die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 26.09.2020 kamen diese Witze:

Der ziemlich korpulente Chef schickt den Azubi zum Hauptbahnhof: "Besorge mit bitte zwei Plätze für den Schnellzug nach Düsseldorf, damit ich bequem sitze!"
Nach über einer Stunde kommt der Azubi strahlend zurück: "Ich konnte gerade noch zwei Fensterplätze ergattern!"
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Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. Zu den zwei verantwortlichen Angestellten sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:
"Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: "Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider!"
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: "Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Anschließend umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an.
Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"
Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ;-)
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Linus, 7 Jahre:
"Ich habe keine Ahnung wie Wolken entstehen. Aber die Wolken wissen es. Und das ist ja schließlich die Hauptsache!"

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In der Mail vom 25.09.2020 kamen diese Witze:

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab.
"Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor.
Das Starlet ignoriert ihn.
"Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro."
Sie ist einverstanden.
Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfernung zwischen Mond und Erde?"
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar.
Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?"
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.
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Ein uraltes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes teilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
"Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
"Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles."
"Und weshalb essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie völlig genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"
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Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät."
"Und, wie viel hat sie schon verloren?"
"Zwei Wochen."

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In der Mail vom 23.09.2020 kamen diese Witze:

Ich esse nicht jede Sorte Chips.
Ich bin da sehr pringelig.
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Sagt der Masochist zum Sadist: "Schlag mich!"
Sagt der Sadist: "Nein!"
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"Später werde ich mal Lehrer!"
Bester Kumpel: "Mein Kind würde ich nicht zu dir schicken!"
"Keine Sorge. Wenn ich unterrichte, dann schon am Gymnasium!"

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In der Mail vom 22.09.2020 kamen diese Witze:

Die Frau sucht im Internet nach einem neuen Fernseher und hat auch sofort einen gefunden.
Sie sagt zu ihrem Mann: "Hier ist einer für 599 Euro!"
Der Mann fragt: "Wie viel Zoll?"
Die Frau: "Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!"
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Olaf war in den Bergen. Tony an der See.
Am ersten Tag nach ihrem Urlaub will Tony wissen: "Na, wie waren die Preise bei dir im Urlaub?"
"Höher als die Berge. Und bei dir am Meer?"
"Noch gesalzener als das Wasser!"
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Warum blinzelt die auf der englischen Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus der Tasche zieht?
Weil sie monatelang kein Licht gesehen hat.

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In der Mail vom 21.09.2020 kamen diese Witze:

Ein Ehemann ist ein Mann, der, wenn er den Aschenbecher geleert hat, den Anschein zu erwecken versteht, er habe das komplette Haus geputzt.
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Er: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sie: "Danke!"
Er: "Pack doch mal dein Geschenk aus?"
Sie: "Wo ist es denn?"
Er: "In meiner Hose!"
Sie: "Oh, nur was Kleines?"
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Mathilde: "Warum hat denn der Pferdemetzger schließen müssen?"
Adelheid: "Er hat ein Schaukelpferd heimlich mit in die Wurst gemischt!"

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In der Mail vom 20.09.2020 kamen diese Witze:

"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."
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Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu.
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"

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In der Mail vom 19.09.2020 kamen diese Witze:

Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Weide.
Den ganzen Tag von Pfosten umgeben!
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"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
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Er: "Und, wer hat den Ventilator, entgegen der Absprache, in weiser Voraussicht, nicht schon vor zwei Wochen in den Keller gebracht?"
Sie: "Du warst einfach nur zu faul!"
Er: "In weiser Voraussicht!"

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In der Mail vom 18.09.2020 kamen diese Witze:

"Ich habe gehört, dass der Micha Windpocken hat. Darf ich reinkommen und mich bei ihm anstecken?", fragt der Torsten die Mutter seines Freundes.
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Eine junge Dame kniet im Beichtstuhl.
"Ferner klage ich mich an, einen jungen Mann sehr geschätzt zu haben."
"Geschätzt?", fragt der Beichtvater. "Wie oft?"
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Zellenwärter im Gefängnis: "Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin der Gefangene: "War ja auch höchste Zeit, dass sie den erwischt haben!"

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In der Mail vom 17.09.2020 kamen diese Witze:

"Damals auf dem Gartenfest vor 6 Jahren", erzählt Maja ihrer Kollegin, "hat mich der Chef gebeten, ein Betriebsgeheimnis für mich zu behalten."
"Und? Verrätst du es mir jetzt?" fragt die Kollegin neugierig.
"Ja, nächste Woche wird es eingeschult!"
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Berufsverkehr in München.
Ein Taxi schleicht durch den zähen Verkehr der Innenstadt.
Nervös fragt der Fahrgast: "Können wir nicht etwas schneller vorwärts kommen?"
"Sie schon", sagt der Taxifahrer, "aber ich muss beim Wagen bleiben!"
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Mandy sitzt mit ihrem neuen Verehrer auf der Parkbank. Nichts passiert!
Schließlich seufzt sie: "Du bist wie Casanova!"
"Aber der ist doch tot!"
"Eben!"

