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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 27.09.2021 kamen diese Witze:

Ein Förster erwischt im Wald einen Mann, der Brennholz stiehlt.
Er fragt ihn energisch: "Was machen Sie denn da?"
Der Holzdieb erwidert: "Ich sammle Futter für meine Kaninchen!"
"Die fressen doch kein Holz", meint der Förster.
Da antwortet der Mann. "Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich das Holz einfach im Ofen!"
***
Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich wirklich sprachlos."
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"
***
Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel.
Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?" Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen."

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In der Mail vom 26.09.2021 kamen diese Witze:

Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.
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Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: "Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"
***
Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

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In der Mail vom 25.09.2021 kamen diese Witze:

Was heißt Verstopfung auf Chinesisch?
Reisverschluss.
***
Kommt ein Patient zum Arzt.
Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Meint der Arzt: "Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?"
Darauf der Patient: "Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"
***
Zwei Kühe liegen im Bett. Die eine Kuh wälzt sich von der einen Seite auf die andere und ist total unruhig.
Die andere Kuh fragt genervt: "Was ist denn los? Ist heute etwa Vollmilch?"

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In der Mail vom 24.09.2021 kamen diese Witze:

Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."
Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"
Arzt: "Sie haben Blähungen!"
***
Familie Schubert fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Schubert Glühwürmchen und denkt sich: "Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."
***
Michael beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit dem Thomas ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"

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In der Mail vom 23.09.2021 kamen diese Witze:

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
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Zwei Gurken liegen in einem Glas.
Sagt die eine zu der anderen: "Hey, lass mich auch Mal ans Fenster!"

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In der Mail vom 22.09.2021 kamen diese Witze:

Tine: "Machst du Sport?"
Mandy: "Nein, ich sehe immer so fertig aus!"
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Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe und hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll."
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren..."
***
Zwei Kollegen treffen sich in der Oper.
"Darf ich Ihnen meine...Nichte vorstellen?"
"Danke, nicht nötig. Sie war auch schon mal meine Nichte!"

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In der Mail vom 21.09.2021 kamen diese Witze:

Je mehr ich plane, desto härter trifft mich die Wirklichkeit.
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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert. Hinter welchem?"
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Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt: "Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet und dann nicht ins Fegefeuer muss?"
Antwortet der Priester: "Das kann ich Ihnen nicht mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."

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In der Mail vom 20.09.2021 kamen diese Witze:

"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Klaus mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."
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Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen.
Da sagt der Lehrer: "Morgen Mittag musst du nachsitzen!"
Der Schüler beschwert sich: "Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!"
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Sagt der Wirt an der Theke: "Im Wein liegt die Wahrheit!"
Der Gast nickt: "Das stimmt! Der Schwindel liegt im Etikett!"

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In der Mail vom 19.09.2021 kamen diese Witze:

"In meinem Job habe ich schon immer eine Maske getragen!" Rüdiger, 48, Bankräuber
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Ein Fakir besucht seinen Kollegen.
"Schau mal, was ich dir mitgebracht habe!"
"Super, einen ganzen Sack voller Nägel. Das wird eine tolle Kissenschlacht geben heute Abend."
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Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

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In der Mail vom 18.09.2021 kamen diese Witze:

Der Religionslehrer zur Klasse: "Was müssen wir als Erstes tun, damit uns unsere Sünden vergeben werden?"
Schüler: "Sündigen!"
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Weshalb haben in Österreich die Mofa- und Mopedfahrer eine Pudelmütze auf dem Kopf?
Sie haben einen Test gemacht. Sie warfen aus 100 Meter Höhe einen Helm und eine Pudelmütze herunter. Der Helm war kaputt, die Pudelmütze nicht.
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Zwei Frauen sitzen am Strand.
Sagt die eine: "Also mein Mann hat erst gestern das Schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon eine ganze Stunde!"

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In der Mail vom 17.09.2021 kamen diese Witze:

"Mein PC schreibt nur noch groß!"
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das habe ich selber festgestellt!"
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"Welches Stück hast du denn im Theater gesehen?"
"Das hab ich vergessen. Aber so ein bärtiger Schweizer hat auf Obst geschossen!"
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Alt wird man, wenn die Falten, die man im Spiegel sieht, verschwinden, sobald man die Brille abnimmt!

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In der Mail vom 16.09.2021 kamen diese Witze:

"Fritzchen, woher kommt der Ausdruck 'Auge um Auge, Zahn um Zahn'?"
"Aus dem Boxsport, Herr Lehrer!"
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Der Kunsthändler ist ein Kaufmann, der Bilder, von denen er nichts versteht, an Leute verkauft, die von ihnen nichts verstehen, zu Preisen, die keiner versteht.
***
Ein nächtlicher Einbrecher steht völlig fassungslos im Finanzamt vor einem leeren Tresor.
Er legt einen Zettel rein: "Liebe Kollegen, wo versteckt ihr eure Beute?"

