nur Tee getrunken!"
Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,7 Kamille!"
***
Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet einfach bis die fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

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In der Mail vom 22.06.2021 kamen diese Witze:

"Wohin mit den hübschen Beinen junge Dame?"
"Nach Hause, wenn nichts dazwischen kommt!"
***
Der Personalchef zur Bewerberin: "Den sozialen Netzwerken habe ich entnommen, dass Sie ein mannstolles, dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind. Wenn Sie wollen, können Sie gerne gleich morgen bei uns anfangen."
***
Vater: "Alle Matrosen werden mit Lanzen ausgerüstet!"
Sohn: "Wozu denn das?"
Vater: "Damit sie besser in See stechen können!"
Sohn: "Geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?"
***
Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer?
Weil sie die Zeit, die sie länger fürs Einparken brauchen, gutgeschrieben bekommen.

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In der Mail vom 21.06.2021 kamen diese Witze:

"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"
***
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie: "Es ist schrecklich, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"
***
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

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In der Mail vom 20.06.2021 kamen diese Witze:

Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"
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Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?"
Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."
***
Während eines Gigs schaut der Bassist dem Gitarristen über die Schulter und schreit ihm ins Ohr: "Sag mal, was spielst du?"
Darauf der Gitarrist: "A-Dur!"
Bassist: "Keine Details! Welchen Titel?"

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In der Mail vom 19.06.2021 kamen diese Witze:

Sie: "Ah wie geil, du hast mir das Hirn rausgevögelt!"
Er: "Quatsch, du warst vorher schon doof!"
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist doch sehr gut!"
"Aber ich stehe erst um halb 8 auf!"
***
Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

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In der Mail vom 18.06.2021 kamen diese Witze:

"Leo", sagt der Lehrer, "bitte nenne mir ein Abführmittel."
"Handschellen, Herr Lehrer."
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Fritzchen hat sein Sparschwein zertrümmert und stellt enttäuscht fest, dass es leer ist.
"Mama, das Schwein hat ja gar nichts gespart!"
***
Jämmerlich schreiend wälzt sich ein Fußballer, der nur leicht gefoult wurde, auf dem Rasen.
Zwei Sanitäter laufen herbei.
Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz! Schicken Sie den Theaterkritiker!"

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In der Mail vom 17.06.2021 kamen diese Witze:

An der Bushaltestelle steht ein Mann mit seinem Cellokasten.
Fragt ihn ein Passant: "Spielen Sie Cello?"
"Nein, hören Sie was?"
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Treffen sich zwei Psychiater zufällig auf der Straße.
Sagt der eine: "Ihnen geht es gut und wie geht es mir?"
***
Was ist ein Diplomat?
Ein Mann, der eine Frau davon überzeugen kann, dass ein Pelzmantel dick macht!

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In der Mail vom 16.06.2021 kamen diese Witze:

"Das Fritzchen lernt für sein Leben gern. Welcher Fall ist das?"
Antwortet das Fritzchen: "Ein sehr seltener!"
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"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"
***
Ein Schüler starrt den neuen Lehrer unentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen.
"Weil Sie so große Ohren haben", sagt der Schüler.
Der Lehrer antwortet: "Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!"

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In der Mail vom 15.06.2021 kamen diese Witze:

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!"
***
Eva zu ihrem Freund Jonas:
"Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!"
***
Fordert die Lehrerin den Linus auf: "Linus, bitte sag doch mal das ABC auf!"
Erwidert der Linus: "Würde ich ja. Aber ich komme gerade nicht auf den Anfang."

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In der Mail vom 14.06.2021 kamen diese Witze:

"Mama, war ich als Kind sehr anstrengend?"
"Wie kommst du denn darauf, Stressica?"
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"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?"
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"2:0 gegen uns."
***
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"

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In der Mail vom 13.06.2021 kamen diese Witze:

Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
***
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"
***
Zwei ältere Pferde stehen an der Schnellstraße und sehen die angegurteten Autofahrer vorbeirasen.
"Jetzt weiß ich, warum die uns nicht mehr brauchen!"
"Wieso?"
"Sie ziehen ihren Karren jetzt selber!"

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In der Mail vom 12.06.2021 kamen diese Witze:

Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"
***
Patient: "Ich will lieber sterben, als mich operieren zu lassen!"
"Seien Sie doch nicht so töricht. Beides lässt sich doch auch miteinander verbinden!"
***
Zwei Chefs tauschen sich aus: "Warum stellst Du nur verheiratete Männer ein?"
Antwortet der zweite Chef: "Die sind bereits daran gewöhnt, angebrüllt zu werden."

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In der Mail vom 11.06.2021 kamen diese Witze:

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
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Die hübsche Marlene schildert dem Arzt ihre Symptome.
"Das kommt wohl von den Nieren, oder?"
Daraufhin der Arzt: "Könnte sein. Fragt sich nur, ob von den Kanonieren oder den Pionieren!"
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Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

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In der Mail vom 10.06.2021 kamen diese Witze:

Der Sohn zum Vater: "Papa, gibt es wirklich fliegende Fische?"
Vater: "Kann man es den Fischen verdenken bei der Verschmutzung unserer Gewässer?"
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Eine hübsche junge Dame steht ratlos am Straßenrand neben ihrem neuen Sportcabrio.
Ein Kavalier am Steuer hält an und fragt: "Kann ich Ihnen helfen, schöne Frau?"
"Ich kenne mich nicht so aus, aber ich fürchte, der scharfe Fahrtwind hat mir die Kerzen ausgeblasen!"
***
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
Meint die eine: "Neulich haben wir ein Reitpferd gekauft! Das säuft wie eine Kuh und frisst wie ein Schwein! Aber es lässt mich nicht reiten."
Darauf die andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Mein Mann kommt auch von dort!"

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In der Mail vom 09.06.2021 kamen diese Witze:

"Wie ist denn das Zeitmanagement-Seminar gelaufen?"
"Das war heute???"
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"Deine neue Freundin ist echt große Klasse. Wo hast du sie denn kennengelernt?"
"Ich habe nach meinem Hund gepfiffen, aber sie war schneller!"
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Chef: "Herr Meier, ich muss zugeben Sie sind unser bestes Pferd im Stall."
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen mit Abstand am meisten Mist!"

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In der Mail vom 08.06.2021 kamen diese Witze:

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden: "Nehmen Sie ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hoch krabbeln."
Der Mann zieht die Leine seines Hundes straffer und sagt: "Komm da weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"
***
Sie beim ersten Date: "Ich liebe Männer, die gut vorausplanen können!"
Er: "Ich trage bereits ein Kondom!"
***
Sie zu ihm: "Warum habt ihr Männer eigentlich so viele Haare im Ohr?"
Er: "Da bildet sich halt ein natürlicher Schalldämpfer, wenn ihr Frauen so viel redet!"

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In der Mail vom 07.06.2021 kamen diese Witze:

Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!"
Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!"
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Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups. Was tust du so für deine Figur?"
"Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein."
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Vor Gericht: "Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!"
"Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich nicht gesehen haben."

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In der Mail vom 06.06.2021 kamen diese Witze:

Der Arzt sagt zum neuen Patienten: "Bitte setzen Sie sich!"
Der Patient zum Arzt: "Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!"
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Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: ich habe einen Schniedel wie ein Kind!"
Der Arzt beruhigt: "Aber das ist doch nicht so schlimm! Nicht jeder kann optimal gebaut sein!"
"Das sagen Sie! Der ist immerhin 52cm groß und 2500g schwer!
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Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"

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In der Mail vom 05.06.2021 kamen diese Witze:

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."