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In der Mail vom 16.09.2020 kamen diese Witze:

Er: "Kannst du dir was zwischen uns vorstellen?"
Sie: "Der Mindestabstand wäre schon mal schön!"
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"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef.
"Ich bin umzingelt von lauter Wahnsinnigen und Chaoten."
"Ganz so ist das nicht. Einen kleinen Unterschied gibt es schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene.
"Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"
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Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen.
Also kleine Bäume. Vielleicht Bambus.
Oder Blumen. Gut, Gras, das geht...

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In der Mail vom 15.09.2020 kamen diese Witze:

Arzt: "...und dann zeichnen Sie einen Kreis mit geschlossenen Augen."
Patient: "Ein Kreis hat überhaupt keine Augen!"
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Der Propeller ist ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Denn wenn er stehen bleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen kommt ;-)
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Sina hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", sagt das Muskelpaket, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest du einen haben?"

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In der Mail vom 14.09.2020 kamen diese Witze:

"Gewohnheit ist schlecht für eine Beziehung."
"Na gut, dann fahren wir eben heute in den anderen Edeka!"
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Sie: "Noch so ein dämlicher Spruch von dir und du kannst heute Dreck fressen!"
Er: "Ach, du kochst heute wieder?"
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Wenn du Windows 10 hast, brauchst du eigentlich gar keine Kinder, um sich so zu fühlen wie ein Elternteil.
"Ich will ein Update!"
"Ja, später!"
"Wann später?"
"Nachher!"
"Okay, also jetzt!"

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In der Mail vom 13.09.2020 kamen diese Witze:

Ich lese derzeit "Duden" - ein völlig zusammenhangloser Roman.
Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?
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In 5 Jahren gibt es in Deutschland einen mega Aufstand.
Denn dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie machte.
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Lisa: "Was ist das Mama?"
Mutter: "Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst sie und denkt erst wieder mitten in der Nacht dran."
Lisa: "Und warum vergisst man diese Sachen nicht für immer?"
Mutter: "Dafür gibt es den Gefrierschrank."

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In der Mail vom 12.09.2020 kamen diese Witze:

"Sag mal, weshalb nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?"
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche rumnagt."
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Aus dem Kindermund
"Wenn man verheiratet ist, sollte man gut küssen können. Das lenkt dann die Frau davon ab, dass man nie den Müll rausbringt!"
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Dass die Mücken mein Blut nehmen - geschenkt!
Aber was soll das juckende Gift?
Als würde man einen Laden beklauen und danach noch einen Haufen vor die Türe setzen.

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In der Mail vom 11.09.2020 kamen diese Witze:

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker!
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Lehrer: "Was hältst du von Ibsen?"
Schüler: "Keine Ahnung. Wie macht man das denn?"
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"Papa, wo sind eigentlich die vielen Mücken im Winter?"
"Keine Ahnung, mein Kind, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"

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In der Mail vom 10.09.2020 kamen diese Witze:

Der kleine Junge ruft: "Herr Lehrer, ich verstehe dieses Mathe-Problem nicht!"
"Sei doch nicht albern. Jeder Fünfjährige könnte diese Frage beantworten."
"Na ja, da liegt nun mal das Problem. Ich bin fast zehn!"
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Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau.
Sagt seine Frau zu ihm: "Ich würde mich ja durchaus für den Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht!"
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Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

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In der Mail vom 09.09.2020 kamen diese Witze:

"Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?"
"Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!"
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"Wenn sich ein Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.
Ich sagte zu ihm: "Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."

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In der Mail vom 08.09.2020 kamen diese Witze:

Auf dem Dorf-Marktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert."
Erwidert der Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"
Meldet sich plötzlich die Tomate: "Ja genau, warum wollen Sie das wissen?"
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Beim Arzt:
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige, was verschwunden ist, sind mein Laptop und mein Smartphone.
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Er: "Ich habe gerade im "funpot" ein Eichen hochgeladen!"
Sie: "Was denn für ein Eichen?"
Er: " Na, ein Dat-Eichen!"

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In der Mail vom 07.09.2020 kamen diese Witze:

Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
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Ein Mann geht im Schlussverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, schicke Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schaunen Sie aber. Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"
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Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

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In der Mail vom 06.09.2020 kamen diese Witze:

Trump's Reden wirken immer so als wäre er der letzte bei "Stille Post", der es dann sagen muss!
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Der Pfarrer macht Hausbesuche und klingelt an jeder Haustüre.
Da tönt es aus einer Sprechanlage: "Bist du das mein Engel?"
Darauf der Pfarrer: "Nicht direkt, aber von derselben Firma!"
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Jeden Tag wundert man sich, dass niemand Trump zur Seite schubst und sagt:
"Halt endlich die Fresse, ich mache das jetzt!"