die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 14.06.2025 kamen diese Witze:

Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Frau so lange heult, bis man ihr die Ohrringe gekauft hat :-)
***
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
"Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."
***
"Ui, Wochenende, was machen wir Schönes?"
Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen, und am Montag sind wir wieder fit zum Arbeiten!"
"Perfekt, so machen wir es!"

---------------------------------------


In der Mail vom 13.06.2025 kamen diese Witze:

Den Leuten, die mich fragen "was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht!" :-)
***
Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"
***
„Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht, alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und würden mir das bitte einpacken? Also bitte zum Mitnehmen.“
„Aber das ist ein Buffet.“
„Einpacken, habe ich gesagt!“

---------------------------------------


In der Mail vom 12.06.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter ;-)
***
Damals in der DDR. Ein Kunde kommt in einen Baumarkt.
Kunde: "Haben Sie Nägel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Schrauben?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Dübel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Was haben Sie denn?"
Verkäufer: "DURCHGEHEND GEÖFFNET!"
Kunde: "Warum das denn? Wenn Sie nichts zu verkaufen haben, dann können Sie den Laden doch auch schließen."
Verkäufer: "NEIN"
Kunde: "Warum denn nicht?"
Verkäufer: "WIR HABEN KEIN SCHLOSS!"
***
Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Dieter meldet sich: "Frau Meier, ich habe nur eine 5. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat."
"Ich weiß", sagt die Lehrerin, "aber dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: 'Keine Ahnung.' Und du hast geschrieben: 'Ich auch nicht.'"

---------------------------------------


In der Mail vom 11.06.2025 kamen diese Witze:

Ich hasse es, wenn ich mit den Worten 'Aufstehen, die Sonne scheint!' aufgeweckt werde.
Was soll ich machen? Photosynthese?
***
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"
***
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah, "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

---------------------------------------


In der Mail vom 10.06.2025 kamen diese Witze:

Zeitungsanzeige:
"Hallo!
Wir suchen jemanden, der ernstes Interesse an einem Dreier hat.
Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!"
***
Die Frau kommt vom Frauenarzt.
Er: "Und was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"
Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?"
Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"
***
"Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreisen gehst", jammert die junge Ehefrau.
"Aber, nicht doch, Liebes, ich bin schneller zurück, als du denkst!"
"Tja, eben..."

---------------------------------------


In der Mail vom 09.06.2025 kamen diese Witze:

Im Park frönt ein Pärchen der Liebe ziemlich laut.
Der Parkwächter: "He was machen Sie denn da?"
Darauf der Mann hinter den Büschen: "Ich mache Südfrüchte."
Parkwächter: "Wollen Sie mich veräppeln???"
"Aber gewiss nicht, denn ich mache Anna nass."
***
Kommt ein Mann in den Supermarkt: „Ich hätte gern einen halben Salatkopf."
Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: „Da muss ich mal im Lager schauen."
Im Lager trifft er die Marktleiterin: „Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf."
Da merkt er, dass der Mann ihm hinterhergegangen ist und direkt neben ihm steht.
„Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen.“
***
Mutter und Kind stehen unter der Dusche. "Mami, du hast doch da eine Vagina, gell?"
"Ja, Mäuschen, ich hab da eine Vagina."
"Und ich hab ein Vaginchen."
"Ja, mein Schatz, du hast ein Vaginchen."
"Und hat Oma dann einen Wagon?"

---------------------------------------


In der Mail vom 08.06.2025 kamen diese Witze:

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge."
"Doch. Da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."
***
Es ist Sperrstunde und ziemlich dunkel. Ein recht Betrunkener geht an Autos entlang und haut mit der flachen Hand auf jedes Auto.
Ein Passant geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Hey, was machst du denn da?"
"Ja weischdu, isch such mein Auto?"
"So sucht man doch kein Auto? Warum haust du denn auf den Autos rum?"
"Isch such nach den Blaulichtern..."
***
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

---------------------------------------


In der Mail vom 07.06.2025 kamen diese Witze:

der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du noch mal fahren.
***
Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Aber ja“, flüstert er, „und mir erst!“
***
Letzte Worte eines Trabbifahrers:
"Aber ICH habe Vorfahrt."

---------------------------------------


In der Mail vom 06.06.2025 kamen diese Witze:

Eine ältere Frau irrt über den Friedhof. Nach einer Weile fragt sie einen Gärtner: "Entschuldigen Sie, ich suche Reihe 9 Grab 14..."
Der Gärtner: "Das haben wir gerne, morgens aus dem Grab kraxeln und abends nicht mehr zurück finden..."
***
Ein Reicher sagt zu einem Obdachlosen: "Wenn Sie mir jetzt eine Lüge auftischen, gebe ich Ihnen 10 Euro!"
Obdachloser: "10? Sie sagten doch gerade noch 20!"
***
"Die Dusche ist kaputt."
"Aber Schatz, da sitzt doch nur eine ganz kleine Spinne."
"DIE DUSCHE IST KAPUTT!"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.06.2025 kamen diese Witze:

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Sag mal, hast du eigentlich den Fischen frisches Wasser gegeben?"
"Nein, sie haben es ja noch nicht ausgetrunken!"
***
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: "Was ist denn, Kleiner?"
"Mein Vater", schluchzt der Junge, "hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Und warum weinst du dann?"
"Weil ich erst mal gelacht habe!"
***
Habe gestern diese Anzeige gelesen: "Guter Stecher gesucht"
Ich direkt angerufen.
Montag muss ich zur Spargel-Ernte.

