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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 22.09.2017 kamen diese Witze:

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"
***
Heinz, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.

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In der Mail vom 21.09.2017 kamen diese Witze:

Benny kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau: "Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine, ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."
***
Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch.
Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Und das gilt auch für den Kameraden mit der roten Mütze!!!".
Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant, das ist ein Hydrant".
Darauf der Kommandant: "Das ist mir scheißegal was der studiert hat".
***
Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht. Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat!
Mutter: "Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?"
Anna: "Er ist Kirchenangestellter."
Mutter: "Küster?"
Anna: "Oh ja, und wie!"

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In der Mail vom 20.09.2017 kamen diese Witze:

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
***
Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Wieso klebst du mein Foto in dein Mathematik Heft?"
Anna sagt: "Weil meine Lehrerin wissen wollte, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"
***
Lehrer zu seinen Grundschülern: "Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?"
Kinder: "Eier."
Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?"
Kinder: "Milch."
Lehrer: "Was erhaltet ihr von dem Schwein?"
Kinder: "Hausaufgaben."

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In der Mail vom 19.09.2017 kamen diese Witze:

"Schaaa-aaaatz - in unserer Beziehung ist ein Problem aufgetaucht."
"Welches denn?"
"Ich hab vergessen, wie du heißt..."
***
der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.
***
Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?"
Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"

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In der Mail vom 18.09.2017 kamen diese Witze:

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
***
Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
***
Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt.
Die eine sagt: "Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war."
"Ja, ja", meint die andere.
Darauf die erste Dame: "Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

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In der Mail vom 17.09.2017 kamen diese Witze:

"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"
***
Ein Schüler starrt den neuen Lehrer unentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen.
"Weil Sie so große Ohren haben", sagt der Schüler.
Der Lehrer antwortet: "Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!"
***
Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: "Der ist ja ganz grün."
"Ja, das ist ein Kanarienvogel", erklärt die andere.
"Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif", erwidert die erste.

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In der Mail vom 16.09.2017 kamen diese Witze:

Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce.
Ein Interessent erscheint und fragt: "Was soll der Wagen denn kosten?"
"Fünfzig EURO!"
"So billig?"
"Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, dass der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."
***
Als Gott die Ehemänner erschuf versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
...und dann machte Gott die Erde rund!
***
Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten.
Meldet sich ein Schüler: "Es gibt keine mehr!"
Der Lehrer erstaunt: "Warum gibt es keine mehr?"
Der Schüler: "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"

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In der Mail vom 15.09.2017 kamen diese Witze:

Ein Kunde betritt eine Bank und sagt zu dem Mann hinter dem Tresen: "Gib mir einen Scheck, du Arschloch!"
Darauf der Mann hinter dem Tresen: "Also bitte! Was sind denn das für Ausdrücke!?"
Der Kunde wiederum: "Gib mir einen Scheck, du Arschloch!"
Der Angestellte ist empört: "Ich muss Sie ermahnen! In unserer Bank werden derartige Ausdrücke nicht gebraucht!"
Der Kunde unbeeindruckt: "Gib mir einen Scheck, du Arschloch!"
Diesmal platzt dem Angestellten der Kragen. Er läuft zu seinem Chef und teilt ihm mit, dass ein Kunde in der Bank unmenschliche Ausdrücke gebraucht.
Der Chef fragt: "Was will der Herr denn?"
Angestellter: "Einen Scheck."
Chef: "Und wie viel hat er auf seinem Konto?"
Angestellter: "Ungefähr 4 Millionen."
Chef: "Dann gib ihm doch einen Scheck, du Arschloch!"
***
Der Kranke zittert wie Espenlaub, während er noch bei vollem Bewusstsein auf dem Operationstisch liegt. "Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ängstlich den Chirurgen.
"Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!"
"Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?"
"Sagen Sie das nicht", widerspricht der Mediziner, "die neun vor Ihnen sind alle gestorben."
***
Weißt du, was traurig ist?
Wenn man bei facebook sein Geburtsdatum auf einen Tag früher verlegt und der eigene Vater als erstes gratuliert ;-)

