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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 23.07.2018 kamen diese Witze:

"Frau Schuster, Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."
"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben Sie ihn bitte unter der Tür durch."
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: "Machst du jetzt Kaffee oder kannst du das auch nicht?"
***
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese gefälligst teilen."

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In der Mail vom 22.07.2018 kamen diese Witze:

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
***
"Ich freue mich sehr auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deine Schwester."
***
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

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In der Mail vom 21.07.2018 kamen diese Witze:

Die Jägerfrau liegt mit ihrem Geliebten im Bett, als ihr Mann völlig überraschend nach Hause kommt.
Dieser schaut seine Frau und den fremden Mann erbost an und sagt: "Habt ihr ein Glück, dass in der Paarungszeit Jagdverbot herrscht!"
***
Fragt der neue Chef den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?!"
"Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"
***
Zwei Freunde sind beim Jagen. Sie sehen einen Hirsch. Einer der beiden meint: "Der kann jetzt sein Testament aufsetzen!"
Er legt an, schießt und der Hirsch springt davon.
Meint der andere: "Der muss mit Sicherheit erst noch zum Notar."

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In der Mail vom 20.07.2018 kamen diese Witze:

"Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!"
"Warum?!"
"Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!"
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Die Frau des Jägers und ihr Geliebter liegen zusammen im Bett, als der Jäger nach Hause kommt.
Da sagt sie: "Schnell. Zieh dich an und dann nix wie raus! Bewegliche Ziele trifft er praktisch nie!"
***
Zwei Jäger unterhalten sich. "Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe, schmeißt er sich auf den Boden und lacht!"
"Und wenn du triffst?"
"Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"

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In der Mail vom 19.07.2018 kamen diese Witze:

Ein Arzt ist auch begeisterter Jäger. Am Abend nach einem Jagdausflug fragt ihn seine Frau: "Und, warst du heute wieder erfolgreich"
"Oh ja! Einen Fasan, ein Reh und drei neue Patienten!"
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Zwei Freunde sind zusammen auf der Jagd. Plötzlich bricht der eine stöhnend zusammen und bleibt liegen.
Der andere ruft den Notarzt: "Ich glaube mein Freund ist tot."
"Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist."
Man hört einen Schuss. "Und jetzt?"
***
Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Na, wie geht es deinem Gatten?"
"Nicht sehr gut. Er kam gestern völlig nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen."

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In der Mail vom 18.07.2018 kamen diese Witze:

Was erhält man, wenn eine Spinne über dem Monitor ihr Netz webt?
Eine Webseite.
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Der kurzsichtige Jäger zielt auf eine Ente, trifft aber einen Frosch. Als er seine Beute einsammelt, meint er verdutzt: "Wow! Sogar die Federn habe ich weggeschossen!"
***
Klaus: "Ich bin in der Firma die rechte Hand des Chefs!"
Werner: "Hast du da sehr viel zu tun?"
Klaus: "Eigentlich nicht, mein Chef ist Linkshänder."

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In der Mail vom 17.07.2018 kamen diese Witze:

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"
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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.
Stellt Timo fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."
***
Der Personalchef interessiert sich ganz besonders für den Familienstand des Bewerbers.
"Ich bin Junggeselle," sagt Schneider.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"

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In der Mail vom 16.07.2018 kamen diese Witze:

Sage einen Satz mit "Wamama" und "Hatdatda"!
"Wamama auf Schalke, wat hatdatda gereschnet!"
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"Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank!"
***
"Wir können Sie leider nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mich nicht wirklich stören."

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In der Mail vom 15.07.2018 kamen diese Witze:

Spruch des Tages:
"Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme..."
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Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Oh mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Dann fängtauch noch an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt: "Klar!".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger
Und der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"
***
Kommentar des Trainers: "Meine Fussballer sind zwischenzeitlich fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen."

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In der Mail vom 14.07.2018 kamen diese Witze:

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!
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Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
***
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

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In der Mail vom 13.07.2018 kamen diese Witze:

"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."
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Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"
***
Zum nächsten Spiel der deutschen Fußball-Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

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In der Mail vom 12.07.2018 kamen diese Witze:

"Das war ein super Spiel!" Sagt der Trainer zu seinen Spielern in der Kabine. "Dafür habt ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient." "Julian, mach mal alle Fenster auf!"
***
Ein Spieler wird gefoult und fliegt direkt auf die Nase.
Der Schiedsrichter bückt sich, hilft ihm auf und fragt: "Sind Sie verletzt? Ist die Nase noch heil?"
Darauf antwortet der Spieler: "Alles in Ordnung, die Löcher waren schon vorher drin."
***
Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

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In der Mail vom 11.07.2018 kamen diese Witze:

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."
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Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause.
Da fragt ihn ein Spieler im Vorbeigehen: "Sag mal, seit wann dürfen denn Blinde Auto fahren?"
***
Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?"
"Nein!"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"

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In der Mail vom 10.07.2018 kamen diese Witze:

"Was war das Beste an deinem Skiurlaub?"
"Der Moment, in dem der Gips runter konnte."
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Eine Banane beschwert sich bei einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"
Darauf die Zigarette: "Sei doch froh, mir lecken sie immer am Po!"
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Von einem Moskito gestochen zu werden ist ja eine Sache. Aber der Gedanke, dass einem ein Insekt mit 10 Gehirnzellen die ganze Nacht versaut, ist schon was ganz anderes.

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In der Mail vom 09.07.2018 kamen diese Witze:

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."
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Papilein gibst du deinem Tinalein ein paar Eurolein?"
"Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir."
"Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!"
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Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken: "Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"

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In der Mail vom 08.07.2018 kamen diese Witze:

Superman trifft Batman das erste mal und fragt: "Was macht denn diese komische Fledermaus auf deiner Brust?"
Batman: "Hätte ich meine Unterhose außen, würde ich lieber die Fresse halten!"
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Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.
Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"
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Zwei Nachbarn unterhalten sich.
Fragt der eine: "Weißt du eigentlich wo meine Frau ist?"
Sagt der andere: "Ja, deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs."

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In der Mail vom 07.07.2018 kamen diese Witze:

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."
Mann: "Das nicht. Mühsam war es nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."
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Familie Schubert fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Schubert Glühwürmchen und denkt sich: "Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."
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Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter!"
"Aber Fritzchen, der hier ist doch grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"

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In der Mail vom 06.07.2018 kamen diese Witze:

Ein Mann und seine Frau sind bei der Eheberatung.
Er: "Sie fällt mir ständig ins..."
Sie: "Ist ja überhaupt nicht wahr!"
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
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Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

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In der Mail vom 05.07.2018 kamen diese Witze:

Wie heißt der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken.
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"Ich arbeite voll."
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."
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"Aber Herr Professor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!"
"Ja", antwortet der Professor ganz zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!"

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In der Mail vom 04.07.2018 kamen diese Witze:

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."
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Eine Frau steht total deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Bitte geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht."
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Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."