---------------------------------------


In der Mail vom 04.06.2025 kamen diese Witze:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
***
"Wie war die mündliche Prüfung heute?"
"Die ersten beiden Fragen habe ich garantiert richtig beantwortet."
"Was waren das denn für Fragen?"
"Name und Alter."
***
Ein Ehepaar macht eine Safari in Afrika. Plötzlich schreit der Einheimische Führer "Ein Löwe!" und läuft davon.
Im selben Moment nimmt sie ihren Rucksack ab und beginnt hastig, sich die Jogging-Schuhe anzuziehen.
"Das hat doch keinen Zweck", meint ihr Ehemann. "Du kannst unmöglich schneller laufen als ein Löwe!"
"Muss ich auch nicht", kontert sie trocken, "ich muss nur schneller sein als du!"

---------------------------------------


In der Mail vom 03.06.2025 kamen diese Witze:

"Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?", fragt die Sekretärin bei der Vorstellung.
"Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef.
"Gut, dann komme ich später wieder!"
***
An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher: 10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer: "Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann wieder und schießt noch einmal: 10 Schuss, 10mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
"Was möchten Sie denn diesmal?"
"Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!"
***
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"
Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?"
Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.06.2025 kamen diese Witze:

Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn verwundert: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 20 EURO und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
***
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.
***
Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird.
Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!"
Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!"
Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!"
Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

---------------------------------------


In der Mail vom 01.06.2025 kamen diese Witze:

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!"
Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?"
"Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"
***
"Ich mache einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Joga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich habe."
***
Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

---------------------------------------


In der Mail vom 31.05.2025 kamen diese Witze:

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

---------------------------------------


In der Mail vom 30.05.2025 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
***
Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"
"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
***
Teleport-Trick (funktioniert wirklich!):
1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst.
2. Trink noch eins.
3. Wache in deinem Bett auf!

---------------------------------------


In der Mail vom 29.05.2025 kamen diese Witze:

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater."
"Klasse, aber warum bist du so traurig?"
"Na, meine Frau weiß es noch nicht."
***
"Also, Herr Schmid, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"
***
"Mama, warum hast du Papa geheiratet?"
"Siehst du Willi, dein Sohn versteht das auch nicht."

---------------------------------------


In der Mail vom 28.05.2025 kamen diese Witze:

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch?
Der Apotheker hat ein Heilserum
Der Mönch hat ein Seil herum.....
***
Ein Vertreter von Coca-Cola kommt zum Vatikan. Bei seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:
"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten, in
'Unsere tägliche Coca-Cola gib uns heute'?"
Papst: "Raus!"
Der Vertreter läßt nicht locker: "Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"
Papst: "RAUS!!!!"
Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:
"Coca-Cola bietet dafür auch 10.000.000 Dollar im Jahr!"
Papst: "RRRAAUUUUUUUUUSSSSSS!!!!!!!!!!!!"
Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal an:
"Hey Kardinal, wie lange geht unser Vertrag mit der Bäckerinnung eigentlich noch?"

---------------------------------------


In der Mail vom 27.05.2025 kamen diese Witze:

„Ich hab ein Buch über Anti-Schwerkraft – ich konnte es nicht aus der Hand legen.“
***
Ein Manta kommt an der Kreuzung neben einem Golf GTI zu stehen.
"Was ist dumm und hat vier Füße?", fragt der GTI-Fahrer.
Der Mantafahrer antwortet: "Keine Ahnung!"
"Du und deine Freundin!", erklärt der GTI-Fahrer.
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Da erklärt der Mantafarer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
***
"Alexa, setz Bier auf die Einkaufsliste"
"ICH HEISSE KATRIN UND DU KANNST DIR DEIN SCHEISS BIER SELBER KAUFEN GEHEN! ARSCHLOCH!!!"

---------------------------------------


In der Mail vom 26.05.2025 kamen diese Witze:

"Können Sie dieses Bier in einem Zug austrinken?"
"Natürlich! Aber weshalb sollte ich deswegen extra zur U-Bahn laufen?"
***
Es gibt zwei Sorten von Heftpflaster:
Das eine hält nicht und das andere geht nicht ab :-)
***
Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell.
Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes.
Ein weiterer Versuch diesmal schießt er ins rechte Auge.
"Noch ein Versuch Klaus?"
"Nein, meine Mutter hat gesagt ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird."

---------------------------------------


In der Mail vom 25.05.2025 kamen diese Witze:

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"
Er zeigt ihm ein Foto.

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"
***
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet!' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: 'Jetzt sind es zwei!'