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In der Mail vom 15.09.2021 kamen diese Witze:

Bei einem Gebrauchtwagenhändler:
"Wie viel bekomme ich denn noch für mein altes Auto?"
"Ist es aufgetankt?"
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Ein Frosch hüpft mit Krücken durch die Gegend. Die Artgenossen umringen ihn.
"Was hast du denn gemacht?"
"Tja, Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"
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Ein alter Baron heiratete ein ziemlich junges Mädchen. Schon nach einem Jahr wurde er Vater eines Jungen.
"Das muss der Storch gewesen sein", murmelte er verwirrt und entließ seinen Gärtner Hubert Storch.

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In der Mail vom 14.09.2021 kamen diese Witze:

"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"
"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und ich habe die Pflanzen übernommen!"
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Der Gastgeber fragt: "Und mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?"
"Hm, mit etwas Öl über einen guten Salat - ich muss sagen, gar nicht so übel!"
***
Vor einer Metzgerei sitzen zwei Hunde.
Fragt der eine: "Kommst du jetzt mit rein?"
"Da steht doch 'Für Hunde verboten'!"
"Ja und? Woher sollen die denn wissen, das wir lesen können?"

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In der Mail vom 13.09.2021 kamen diese Witze:

Der Lehrer zu einem seiner Schüler: "Konjugiere das Verb 'gehen' in der einfachen Gegenwart."
Schüler: "Ich gehe, du gehst..."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Bitte schneller!"
Schüler: "Ich renne, du rennst..."
***
Der Religionslehrer fragt den kleinen Alexander: "Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?"
"Bis zum 15. September!"
"Wie kommst du denn auf dieses spezielle Datum?"
"Vorher sind die Äpfel nicht reif!"
***
Tante Lisa spielt leidenschaftlich Klavier. Sie spielt eine Stunde, zwei Stunden...
Plötzlich meint der kleine Gustav: "Falls du nicht mehr anhalten kannst - ich glaube, der rechte Hebel ist die Bremse!"

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In der Mail vom 12.09.2021 kamen diese Witze:

Als die Herzensdame zum ersten mal auf den Bauernhof kommt, zeigt ihr der Bauer voller Stolz sein Anwesen mit all den Tieren. Als sie den Bullen bei der "Arbeit" sehen, meint der Bauer süffisant: "Wenn ich das so sehe, bekomme ich auch direkt Lust!"
Sie daraufhin: "Mach doch. Es sind doch deine Kühe!"
***
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein!"
"Ein Ölwechsel!"
***
Ein Mönch läuft mit einem Brief aus Afrika zum Abt und sagt: "Pater Friedrich beklagt schon wieder den Wassermangel!"
"Das ist ja leider nichts Neues. Das tut er in jedem Brief."
"Ja schon, aber dieses mal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt."

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In der Mail vom 11.09.2021 kamen diese Witze:

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"
"Und was ist daran so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich!"
***
"Ich habe einige Jahre unter Menschenfressern auf einer einsamen Insel gelebt."
"Oh, dann werden Sie von unserem kalten Buffet aber enttäuscht sein!"
***
Er flüstert ihr ins Ohr: "Schatz, lass uns heute Abend doch mal was anderes ausprobieren. Lass uns einfach mal die Rollen tauschen."
Sie ist begeistert: "Eine super Idee! Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und furze!"

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In der Mail vom 10.09.2021 kamen diese Witze:

"Liebst du mich Werner?"
"Über alles mein Schatz!"
"Würdest du denn auch dein Leben für mich opfern?"
"Oh! Und wer soll dich dann lieben?"
***
Adam fragt Eva: "Wie kommt es denn, dass du dich in mich verliebt hast?"
"Siehst du, jetzt wunderst du dich sogar auch!"
***
Die Passagiere eines Flugzeuges hören mit gemischten Gefühlen wie der Pilot sagt: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"So schnell ist der Motor ausgetauscht worden?", fragt ein besorgter Fluggast die Stewardess.
"Nicht der Motor, aber der Pilot!"

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In der Mail vom 09.09.2021 kamen diese Witze:

"Die Satellitentechnik ist ja enorm vorangekommen."
"In der Tat. Schaut man heute zum Himmel, weiß man nie sicher - ist es noch der Große Wagen oder schon der Große Bruder!"
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Flüstert die schöne Ehefrau: "Schatz, was soll ich dir denn heute Schönes kochen?"
Er seufzt: "Was du willst. Nur nicht Gulasch, denn das ist ja mein Lieblingsessen!"
***
Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg.
Darauf das eine Mäusekind zum anderen: "Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."

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In der Mail vom 08.09.2021 kamen diese Witze:

Frage im Radio: "Was passiert eigentlich mit all den Kindern, die bei Ikea aus dem Bällebad nicht mehr abgeholt werden?"
Antwort vom Radio: "Gegenfrage: Woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?"
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Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist ihr Honorar?"
Anwalt: "Tausend Euro für drei Fragen!"
Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen teuer?"
Anwalt: "Schon, ja! Wie lautet ihre dritte Frage?"
***
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, aber ich kann doch gar nicht lesen!"
Meint die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, aber ich kann doch gar nicht schreiben!"
Darauf die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, aber ich habe gar keinen Führerschein!"

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In der Mail vom 07.09.2021 kamen diese Witze:

"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter.
"Nein, aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht!"