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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 20.07.2024 kamen diese Witze:

Wieviel freier Platz war denn in der EU nach dem Brexit?
Genau 1 GB
***
Praktikant: "Wie schalte ich die Rufumleitung aus?"
Chef: "Raute 5."
Praktikant: "Raute was?"
Chef: "Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig "
Praktikant starrt konzentriert das Telefon an.
Ich: "Er meint Hashtag."
Praktikant: "Aaaah!"
Chef: "Euer Ernst?"
***
Mein Vater fuhr 40 Jahre lang jeden Tag mit dem Auto zu einem Job, der ihn absolut ankotze.
Bei mir ist das ganz anders! Ich nehme den Bus.

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In der Mail vom 19.07.2024 kamen diese Witze:

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.
***
"Schau mal aus dem Fenster, da bildet ein Schwarm Vögel das Wort NAIV!"
"Wo? Ich sehe nix!"
***
"Papa, ich will heiraten!"
"Sehr gut ... und wen?"
"Die Oma, sie mag mich, sie kocht gut und erzählt mir Märchen"
"Gut, aber deine Oma ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten!"
"Warum nicht? Du hast ja auch meine Mama geheiratet!"

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In der Mail vom 18.07.2024 kamen diese Witze:

Ein Indianer trifft einen anderen. 
"Und, was machst du so?"
"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."
"Oh, auch so. Was sagen die denn?"
"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung."
***
Thema deutsche Sprache mit Groß- und Kleinschreibung:
'Helft den armen Vögeln' ist etwas anderes als 'Helft den Armen vögeln'.
***
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

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In der Mail vom 17.07.2024 kamen diese Witze:

Logik in der Werbung:
Wenn dicke Frauen abnehmen, dann bekommen sie automatisch einen prallen Busen und straffe Haut...
...und manchmal sogar noch ein neues Gesicht.
***
Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?"
Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!"
***
Der Mandant bietet seinem Anwalt vor dem Prozess 1000 Euro Zusatzhonorar, wenn er es schaffen sollte, dass er zu einer Geldstrafe verurteilt würde.
Der Anwalt nach dem Prozess: "Das war ein hartes Stück Arbeit! Der Richter wollte Sie fast freisprechen."

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In der Mail vom 16.07.2024 kamen diese Witze:

"Habe gerade die Uni abgeschlossen."
Thorben, 43, Hausmeister
***
Wenn es dir jemals schlecht geht, denk einfach daran, dass du näher dran bist Millionär zu sein als Elon Musk.
***
Sagt der Pfarrer zu seinem Kollegen: "Was die Leute so alles beichten, da geht mir regelmäßig der Hut hoch!"
Entgegnet der angesprochene Kollege: "Deswegen lege ich im Beichtstuhl meinen Hut nicht auf meinen Schoß."

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In der Mail vom 15.07.2024 kamen diese Witze:

In der Apotheke:
"Eine Schachtel Kondome, bitte."
"Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte."
"Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch."
***
"Angeklagter, nun sehen Sie wieder einmal, was Sie von Ihren Diebereien haben. Jedesmal werden Sie erwischt!"
"Jedesmal? Das glauben auch nur Sie, Herr Richter!"
***
Aufgeregt kommt die Frau des Schotten zu ihrem Mann gelaufen: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß ihres neuen Freundes und die beiden haben das Licht im Wohnzimmer ausgemacht."
"Gefällt mir, der Junge. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl!"

