die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 22.10.2024 kamen diese Witze:

Polizeikontrolle: "Haben Sie was getrunken?"
"Nein."
"Das sollten sie aber! 2 Liter am Tag sind das Minimum."
***
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weißmachen. Quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "Holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Geht nicht", sagt der Grenzer, "Er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
***
"Herr Ober, haben Sie mir was um den Tee zu süßen? Vielleicht Kandiszucker?"
"Ja Zucker kann dies!"

---------------------------------------


In der Mail vom 21.10.2024 kamen diese Witze:

Die beiden schnellsten Lebewesen auf der Erde?
Der Gepard mit bis zu 120 km/h
Der Rentner, wenn eine weitere Kasse geöffnet wird...
***
"Wo bleibst du denn?", fragt die Mutter am Frühstückstisch.
"Bitte entschuldige Mutti, ich habe nicht verschlafen. Ich musste nur erst die Schafe aus meinen Zimmer treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte."
***
Im französischen Spezialitäten-Restaurant wird eine Taube serviert. Diese erweist sich als ausgesprochen zäh.
Man entdeckt plötzlich einen Ring am Taubenbein.
Eine Brieftaube!
Neugierig öffnet man ihn und findet tatsächlich eine Nachricht: "Greife an im Morgengrau, Napoleon!"

---------------------------------------


In der Mail vom 20.10.2024 kamen diese Witze:

Was Polen und Pollen gemeinsam?
Beide kommen durchs Fenster ins Haus
***
Telefonat:
Er:" Hi, hast du Lust heute Abend vorbei zu kommen?"
Sie:"Ja, aber bis Freitag habe ich noch meine Tage."
Er:"Das macht mich echt wütend, dass du denkst ich würde dich nur auf das Eine reduzieren."
Sie:"Sorry."
Er:"Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag dann. Okay?"
***
Scrabble: WNSHCIE
Mutter legt: Wischen
Vater legt: Schwein
Ich lege das, was wir hier alle gelegt hätten...

---------------------------------------


In der Mail vom 19.10.2024 kamen diese Witze:

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?"
"Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"
***
Nach dem achten Bier habe ich mich umgeschaut und festgestellt, dass inzwischen alle hässlichen Weiber nach Hause gegangen sind!
***
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.
Patient euphorisch zurück: "Heyyyy, dann bin ich endlich wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Haus ganz allein bezahlt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 18.10.2024 kamen diese Witze:

Die Erde bewegt sich mit 30km pro Sekunde durchs All. Das bedeutet, dass du in den 5 Sekunden in denen du das hier gelesen hast, 150km von der Stelle entfernt bist bei welcher du begonnen hast zu lesen.
***
"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau, die Lärm im Treppenhaus hörte.
***
Nach dem Ball kommt die Fünfzehnjährige erst morgens nach Hause. Fragt die Mutter entsetzt: "Ist etwas passiert?"
"Nein."
"Warst du etwa mit einem jungen Mann im Bett?"
"Natürlich nicht."
"Und warum kommst du erst jetzt?"
"Weil ich meine Kleider im ganzen Park zusammensuchen musste!"

---------------------------------------


In der Mail vom 17.10.2024 kamen diese Witze:

Fritzchen sagt zu Tina auf dem Pausenhof: "Willst du mit mir gehen?"
Da fragt Tina enttäuscht: "Ist dir nicht Besseres eingefallen?"
"Doch, aber die wollte nicht."
***
"Ich war früher mal bei der Polizei."
"Wo genau?"
"In der Ausnüchterungszelle."
***
"Oh, ist das nicht schön?"
"Ja, da hast du recht: es ist nicht schön."

---------------------------------------


In der Mail vom 16.10.2024 kamen diese Witze:

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden."
"Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet.
"Was?", rief der Doktor. "Und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
***
Mit dem Sittich auf der Waage gewesen. Er hat schon wieder ein Kilo zugenommen.
***
Treffen sich zwei Politiker.
"Wie geht's denn?"
"Wie geschmiert."

---------------------------------------


In der Mail vom 15.10.2024 kamen diese Witze:

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine Witze über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
Sie: "Was für ein Kind?"
Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
***
Lisa fragt ihre Mutter: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"
Mutter: "Äh, nein."
Lisa: "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man überhaupt nichts!"
***
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

---------------------------------------


In der Mail vom 14.10.2024 kamen diese Witze:

Der Farmer holt seine Tochter aus dem Heim für höhere Töchter ab. Unterwegs erzählt sie ihm: "Vati, eins wollt ich dich noch sagen, 'ne Jungfrau bin ich nu nich mehr!"
Der Vater: "Karla, nach 16 Jahren guter Erziehung sprichst du noch immer Dialekt!"
***
Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt, findet er im Schrank ein bezauberndes Neglige. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"
***
Zwei Omis. Meint die eine: "Hach noch einmal einen Mann im Bett. Es ist schon so lange her, mindestens 40 Jahre. Wann hast du denn das letzte mal Sex gehabt?"
Meint die andere: "1946"
Die erste: "So lange her schon?"
Guckt die zweite verwirrt auf ihre Uhr und meint: "Warum? Ist doch erst zwanzig nach acht!"

---------------------------------------


In der Mail vom 13.10.2024 kamen diese Witze:

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: "Presse oder Polizei?"
***
Mein bester Freund schrieb mir: "Gehen wir auf 1-2 Bier in die Stammkneipe?"
Ich musste 'nein' antworten.
Er wieder: "Warum?"
Ich sagte: "Weil man 12 Bier ohne Bindestrich schreibt!"
***
Ein Mathematiker schreibt seiner Frau einen Brief: "Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin. Ich komme erst nach Mitternacht nach Hause."
Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das eben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18."

