die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 20.04.2021 kamen diese Witze:

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum.
Sagt ihr Mann: "Sag mal, was machst du denn da eigentlich?"
Sagt seine Frau: "Ich suche meinen Kaugummi! Der ist mir rausgefallen."
Antwortet ihr Mann: "Dann nimm doch einen Neuen!"
Darauf sie: "Geht nicht! Die Zähne hängen dran!"
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Zwei Damenschirme stehen im Schirmständer einer Arztpraxis.
Plötzlich wird ein Spazierstock dazugestellt.
Flüstert der eine Schirm dem anderen zu: "Schau mal, der hat sich schon freigemacht!"

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In der Mail vom 19.04.2021 kamen diese Witze:

Letzte Worte des Schmieds:
"Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlägst du drauf!"
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Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis."
"Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
"Welche Beschwerden?"
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Timo's Taschenuhr ist stehen geblieben. Als er sie öffnet, fällt eine Ameise heraus.
"Aha, der Maschinist ist gestorben!"

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In der Mail vom 18.04.2021 kamen diese Witze:

Tanja: "Stör ich gerade?"
Tim: "Nein, immer"!
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Mutter: "Möchtest du dein Brötchen mit Butter oder ohne?"
Kind: "Mit ohne Butter!"
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Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir direkt zwei Werbespots drehen: Die ersten 300 Meter für Laufschuhe. Den Rest dann für ein Asthmaspray.

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In der Mail vom 17.04.2021 kamen diese Witze:

"Herr Ober, auf der Karte steht 'Kaviar'! Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier!"
"Prima, dann hauen Sie mir mal zwei in die Pfanne!"
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"Verlassen Sie bitte das Becken! Wir schließen gleich!"
"Oh man, mit dir macht Sex wirklich keinen Spaß!"
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Kommt der Fritz zu spät zum Englischunterricht. "Sorry, I was in the secretary."
"Nein Fritzchen!", verbessert ihn die Englischlehrerin. "Es muss heißen: I was at the secretary !".
Antwortet der Fritz: "Nene, der war schon richtig drinnen!"

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In der Mail vom 16.04.2021 kamen diese Witze:

Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
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Während des Diktats meldet sich Fritzchen und fragt den Lehrer: "Schreibt man Komma mit zwei M?"
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Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist 12 + 25?"
Da sagt Nils: "Ganz klar - eine Matheaufgabe!"

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In der Mail vom 15.04.2021 kamen diese Witze:

Die Lehrerin: "Warum schreibst du denn so schnell?"
Fritzchen antwortet: "Weil meine Tinte gleich leer ist."
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Wie fängt man einen Hasen?
Man legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Karotte nach!
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Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Fragt der Kellner: "Und, haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?"
"Oh ja", antwortet der eine Lehrer streng, "sieben Rechtschreibfehler!"

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In der Mail vom 14.04.2021 kamen diese Witze:

Lina: "Was isst du denn am liebsten?"
Egon: "Viel!"
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"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht!"
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Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober: "Der Kaffee riecht nach Frau!"
Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: "Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!"

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In der Mail vom 13.04.2021 kamen diese Witze:

"Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Das ist doch nicht mein Bauchnabel!"
"Und das nicht mein Finger!"
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"Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen."
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Der kleine Benni ist zum allerersten mal in einem Konzert.
Nach einer Weile flüstert er: "Du Papa, warum macht der Sänger beim Singen eigentlich immer die Augen zu?"
"Damit er das leidende Publikum nicht sieht!"

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In der Mail vom 12.04.2021 kamen diese Witze:

Meine Mutter zu mir: "Du kannst alles schaffen!"
Ich: "Echt?"
Mein Basilikum: "Haha, nein!"
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"Also wenn ich mal groß bin Mama, dann will ich nicht so viele Kinder haben wie du!"
"Aber wenn deine Frau nun welche haben will?"
"Dann stör ich sie einfach beim Brüten!"
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Treffen sich zwei Freundinnen.
Erzählt die eine: "Du, stell dir mal vor: Meine 13-jährige Tochter hat nächsten Dienstag einen Termin beim Frauenarzt, um sich die Pille verschreiben zu lassen."
"Wow, das ist aber ganz schön früh!"
"Ja, und das auch noch ausgerechnet an meinem 27. Geburtstag!"