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In der Mail vom 14.07.2024 kamen diese Witze:

"Wir brauchen für das Wochenende einen Grill."
"Ich habe einen Kleinen."
"Ich weiß, aber lass uns erst einmal das Problem mit dem Grill klären."
***
Doktor: "Ihre Frau ist schwanger."
Mann: "Aber ich habe ein Kondom benutzt."
Doktor: "Ich nicht."
Mann: "Was?!"
Doktor: "Was?"
***
Zwei Freunde stehen vor einem Bordell.
"Jetzt will ich das doch mal ausprobieren", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück.
"Nee", sagt er, "meine Frau ist besser."
Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"

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In der Mail vom 13.07.2024 kamen diese Witze:

Zwei Blondinen beim Tee trinken. Sagt die eine: "Ach je, jetzt habe ich viel zu viel heißes Wasser gekocht."
Sagt die andere: "Frier es doch ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."
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Wann sagt ein Schwabe Guten Tag?
Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
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"Dieses wunderschöne Gefühl neben seinem Schwarm aufzuwachen."
~ Herbert, 54 Jahre, Imker

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In der Mail vom 12.07.2024 kamen diese Witze:

Tipps für einen flachen Bauch:
Nur flache Sachen essen, wie Schokoladentafeln und Pizza!
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Seit Langem mal wieder Fernsehen geschaut. Wirklich schön, dass die Werbepausen so lang sind. Man kann sich problemlos ein Getränk holen, aufs Klo gehen, Duschen, die Wohnung putzen, sich was vom Chinesen holen... aus China.
***
Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich beim Molch zum Kaffeetrinken. Schnecke und Schlange kommen pünktlich um 3 Uhr, der Tausendfüßler aber erst um 8 Uhr
Fragt der Molch: "Wo hast du denn so lange gesteckt?"
Antwortet der Tausendfüßler völlig gestresst: "Ich war doch noch nie hier! Wie soll ich denn bitteschön wissen, dass an deiner Tür 'Bitte die Füße abtreten' steht?"

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In der Mail vom 11.07.2024 kamen diese Witze:

In der fahrenden U-Bahn lackiert sich eine Frau ihre Nägel und zwar perfekt.
Alle schauen hin, aber keiner traut sich sie zu fragen, ob sie Gehirnchirurgin oder Scharfschützin ist.
***
"ICH DREH DURCH!!!"
Thomas, 43, Kameramann, der nicht schlafen kann..
***
Bei Sturm ist der perfekte Zeitpunkt um Unkraut zu zupfen!
Wegräumen braucht man nichts, fliegt alles von alleine zum Nachbarn!

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In der Mail vom 10.07.2024 kamen diese Witze:

Meine Freundin will mich verlassen wegen meiner Pokersucht!
Ich glaube sie blufft!
***
Wie heißt die Hundehütte für einen Polizeihund auf Chinesisch?
Langfingfangwaupenn
***
Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer: "Ich schenke ein Essservice für sechs Personen."
Der andere: "Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen."
Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."

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In der Mail vom 09.07.2024 kamen diese Witze:

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Rest in Pi
***
Neulich im Kaufhaus ... Durchsage: "Der kleine 'mein Name geht dich einen Scheißdreck an, du blöde Kuh' möchte aus der Kinder-Ecke abgeholt werden"
***
Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.

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In der Mail vom 08.07.2024 kamen diese Witze:

Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und antwortet: "Für das kleine 20, für das mittlere 40 und für das große Glas 100 Euro."
Der Kerl greift sich das große Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schnell peinlich wird. Auf einmal hält er inne und ruft mit leicht gequälter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Verwundert reicht sie ihm ein feuchtes Handtuch. Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"
Irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet. Wieder ertönt ein - mittlerweile energisches - Stöhnen aus der Kabine, bis er schließlich fragt: "Fräulein, könnten Sie bitte kommen und mir helfen?"
Mit abgewandtem Gesicht geht sie in die Kabine und fragt: "Wie denn?"
"Ich bekomme das Glas nicht auf!"
***
Was ist besser als ein guter Freund?
Ein guter Freund mit Schokolade!
***
Das Dumme an Zitaten aus dem Internet ist?
Man weiß leider nie, ob sie wahr sind
Martin Luther

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In der Mail vom 07.07.2024 kamen diese Witze:

Der kleine Maxl blättert im Familienalbum.
"Mama, wer ist denn der fesche junge Mann mit den schwarzen Haaren?"
"Aber Bub, das ist doch dein Vater!"
"Was? Der ist mein Vater! Wer ist denn dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"
***
Was unterscheidet E.T. von einem Mann?
E.T. hat zu Hause angerufen.
***
Wer auch immer die Voodoo-Puppe von mir hat. Bitte hören Sie auf, sie ständig zu füttern.