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In der Mail vom 14.09.2017 kamen diese Witze:

Der Geographie-Lehrer fragt seine Schüler: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?"
Meldet sich Peter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"
***
Die Lehrerin stellt eine Frage an Susi und bekommt als Antwort:
"Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
***
Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich?
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

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In der Mail vom 13.09.2017 kamen diese Witze:

"Na Fritzchen, was möchtest du denn später einmal werden?", fragt die liebevolle Omi.
"Ich will später irgendwas mit Tieren machen. Metzger oder so..."
***
Langzeitstudien einer englischen Universität zeigen: Über 95% der Liebhaber von Blondinenwitzen haben einen IQ, der dem von Sonderschülern entspricht. Signifikant ist, dass die Angehörigen dieser Gruppe - soweit sie lesen können - Witze am Computer fast immer mit der Hand auf der Maus lesen.
(Zu spät. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen.)
***
Peter zu seinem Kumpel Daniel: "mit Pizzaboten kann man sehr viel Spaß haben.
Wir waren mal bei einem Luftgewehrschießen und haben uns zum Essen Pizza bestellt.
Nach dem Kassieren sagt der Pizzabote grinsend "bevor ich fahr will ich euch aber noch mal schießen sehen"!
Sagt der mit der Waffe "dann lauf schon mal los"!
Da wir es geschafft haben erst nach 4 Sekunden zu lachen, hat man wirklich gesehen wie der sich fragte, ob wir das ernst meinen."

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In der Mail vom 12.09.2017 kamen diese Witze:

Anruf beim Installationssupport von HP:
"Ich habe ein Problem: Das Setup-Programm sagt mir, ich soll die dritte Diskette von HP einlegen."
"Ja und?"
"Ich habe aber schon die ersten beiden Disketten im Laufwerk." -
"Wie, die haben sie nicht herausgenommen?"
"Das hat das Programm nicht gesagt..."
***
"Wünscht der Herr etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, Danke."
"Und für die Frau Gemahlin?"
"Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr, "bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte."
***
Der Pfarrer möchte den Kindern das Datum ihres Namenstages sagen. "Wann bist Du denn geboren?" fragt er die kleine Brigitte.
"Ich bin überhaupt nicht geboren", antwortet Brigitte, "ich habe nur eine Stiefmutter."

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In der Mail vom 11.09.2017 kamen diese Witze:

Zwei Kuehe stehen auf der Weide.
Ploetzlich wackelt die eine wild hin und her.
"Was machst Du denn?", fragt die andere erstaunt.
"Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag."
***
DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."
***
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?"
Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!"
Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?"
Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."

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In der Mail vom 10.09.2017 kamen diese Witze:

Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
***
Neulich im Chat:
Sophia: "Romeo & Julia im TV ist ja sooooo romantisch!"
Jürgen: "Tja, William Shakespeare ist eben ein Genie gewesen."
Sophia: "Warum Shakespeare?"
Jürgen: "Weil Romeo & Julia ein Shakespeare Stück ist."
Sophia: "Wirklich? Hat er noch andere Filme gemacht?"
Jürgen: "Was meinst du mit gemacht?"
Sophia: "Naja, du sagtest ja es ist ein Film von ihm. Also hat er noch andere Filme gemacht oder ist das sein einziger?"
Jürgen: "William Shakespeare (getauft am 26. April 1564. in Stratford-upon-Avon; + 23. April./3. Mai 1616) war ein englischer Dramatiker, Lyriker und Schauspieler."
Sophia: "Achso Schauspieler. Welche Rolle hatte er im Film?"
Jürgen: "ICH WILL NICHT MEHR REDEN!!!!!!"
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"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

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In der Mail vom 09.09.2017 kamen diese Witze:

Warum pfeifen Männer, wenn sie auf dem Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen ;-)
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Frage eines Informatikers: "Bei einer Schwangerschaft ist das Kind doch durch die Nabelschnur mit der Mutter verbunden. Wie ist es bei Zwillingen? Sind sie seriell oder parallel angeschlossen?"
***
Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"

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In der Mail vom 08.09.2017 kamen diese Witze:

An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: "Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?"
"Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet."
***
Die Lehrerin erklärt im Biologie-Unterricht: "Der Maulwurf frisst täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt."
Da wundert sich Tina: "Aber woher weiß er denn, wie viel er wiegt?"
***
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
'Barbie in der Schule' für 27,95,
'Barbie beim Campieren' für 27,95,
'Barbie auf der Party' für 27,95,
'Barbie heiratet' für 27,95,
'Barbie beim Shopping' für 27,95,
'Barbie am Strand' für 27,95
und 'Barbie ist geschieden" für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."