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In der Mail vom 11.04.2021 kamen diese Witze:

"Wer hat eigentlich raus gefunden, dass man Schimmelkäse bedenkenlos essen kann?", fragt eine Frau ihren Mann.
Der spontan: "Ich denke, es war ein Student am Ende des Monats!"
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Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet denn eine Fahrt zum Hauptbahnhof?"
"Ein Pfund, Sir!"
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei!"
"Alles klar, dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal los. Ich komme dann zu Fuß nach!"
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Ein älteres Ehepaar im Bett. Der Mann fasst die Frau an und es kommt zum Sex.
Am nächsten Tag fragt die Frau: "Und? Hast du gestern noch lange gemacht?"

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In der Mail vom 10.04.2021 kamen diese Witze:

Computer nehmen uns die Arbeit, aber Faulheit ist durch nichts zu ersetzen.
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Akuter Personalmangel ist, wenn selbst leitende Angestellte das Büro nicht mehr verlassen können, ohne dass man sie vermisst ;-)
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Fragt der Lehrer: "Was versteht man denn unter Hubraum?"
Meldet sich Fritzchen: "Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!"

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In der Mail vom 09.04.2021 kamen diese Witze:

"Wieso haben denn diese Fische so gute Zähne?"
"Das sind Kariesprofilachse!"
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"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"
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Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?"
Darauf Fritzchen: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt."

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In der Mail vom 08.04.2021 kamen diese Witze:

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist. Aber Fritzchen, warum lachst du denn so?"
"Ich stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"
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Fritzchen zu seinem Vater: "Du Papa, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
"Sehr gut, mein Sohn. Und was war die Frage?"
"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."
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Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen.
Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

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In der Mail vom 07.04.2021 kamen diese Witze:

Kommt ein Huhn in ein Elektro-Fachgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Legebatterien?"
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Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Meldet sich Fritzchen aufgeregt.
Lehrer: "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Huber, der neben uns wohnt, total anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"
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Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Was sind eigentlich Mumien?"
Plärrt Fritzchen aus der letzten Reihe: "Das sind eingemachte Könige."

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In der Mail vom 06.04.2021 kamen diese Witze:

"Isst du Thunfisch?"
"Ja, warum?"
"Wegen der Delfine!"
"Schmeckt man kaum raus!"
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"Na, du hast dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!"
"Nein, hab ich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"Na, weil deine Reifen so eiern!"
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"Wie lange arbeiten Sie denn schon bei mir?"
"Fast 40 Jahre!"
"Das ist ausgeschlossen. Sie sind doch erst 51 Jahre alt?"
"Ja, schon, alles Überstunden Chef!"

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In der Mail vom 05.04.2021 kamen diese Witze:

Häschen zum Notar: "Haddu Vollmacht?"
Notar: "Natürlich!"
Häschen: "Muddu Höschen wechseln."
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Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"
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Häschen: "Gib mir ein Brot, Du Depp."
Bäcker: "Nana, das geht aber freundlicher."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Ein Brot, Du Depp."
Bäcker: "Hallo?! Nenn du mich noch einmal Depp, dann nagel ich Dich mit den Ohren an die Decke!"
Am nächsten Tag fragt das Häschen dann: "Haddu Nägel?"
Bäcker: "Nein?!"
Häschen: "Dann gib mir ein Brot, Du Depp!"

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In der Mail vom 04.04.2021 kamen diese Witze:

"Bist du zufällig ein Schoko-Osterhase?"
"Warum?"
"Weil du so hohl bist!"
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Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädel.
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.
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Das Osterhäschen kommt völlig erschlagen aus der Osterwerkstatt nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du dann so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."

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In der Mail vom 03.04.2021 kamen diese Witze:

Wechselt der Lehrer an Ostern die Socken, dann wird das Frühjahr eher trocken.
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Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"
Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!"
Darauf das Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"
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Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!"
Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?"
Sagt die Erste: "Neee, dann hab ich immer frische Eier!"

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In der Mail vom 02.04.2021 kamen diese Witze:

Kommt ein Fuchs um sechs Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"
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Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."
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Häschen fragt einen Verkäufer: "Haddu Apfelsaft?"
"Ja, ich hab Apfelsaft."
"Haddu Orangensaft?"
"Ja, hab ich."
"Haddu auch Möhrensaft?"
"Ja, hab ich auch."
"Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"

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In der Mail vom 01.04.2021 kamen diese Witze:

"Mami, ich wünsche mir zu Ostern...!"
"Der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre!"
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Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."
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Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz so macht."