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In der Mail vom 06.07.2024 kamen diese Witze:

Ihr: "Ich gehe feiern."
Profanes Pack!
Ich, ein Intellektueller: "Ich diskotiere."
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Oberste Regel beim Putzen zur lauter Musik:
Die Klobürste ist nie das Mikrofon!
NIE!!!
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Arzt: "Und? Hilft Ihnen der Beruhigungstee?"
Patient: "Oh ja klar. Sieht man mir das nicht an?"
Arzt: "Doch. Wie oft trinken Sie ihn denn?"
Patient: "Trinken hilft nicht. Rauchen müssen Sie das Zeug!"

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In der Mail vom 05.07.2024 kamen diese Witze:

Der Direktor liebt die Sekretärin schon seit zwei Jahren. Er hat auch einen Schlüssel zu ihrer Wohnung. Nun kommt er plötzlich unangemeldet und seine Freundin liegt mit dem Buchhalter im Bett.
"Was will dieser Kerl bei dir?", brüllt der Direktor.
"Mal sachte", entgegnet die Sekretärin. "Er arbeitet deine Rückstände auf."
***
Lächeln ist die angenehmste Art, Deinem Feind die Zähne zu zeigen.
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Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will dich eine Woche nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später.
Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

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In der Mail vom 04.07.2024 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Weinbergschnecken. Sagt die eine zur anderen: "Gehen wir zu dir oder zu mir?"
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Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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Ruft die frisch verheiratete Frau ihre Mutter an.
"Mama, kannst du mir sagen, warum die Eier nicht weich werden, obwohl ich sie schon 4 Stunden gekocht habe?"

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In der Mail vom 03.07.2024 kamen diese Witze:

Wenn Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren wären, hätte Gott den Staub Rosa gemacht.
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Wieso entführt man Ehefrauen so selten?
Es ist einfach zu schwer ans Lösegeld ranzukommen.
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Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit. Als der eine sich bückt, um etwas aus dem Rucksack zu holen, fragt der andere ihn ganz perplex: "Du sag mal, seit wann trägst du denn Strings?"
Darauf der andere: "Seit meine Frau einen in unserem Auto gefunden hat und ich behauptet hab, das ist meiner."

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In der Mail vom 02.07.2024 kamen diese Witze:

Was sagt eine Blondine wenn sie unter einen Kuh-Euter aufwacht?
"Jungs, ich kenn euch zwar nicht, aber einer von euch bringt mich nach Hause."
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Was ist riskant?
Niesen, wenn man Durchfall hat!
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Als die Zwillinge vom Fußballplatz zurückkommen, sagt die Mutter zu ihnen: "Ihr könnt euch beide gleich noch ein Stück Torte aus dem Kühlschrank holen."
Gleich darauf hört die Mutter wie die beiden sich wie wild streiten. Streng ruft sie durch die Türe: "Könnt ihr beide denn überhaupt niemals einer Meinung sein?"
"Aber genau das sind wir ja", ruft Heino zurück. "Freddy will das größere Stück haben und ich auch."

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In der Mail vom 01.07.2024 kamen diese Witze:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
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Pilot:"Wir stürzen ab!"
Eine Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: "Ich will noch einmal Frau sein!"
Der Herr daneben reagiert blitzartig, reißt sich sein Hemd vom Körper und ruft lauthals: "Stark! Bügel meins auch mit!"
***
Er: "Sag mal 'Knilch'!"
Sie: "Knilch."
Er: "Und was trinkt die Kuh?"
Sie: "Milch!"
Er: "Nein, Wasser!"