die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 09.07.2020 kamen diese Witze:

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
***
Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den
Lehrling Niklas. "Unter uns, Niklas, hast du schon mal was
mit der neuen Sekretärin gehabt?"
"Nein, Chef", stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf. "Dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!"
***
Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte.
"Gute Nachrichten von Schäfers aus Mallorca! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Mallorca-Bilder, die wir nicht ansehen müssen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 08.07.2020 kamen diese Witze:

"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
***
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
***
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen."

---------------------------------------


In der Mail vom 07.07.2020 kamen diese Witze:

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"
***
Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: "Der ist ja ganz grün."
"Ja, das ist ein Kanarienvogel", erklärt die andere.
"Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif", erwidert die erste.
***
Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst du deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagesschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."

---------------------------------------


In der Mail vom 06.07.2020 kamen diese Witze:

Die Katze jagt hinter der Maus her. Im letzten Moment kann sich die Maus durch einen Sprung in den Rumtopf retten. Nun ruft sie kläglich um Hilfe.
Fragt die Katze:
"Was gibst du mir, wenn ich dir helfe?"
"Du kannst mit mir machen, was du willst! Aber hol mich hier raus!"
Die Katze fischt die Maus aus dem Rumtopf und -schwupps- ist die kleine Maus in ihrem Mauseloch verschwunden.
Die Katze hockt wütend davor und faucht:
"Komm raus! Du hast mir versprochen, ich kann mit dir machen, was ich will."
Darauf kichert die Maus:
"Ja, was man alles so redet, wenn man besoffen ist!"
***
Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"
***
Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin:
"Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?"
"Ach, gut, dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

---------------------------------------


In der Mail vom 05.07.2020 kamen diese Witze:

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
***
Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen.
Entsetzt läuft die Katze davon.
Meint der Vater:
"Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"
***
Er schreibt ihr eine WhatsApp: "Deine Katze sitzt vor der Tür und wartet darauf, dass du sie reinlässt und mit ihr kuschelst."
Sie: "Hä? Woher willst'n du das wissen?"
Er: "Ich sitz' daneben und warte aufs gleiche :-)"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.07.2020 kamen diese Witze:

Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube?
Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!"
***
"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter.
Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
***
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?"
"Ich war mit Fritzchen im Heu!"
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"

---------------------------------------


In der Mail vom 03.07.2020 kamen diese Witze:

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."
***
Fritzchen kommt von seinem besten Freund nach Hause und sucht seine Eltern. Aus dem Schlafzimmer hört er Geräusche, also klopft er an und fragt: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"
Ruft der Vater stöhnend: "Kein Problem, sind schon dabei!"
***
Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?"
Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen."
Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen."
Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche."
Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere."
Da meldet sich der kleine Franz:
"Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn,
und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit,
is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.07.2020 kamen diese Witze:

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."
***
Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"
***
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

---------------------------------------


In der Mail vom 01.07.2020 kamen diese Witze:

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft:
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"
Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!"
***
Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf die Blondine: "No, only one!"
***
In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet: "Eine Katze."

---------------------------------------


In der Mail vom 30.06.2020 kamen diese Witze:

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."
***
Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
***
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."

---------------------------------------


In der Mail vom 29.06.2020 kamen diese Witze:

"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!"
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch."
***
Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
***
Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant.
Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?"
Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."

---------------------------------------


In der Mail vom 28.06.2020 kamen diese Witze:

"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."
***
Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.
***
Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

---------------------------------------


In der Mail vom 27.06.2020 kamen diese Witze:

"Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast.
"Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?"
Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."
***
Der Gast studiert die Speisekarte.
"Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses."
"Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden."
***
Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: "Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!"
Daraufhin Maxi: "Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?"

---------------------------------------


In der Mail vom 26.06.2020 kamen diese Witze:

Gast zur Kellnerin:
"Ich bekomme einen strammen Max!"
"Das ist Ihr Problem!"
***
Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen.
Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!"
Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?"
***
Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

---------------------------------------


In der Mail vom 25.06.2020 kamen diese Witze:

Der Kellner zum Gast:
"Schmeckt Ihnen die Suppe?"
Antwortet dieser:
"Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."
***
In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen.
Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt."
Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!"
***
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 24.06.2020 kamen diese Witze:

Er: "Du Schatz, ich hätte wirklich mal Lust auf einen Dreier!"
Sie: "Dann spiel doch Lotto!"
***
Die Oma bringt ihren Enkel ins Bett: "Ene mene Mütze, zehn Pfund Grütze - ene mene Muh, und müd bist du!"
"Mal ganz ehrlich Oma, bist du blau?"
***
Erster Schultag für die kleinen Kinder.
Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf die Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben."
Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: "Und das hilft?"

---------------------------------------


In der Mail vom 23.06.2020 kamen diese Witze:

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
***
"Woher wussten Sie denn, dass die Angeklagten betrunken waren?", fragt der Richter den Zeugen.
"Mac Donald hat mit seinem Geld um sich geworden."
"Ah, ich verstehe! Aber was ist mit dem anderen Angeklagten?"
"McPherson warf das Geld zurück!"
***
Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde.
Seufzt der eine: "Ich habe immer so ein Pech mit Frauen!"
"Wieso das denn?" fragt der andere.
"Die erste ist mir durchgebrannt!"
"Und die zweite?"
"Die nicht!"

---------------------------------------


In der Mail vom 22.06.2020 kamen diese Witze:

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
***
Ich: "Ich möchte einen mittleren fünfstelligen Betrag abheben - ist das heute möglich?"
Bank: "Gern, von welchem Konto?"
Ich: "Mir egal."
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?"
Azubi: "Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?"
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: "Nee, ist klar."
Prüfer: "Und?"
Azubi: "Ne Abkürzung?"
Prüfer: (nickt)
Azubi: "Es gibt kein Wort das mit X anfängt!"
Prüfer: "Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!"
Azubi: "Taxi!"
***
Tochter (5): "Mama, ich hätte so gerne ein Schwesterchen!"
Mama: "Weißt du, der Storch kommt nicht mehr zu uns!"
Tochter: "Du kannst es doch mit einem anderen Vogel probieren."

---------------------------------------


In der Mail vom 21.06.2020 kamen diese Witze:

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
***
Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert:
"Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt"
***
Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd."
"Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!"

---------------------------------------


In der Mail vom 20.06.2020 kamen diese Witze:

"Willst du was trinken?"
"Was steht zur Auswahl?"
"Ja und nein!"
***
"Stört es Sie, wenn ich rauche?"
"Es stört mich nicht mal, wenn Sie brennen!"