die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 20.10.2020 kamen diese Witze:

"Sind das Zwillinge?"
"Nein, bei der Geburt gab es die Aktion Gebär eins, nimm zwei!'"
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"Schatz, ich steh jetzt vor dem Regal mit den Binden. Was für eine Vagina hast du denn? Mit Flügeln? Extra breit? Also geruchsneutral wohl eher nicht, oder?"
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Fritzchen ist bei seiner Oma zum Frühstück eingeladen und sie bittet ihn darum, eine Tasse aus dem Schrank zu holen. Als er fünf davon zerbrochen hat, schickt ihn die Oma in die Ecke und schimpft ihn. Als der Opa nach Hause kommt, will er wissen was los ist. Fritzchen erklärt darauf: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

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In der Mail vom 19.10.2020 kamen diese Witze:

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.
"Da bin ich jetzt doch mal gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."
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Ein Mann bestellt im Restaurant: "Ich hätte gerne eine Currywurst, aber scharf."
Antwortet der Ober: "Tut mir leid, wir haben aber nur welche vom Schwein."
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Fritzchen entdeckt, dass sein Bett noch nicht bezogen ist.
Er fragt deshalb seine Mutter: "Du, Mama, schlafe ich heute Nacht ohne Beziehung?"

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In der Mail vom 18.10.2020 kamen diese Witze:

"Mami, Mami, darf ich lesen bis ich einschlafe?"
"Ja, aber keine Minute länger!"
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Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?
Weil er nicht tragbar ist!
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Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"

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In der Mail vom 17.10.2020 kamen diese Witze:

"Wo sind denn die Chips?"
"Ich dachte, du wolltest abnehmen?"
"Aber doch nicht abends!"
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In vielen Ehen kommt einmal die Zeit, in der man andere Männer um ihre Schwerhörigkeit beneidet!
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Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen.
"Sag mal, Kalle, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?"
"Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?"
"Nur fünf Jahre."
"Moment Josef, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?"
"Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf."

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In der Mail vom 16.10.2020 kamen diese Witze:

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein ziemlicher Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
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"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82.334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."
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Matzes Freunde fragen ihn: "Machst du Sport?"
"Aber natürlich", antwortet Matze, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen."
"Wann findest du die Zeit dafür?"
"Am Wochenende am PC."

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In der Mail vom 15.10.2020 kamen diese Witze:

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"
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Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
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Manchen Leuten sieht man in die Augen und merkt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zuhause!

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In der Mail vom 14.10.2020 kamen diese Witze:

Der Arzt untersucht das geschwollene Auge von Jens. "Wo haben Sie sich das denn geholt - ich dachte, Ihre Frau ist für längere Zeit verreist?"
"Das dachte ich auch!"
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In der Autowerkstatt:
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Mechaniker: "Möglicherweise können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben!"
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Neulich im Lehrerzimmer:
"Na Frau Kollegin, sind Sie mit Ihrem Sexualkunde-Unterricht erfolgreich?"
"Auf jeden Fall! Ich muss neuerdings sogar Säuglingspflege in den Lehrplan aufnehmen!"

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In der Mail vom 13.10.2020 kamen diese Witze:

Ein Mann bleibt vor den Löwen der Feldherrnhalle in München stehen und fragt einen Einheimischen ganz ironisch:
"Wie oft werden die denn gefüttert?"
"So oft wie sie brüllen!"
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Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau erwartet ihn und schimpft: "Ich hab dir doch gesagt, dass du zwei Helle trinken darfst und um 10 Uhr daheim sein sollst!"
"Oh", lallt ihr Gatte, "da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
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Warum ich auf dem Spielplatz nicht ankomme:
"Wie, Ihr Kind weiß noch nicht, was ein Wauwau ist?"
"Nein, wir sagen Hund dazu! Seltsam, ich weiß!"

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In der Mail vom 12.10.2020 kamen diese Witze:

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."
"Ok, wann kommst du?"
"Dienstag."
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"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst dachte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
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Montag Morgen im Büro.
Chefsekretätin zu einer Kollegin: "Das war mal ein enttäuschendes Wochenende. Zuerst lädt mich der Chef für Sonntagnachmittag zum gemischten Doppel ein und dann spielt er den ganzen Mittag nur Tennis mit mir!"

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In der Mail vom 11.10.2020 kamen diese Witze:

"Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht." erzählt Hannes.
"Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."
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"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
"Schnell wieder nach Hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."
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Ein Grieche kommt in die Sparta-Bank: "Ich will ein Gyroskonto eröffnen!"
Daraufhin der Bankangestellte: "Das ist bei uns aber nicht Ouzo!"