---------------------------------------


In der Mail vom 12.10.2024 kamen diese Witze:

Ein sehr reicher Mann spricht mit einer berühmten Schauspielerin. Nachdem er sie gefragt hat, ob sie für eine Million Dollar mit einem Fremden schlafen würde, antwortet sie begeistert: "Ja!"
Daraufhin fragt er sie, ob sie das auch für fünf Dollar tun würde. Beleidigt schäumt sie: "Fünf Dollar? Für was für eine Frau halten Sie mich?"
"Das haben wir doch schon geklärt", erwidert der Mann. "Jetzt feilschen wir nur noch um den Preis."
***
Ein Arbeiter will von seinem Kollegen wissen was der seiner Frau zum Geburtstag schenkt.
Der antwortet: "Mei Frau kriagt zu ihr´n Geburtstag an neuen Mantel und a Kett´n!"
Der andere: "So viel Geld hast du dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger verdienen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist es ja nicht. Es ist ja für ihr Fahrrad."
***
"Herr Doktor, immer wenn ich Tee trinke hab ich danach ein blaues Auge!"
Der Doktor: "Dann nehmen Sie den Löffel aus der Tasse."

---------------------------------------


In der Mail vom 11.10.2024 kamen diese Witze:

"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!", mahnt der Trainer.
"Ja", antwortet der Spieler, "dass heute Freitag ist!"
***
Das Schlimmste im Mittelalter muss wohl das Gesinge auf dem Marktplatz gewesen sein:
"Hufschmid repariert, Hufschmied tauscht aus!"
***
Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, das es nicht geschafft hat, zu Bier weiterverarbeitet zu werden.

---------------------------------------


In der Mail vom 10.10.2024 kamen diese Witze:

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Dann begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"
***
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
***
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

---------------------------------------


In der Mail vom 09.10.2024 kamen diese Witze:

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
"Das ist Rosenkohl, mein Herr!"
"Blöder Name für einen Frosch...!"
***
An die Fliege, die jetzt in meiner Wohnung lebt: Miete wird zum Monatsersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22:00 Uhr.
***
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!

---------------------------------------


In der Mail vom 08.10.2024 kamen diese Witze:

Gib deine Träume nicht so schnell auf.
Schlaf länger!
***
Ein Anhalter steigt bei einem Autofahrer in den Wagen. Der fährt los.
"Haben Sie eigentlich keine Angst, dass ich ein Serienkiller sein könnte?", fragt der Anhalter als sie gerade zwei Kilometer gefahren sind.
Darauf der Fahrer: "Die Chance, dass zwei Serienkiller gleichzeitig in diesem Auto sitzen, scheint mir relativ unwahrscheinlich..."
***
Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?"
Max: "Das ist Amerika."
"Richtig", sagt dieser. "Wer hat Amerika entdeckt?"
Darauf alle Schüler: "Max!"

---------------------------------------


In der Mail vom 07.10.2024 kamen diese Witze:

Der Ehemann kommt nach Hause und bestaunt den gedeckten Tisch. "Aber Liebling, warum in aller Welt hast du vier Brotkörbe auf den Tisch gestellt?"
"Weil Tante Hedwig sich zum Abendessen angemeldet hat und ich nicht mehr weiß, welchen Brotkorb sie uns zur Hochzeit geschenkt hat!"
***
"Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall."
"Wieso?"
"Ich mache den meisten Mist."
***
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

---------------------------------------


In der Mail vom 06.10.2024 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Hunde, sagt der eine zum anderen: "Mein Herrchen ist echt nicht der Hellste! Jetzt bringe ich ihm schon zum hundertsten Mal den Ball und der wirft den immer wieder weg."
***
Was hat ein Zöllner mit Viagra?
Einen Zollstock!
***
Die letzten Worte eines Bergsteigers: "Diesen Karabinerhaken hab ich nagelneu bei Temu gekauft!"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.10.2024 kamen diese Witze:

Kevin: "Boah, du gehst mir tierisch auf den Keks, Alter!"
Lehrer: "Excuse me?! In english, please."
Kevin: "You go me animally on the cookie, older!"
***
Ein Snob fährt mit seinem Sportwagen bei Rot über die Kreuzung. Stopt kurz darauf, hält die Hand lässig aus dem Fenster und ruft dem verdutzt schauenden Polizisten zu: "Zahlen bitte."

---------------------------------------


In der Mail vom 04.10.2024 kamen diese Witze:

Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"
***
Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?"
Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!"
Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"
***
"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 03.10.2024 kamen diese Witze:

Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".
Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet.
Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf.
Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2000 Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4000 Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4000 Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.
"Pfui, das ist ja Benzin!"
Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000 Euro."
So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000 Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.
"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren."
Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.
"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"
Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2000 Euro."
Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis.
Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen.
Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse."
Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4000 Euro von mir."
Er legt dem Paketzusteller 8 x 50 Euroscheine auf den Tisch.
"Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400 Euro!".
Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2000 Euro!"
***
Ich, Erzieherin, habe gestern ein Kind gefragt, ob seine Stiefel gefüttert sind.
Das Kind schaut ganz betroffen auf den Boden und nuschelt nur: "Ich wusste nicht, dass man die füttern muss..."
***
Einen Dreier zu schieben ist gar nicht so einfach!
Achmed, 25 (hat vergessen zu tanken)

---------------------------------------


In der Mail vom 02.10.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: "Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?"
"Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen."
"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."