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In der Mail vom 07.09.2017 kamen diese Witze:

"Wie spät ist es?"
"Da oben hängt eine Uhr."
"HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?"
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Zwei Schülerinnen:
"Ich habe Probleme kosmischen Ausmaßes!"
"Hast du wieder die Pille ausgespuckt?"
"Nein. Schlimmer. Ich geh in einer Stunde mit meinen Großeltern essen und habe sechs riesige Knutschflecken am Hals, die sich nicht überschminken lassen wollen."
***
Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.
Der Arzt sagt: "Für auswärts oder für zu Hause?"
Der Mann antwortet: "Wieso, was ist da für ein Unterschied?"
Der Arzt meint: "Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind..."

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In der Mail vom 06.09.2017 kamen diese Witze:

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
***
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
***
Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

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In der Mail vom 05.09.2017 kamen diese Witze:

So verabredet man sich heute:
Dana: "Ja was willstn machen?"
Dragan: "Erst mit moped iwo hinschüren, dann auf ne blubb bei mir und dann chiller Abend (evtl.)!"
Dana: "Du willst bumsen?!"
Dragan: "Sehr gut das ichs net aussprechen musste, endlich mal eine die mich versteht."
Dana: "Also bis samstag dann?"
Dragan: "Wenns immer so leicht gehen würde."
***
Junge und Mädchen, beide ca. 4 Jahre alt, unterhalten sich.
Junge: "Die Omi ist gestorben und sie ist jetzt im Himmel."
Beide bleiben stehen und schauen nach oben in den blauen Sommerhimmel.
Mädchen: "Und wie ist sie da hinauf gekommen? Omas können doch gar nicht klettern."
Junge: "Weiß ich auch nicht aber die Erwachsenen haben mir das gesagt."
Gemeinsames, gedankenvolles Mustern des Himmels...
Mädchen: "Die Katze von den Meiers ist auch im Himmel, die ist nämlich von einem Auto überfahren worden."
Junge: "Ja, Katzen können ja auch klettern!"
Mädchen: "Auch wenn sie tot sind?"
Weiteres gedankenvolles Mustern des Himmels.
Junge: "Und wieso fallen die Omi und die Katze da nicht wieder herunter?"
Mädchen: "Bei einer Katze macht das nichts, denn die fallen immer wieder auf ihre Füße."
Junge: "Aber die Omi! Der tut das doch weh!"
Mädchen (tröstend): "Nein, der tut das nicht weh, die ist ja schon tot!"
***
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

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In der Mail vom 04.09.2017 kamen diese Witze:

Zwei Bettler gehen von Haus zu Haus. Als sie bei Meyers klingeln, öffnet die Hausfrau und erschrickt:
"Um Himmels willen", schimpft sie ärgerlich, "kommen Sie jetzt schon zu zweit?"
"Nein, keine Angst, Gnädigste! Ich muss nur meine Urlaubsvertretung einarbeiten."
***
Die Mutter wundert sich, was ihr Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?"
***
Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

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In der Mail vom 03.09.2017 kamen diese Witze:

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust.
"Chef, Chef, Dieter ist in den großen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."
***
In der Klasse der ABC-Schützen hebt Hannah den Finger: "Hier stinkt es!"
"Man sagt nicht es stinkt, sondern es riecht!" belehrt die Lehrerin.
"Ja, aber hier riecht es so, als ob es stinkt", wehrt sich Hannah.
***
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."

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In der Mail vom 02.09.2017 kamen diese Witze:

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."