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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 28.05.2020 kamen diese Witze:

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."
***
Im Blumenladen: "Haben Sie fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten Sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 90kg!"
***
Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

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In der Mail vom 27.05.2020 kamen diese Witze:

Ein Kannibale schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"
***
Der kleine Tim ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber dein Kaugummi müsste langsam mal erneuert werden!"
***
Zwei Männer am Strand: "Na, ganz schön viel Frischfleisch zu sehen, nicht wahr?"
"Ja, aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei!"

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In der Mail vom 26.05.2020 kamen diese Witze:

Die letzten Worte Tarzans: "Seife an der Liane!"
***
Ein schottisches Paar bleibt vor einem Juweliergeschäft stehen und sie bewundert einen Ring.
Daraufhin sagt er: "Ein sehr schönes Stück! Sollte ich dir jemals einen Ring abschlagen, es müsste einer wie dieser sein."
***
Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant.
"Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..."
"Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

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In der Mail vom 25.05.2020 kamen diese Witze:

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor,ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"
"Na,liebe Frau,das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"
"Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."
***
Nach einer stundenlangen anstrengenden Wanderung entdeckt sie endlich einen Picknickplatz und ruft:
"Da drüben ist eine wunderschöne Lichtung fürs Mittagessen!"
"Sicher", brummt er, "dreitausend Ameisen können sich nicht irren!"
***
Zwei Putzfrauen plaudern im Bürogebäude.
Meint die eine: "Ich mache jetzt Diät!"
Sagt die andere: "Gut, dann mache ich die Fenster!"

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In der Mail vom 24.05.2020 kamen diese Witze:

"Das ist schon seltsam, Kim. Mir kommt es so vor, dass dein Hausaufsatz in der Handschrift deines Vaters geschrieben ist."
"Das ist doch auch kein Wunder. Schließlich habe ich den Füller meines Vaters benutzt!"
***
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."
***
Olli spricht auf Sylt die Strandkorb-Nachbarin an: "Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Mallorca gesehen?"
Edith springt auf: "Nils, komm mal her, hier ist dein Vater!"

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In der Mail vom 23.05.2020 kamen diese Witze:

"Ist das Tattoo neu?"
"Nein, ich habe mir die Beine rasiert."
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Ein Burgenländer fliegt mit 2 Freunden nach London. Dort versucht er an der Hotelbar, seine Englischkenntnisse unter Beweis zu stellen: "One Martini, please!"
Kellner: "Dry?"
Burgenländer: "No, only one!"
***
Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

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In der Mail vom 22.05.2020 kamen diese Witze:

"Wie ungerecht das hier auf der Rennbahn zugeht", beschwert sich Tina, "jede Frau bemüht sich, die Schönste zu sein und wer bekommt den ersten Preis? Ein Pferd!"
***
Die kleine Lisa schafft es, ein Telefon zu ergattern und wählt:
"Ist da der Gemüsemann?"
"Ja, genau!"
"Gleich kommt meine Mutter bei Ihnen vorbei. Bitte sagen Sie ihr, dass Sie keinen Spinat mehr haben!"
***
Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt schließlich der eine den anderen: "Hast du den Schniedelwutz von deinem Vater schon mal gesehen?"
"Ja, aber er hat zwei. Einen zum Pinkeln und mit dem anderen putzt sich meine Mutter die Zähne."

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In der Mail vom 21.05.2020 kamen diese Witze:

Wie trainieren Väter am Strand?
Indem Sie bei jedem Bikini den Bauch einziehen!
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"Lass mich mal dein Zeugniss sehen!"
"Ich habe es nicht!"
"Warum?"
"Mein Freund hat es, um seine Eltern zu erschrecken!"
***
"Wie alt ist dein Vater?"
"So alt wie ich?"
"Das ist unmöglich!"
"Er wurde erst ein Vater, als ich geboren wurde, deshalb ist er genauso viele Jahre Vater wie ich alt bin!"