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In der Mail vom 10.10.2020 kamen diese Witze:

"Beim nächsten Pass sollten Sie sich sehr gut festhalten!", sagt der Bergführer.
Daraufhin fragt die Nadine: "Und wenn wir uns nicht gut festhalten?"
"Dann schauen Sie beim Fallen nach links. Dort ist die Aussicht wirklich klasse!"
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Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer: "Das ist unmöglich!"
Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

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In der Mail vom 09.10.2020 kamen diese Witze:

Der Arzt fragt: "Frau Müller, warum wollen Sie die Bandwurmkur nicht fortsetzen?"
"Weil ich gestern zur Vorsitzenden des Tierschutzvereins gewählt wurde!"
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Warum gehen Volkspolizisten immer zu dritt auf Streife?
Der erste kann lesen, der zweite kann schreiben und der dritte passt auf die beiden Intellektuellen auf.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

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In der Mail vom 08.10.2020 kamen diese Witze:

"Ich bin befördert worden!"
"Du bist lediglich Bus gefahren!"
"Befördert worden!"
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Kind: "Wo ist die Kaka im Körper? Im Bauch oder im Kopf?"
Mutter:"Bei manchen so und bei manchen so!"
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Konfuzius sagt:
"Die allermeisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren!"

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In der Mail vom 07.10.2020 kamen diese Witze:

"Wie können wir Haferbrei bei der Jugend beliebt machen?"
"Wir schreiben ganz einfach Porridge drauf. Englisch zieht immer!"
"Jens, du bist ein Genie!"
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Ein Gespräch zwischen Jägern:
"Gestern habe ich 10 Gänse geschossen!"
"Wilde?"
"Wild war nur der Bauer, dem sie gehört haben!"
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Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt zuerst Eva und dann Adam mit Namen.
Daraufhin erwidert Adam ganz überrascht: "Wie haben Sie uns denn so schnell erkannt?"
"Ganz einfach - Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!"

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In der Mail vom 06.10.2020 kamen diese Witze:

"Wieso tragen Sie denn keine Hose?"
"Wo ich herkomme ist es Brauch, sich so zu kleiden!"
"Wo kommen Sie denn her?"
"Von zuhause!"
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Dieter zu seiner Frau: "Wahnsinn, ich bin ein 3D-Drucker!"
Daraufhin seine Frau: "Dieter, mach bitte die Klo-Türe zu."
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Heute habe ich meinem Bruder ein Pfefferspray gekauft und gleich demonstriert wie es funktioniert.
Was soll ich sagen. Er hatte Tränen in den Augen!

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In der Mail vom 05.10.2020 kamen diese Witze:

"Ihre Fahrkarte bitte!"
Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.
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Arzt: "Ich würde Sie gerne über Nacht dabehalten!"
Patient: "Warum?"
Arzt: "Ich bin einsam!"
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Der kleine Norbert kommt vom Zahnarzt. "Schmerzt der Zahn noch?", will die Mutter wissen.
"Das kann ich nicht sagen. Der Zahnarzt hat ihn behalten!"

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In der Mail vom 04.10.2020 kamen diese Witze:

"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?"
"Nein, aus Pflanzenhass! Reinem Pflanzenhass!"
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"Mein Hund ist dermaßen faul!", klagt Herr Neuser. "Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul an, wenn sie Gassi gehen wollen, meiner bringt die Autoschlüssel!"
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Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse!"

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In der Mail vom 03.10.2020 kamen diese Witze:

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: "Meister Aikido, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"
Antwortet der Meister: "Ich bin nicht Meister Aikido."
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Ich wollte mal ein Schnellrestaurant mit Pferdefleisch eröffnen. Allerdings kam der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" nicht besonders gut an.
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Marko und Jürgen gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen sie in einem gemeinsamen Zelt.
Jürgen auf einmal: "Hey Marko, was machst du denn da!?"
Marko: "Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen auf."
Jürgen: "Das sind keine Kopfkissen!"

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In der Mail vom 02.10.2020 kamen diese Witze:

"Hast du es schon gehört? Die Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!"
"Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!"
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Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich "Wie süß".
Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen".
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Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann und nicht mit 1-lagigem Klopapier.

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In der Mail vom 01.10.2020 kamen diese Witze:

Sie zu ihm: "Stellst du bitte den Wecker?"
Er: "Wohin?"
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Die Schwester erzählt ihrem Bruder: "Mein Freund meint, ich hätte eine Haut wie ein Pfirsich."
Darauf der Bruder: "Super, aber wer will denn schon aussehen wie ein 16-jähriger Pfirsich?"
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Hansi zu seinem Kumpel Fritz: "Ich haber meiner Geliebten für eine Schönheits-OP 12.000 Euro geliehen. Die kann ich wohl abschreiben."
"Wieso denn das?", fragt Fritz. "Hol sie dir doch einfach wieder!"
"Ich weiß doch überhaupt nicht wie sie jetzt aussieht."