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In der Mail vom 20.05.2020 kamen diese Witze:

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"
Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"
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Ein Gast bestellt im Restaurant ein Dessert: "Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen, aber ohne Gräten!"
"Apfelkuchen hat doch überhaupt keine Gräten!", sagt der Kellner.
Der Gast erwidert: "Ist ja gut! Ich will ja ohne Gräten!"
Der Ober ärgert sich und bringt dem Gast ein Stück Kuchen, neben dem eine tote Maus liegt.
"Was soll denn das?", fragt der Gast.
Da erklärt der Kellner: "Sie verlangten ein Stück Apfelkuchen ohne Gräten, aber nicht ohne Maus!"
***
Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

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In der Mail vom 19.05.2020 kamen diese Witze:

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
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Frau Müller zu ihrer Nachbarin, Frau Schübel: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen - er kommt nie!"
"Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"
***
Worin unterscheiden sich eine finnische Hochzeit und eine finnische Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen Vollbetrunkenen weniger.

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In der Mail vom 18.05.2020 kamen diese Witze:

Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens aufsteht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist es krank?"
Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"
***
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!

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In der Mail vom 17.05.2020 kamen diese Witze:

"War jemand da, Frieda?", fragt die Hausherrin, als sie vom Einkaufen zurückkommt.
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger!"
"Etwas für mich?"
"Ich denke nicht. Glatze, dick und schon etwas älter!"
***
Daniel hat beim Fußball eine Fensterscheibe zerschossen.
Zerknirscht klingelt er beim Nachbarn und sagt: "Hall Herr Neumann, könnte ich Sie mal unter drei Augen sprechen?"
"Wieso denn unter drei?"
"Na ja, eines werden Sie zudrücken müssen!"
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Mal eine Fragen:
Wenn Frauen, die ein Intimpiercing haben, einen Minirock tragen, ist das dann "Rock am Ring"?

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In der Mail vom 16.05.2020 kamen diese Witze:

Erna zu ihrer Freundin Silke:
"Also auf die Post kann man sich auch nicht mehr verlassen. Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die benutzen einen Stempel aus Paris!"
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Im Biologie-Unterricht sagt die kleine Klara:
"Die größten Säugetiere kommem im Meer vor, weil sie sonst nirgends mehr hingepasst haben."
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Klaus rennt aufgeregt zu seiner Mutter:
"Mama, komm schnell! Der Papa liegt bewusstlos auf dem Boden. In der einen Hand hält er eine runde Schachtel und in der anderen einen Zettel!"
"Das ist ja prima", ruft die Mutter. "Meiner neuer Hut samt Rechnung ist da!"

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In der Mail vom 15.05.2020 kamen diese Witze:

"Norbert, willst du dich nicht für dein Zuspätkommen entschuldigen?"
Der Siebenjährige wirft seine Schulmappe auf die Bank, grinst und sagt: "Mein Vater sagt immer, zum Lernen ist es nie zu spät!"
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Ein Sachse betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith."
"Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"
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Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."

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In der Mail vom 14.05.2020 kamen diese Witze:

"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt permanent!"
"Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."
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"Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
"Hüttenkäse."
"Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."
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Bei einer Radtour bremst die Mutter und ihr Kind fährt auf sie drauf.
Mutter: "Du musst Abstand halten!"
Kind: "Nein, wir sind aus einem Haushalt!"

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In der Mail vom 13.05.2020 kamen diese Witze:

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."
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Die Ehefrau jubelt begeistert.
"Schatz, ich habe laut der Waage schon zwei Kilo abgenommen!"
Darauf der Ehemann: "Wahrscheinlich hast du dich schon abgeschminkt!"
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Im Restaurant. Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist.
Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!"
"Das mag ja sein. Aber warum servieren Sie sie erst jetzt?"

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In der Mail vom 12.05.2020 kamen diese Witze:

"Ich bin Anwalt!"

Gustav, abgeschlossenes Jura-Studium
Mehmet, steht am Rand eines Forstgebiets
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"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!"
"So ist es mein Herr. Zeit ist Geld!"
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Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?"
"Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."

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In der Mail vom 11.05.2020 kamen diese Witze:

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
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Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Alles klar! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."
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Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

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In der Mail vom 10.05.2020 kamen diese Witze:

Eine Frau in der U-Bahn zu einem stark hustenden Mann: "Corona?"
"Nein, Marlboro."
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"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.
Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"
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"Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."

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In der Mail vom 09.05.2020 kamen diese Witze:

"So, Ihr Hund ist Ihnen also entlaufen. Wie heißt er denn, und wie sieht er aus?"
"Es ist ein schwarzer Pudel, und wenn man ihn Lumpi ruft und er nicht kommt - dann ist er es!"
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Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."
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In der Bücherei beschwert sich ein Mann: "Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung."
Da ruft die Bibliothekarin erfreut: "Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!"