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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 26.02.2021 kamen diese Witze:

"Mein Baby sieht mir total ähnlich!"
"Hauptsache gesund!"
***
"Die Lage ist echt besäufniserregend!"
"Du meinst wohl besorgniserregend!"
"Ja, das auch!"
***
Sie: "Wie super mir meine neue Jeans passt. Ich könnte jubeln vor Freude!"
Er: "Das ist meine!"
***
Ein Chemieprofessor kommt nach Hause und seine Frau kommt ihm freudestrahlend entgegen: "Unser Sohn hat heute sein erstes Wort gesagt!"
"Super, welches denn?"
"Trinitrotoluol!"

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In der Mail vom 25.02.2021 kamen diese Witze:

"Mist! Facebook ist komplett down!"
"Naja, die NSA braucht auch mal Urlaub!"
***
Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."
***
Die kleine Tochter der Eiskunstläuferin kommt freudestrahlend mit ihrem Zeugnis nach Hause.
"Und, wie sieht es aus?", fragt die Mutter.
"Du wirst Augen machen. Es ist sogar einmal die Traumnote 6 dabei!"

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In der Mail vom 24.02.2021 kamen diese Witze:

"Wie viel Uhr haben wir?"
"Als ich das letzte mal auf die Uhr gesehen habe, war es 11 Uhr!"
"Und wann war das?"
"So gegen 11 Uhr!"
***
Als ein Patient endlich aus dem Wartezimmer geholt wird, fragt man ihn, ob er lange hat warten müssen.
Er antwortet genervt: "An Ihrem Gummibaum sind in der Zwischenzeit nur zwei Blätter nachgewachsen!"
***
Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat.
Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und meint: "Wenn es morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!"

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In der Mail vom 23.02.2021 kamen diese Witze:

Sie: "Mit dir möchte ich alt werden!"
Er: "Du bist doch schon alt!"
Romantik ist sooo wichtig!
***
Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?"
***
Sie: "Die Friseure dürfen endlich wieder öffnen!"
Er: "Dann steht ja einer Dauerwelle nichts mehr im Weg!"

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In der Mail vom 22.02.2021 kamen diese Witze:

Der Bauunternehmer sagt zu seinen Leuten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: der Bagger ist kaputt. Die gute: es sind genügend Schaufeln da!"
***
Die Lehrerin bittet die Schülerin: "Sandra, steigere bitte mal das Wort breit!"
Sandra: "Breit, breiter, am breitesten." Lehrerin: "Sehr gut! Saskia, steigere du bitte das Wort tief!"
Saskia zögert und wird knallrot im Gesicht: "Tief, tiefer... äh... ja, ja... äh... So ist s schön!"
***
Mitten im Wald klopft eine Schnecke an die Tür einer Holzhütte. Ihr wird geöffnet und noch bevor sie etwas sagen kann wird sie aufgehoben und meterweit in den Wald zurückgeworfen. Ein Jahr später klopft die Schnecke wieder an die Tür der Holzhütte. Wieder wird die Tür geöffnet und die Schnecke ruft entrüstet: "Was war denn das eben für eine Sauerei?"

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In der Mail vom 21.02.2021 kamen diese Witze:

"Du sagtest doch neulich, dass du deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten wolltest!"
"Das ist bereits geschehen!"
"Und der Erfolg?"
"Ich rauche nicht mehr!"
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"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?", faucht der Gefängnisdirektor seinen Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel beim Skat gewonnen!"
***
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Angeklagte: "Juhuuu!"

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In der Mail vom 20.02.2021 kamen diese Witze:

Ein Pferd rennt durch den Ameisenhaufen, worauf die Ameisen beschließen, sich an dem Pferd zu rächen. Sie krabbeln allesamt über die Beine am Pferd hoch, doch das schüttelt sich nur gelangweilt und alle Ameisen fallen zu Boden bis auf eine, die sich an der Mähne festgeklammert hat. Da rufen die anderen Ameisen von unten lauthals: "Nimm ihn in denn Schwitzkasten, Heinz-Hubert! Nimm ihn in den Schwitzkasten!"
***
Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine: "Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"
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Zwei Hunde treffen sich.
Sagt der eine: "Wuff!"
Sagt der andere: "Du wirst es nicht glauben, aber das wollte ich auch gerade sagen!"

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In der Mail vom 19.02.2021 kamen diese Witze:

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen. "Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?" Einstimmige Antwort: "Nein!"
Darauf der Bauleiter: "Gut, dann machen wir Feierabend wegen schlechter Sicht!"
***
Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
***
Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 36!"
Petrus schaut in seinem Buch nach und meint: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 92."

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In der Mail vom 18.02.2021 kamen diese Witze:

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?"
Verwundert der Vater: "Frag mich mal lieber was Sinnvolles!"
Darauf der Sohn: "Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?"
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Herr Schneider will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir doch mal aus der Küche die alte Beißzange."
Fritzchen geht zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
***
Sagt der Pfarrer bei der Taufe: "Und Sie sind absolut sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Herr Schweiß?"

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In der Mail vom 17.02.2021 kamen diese Witze:

Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat Schon Zu.
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"Eva, kennst du auch diese Box oder Schublade, in die man immer nur alles einfach rein stopft, damit es außer Sichtweite ist?"
"Oh ja, ich habe 34 davon!"
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Ein Junge gibt an: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein Bursche übertrifft ihn: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Schließlich meint ein dritter Knabe ganz lässig: "Mein Opa wiegt 180 Kilo. Wenn wir eine Kirche betreten, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

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In der Mail vom 16.02.2021 kamen diese Witze:

Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: "Ich heiße Rosine!"
Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!"
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Kommt ein Mann zur Beichte und sagt: "Ich habe eine Uhr gestohlen! Wollen Sie sie haben?"
Sagt der Priester: "Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!"
"Der wollte sie nicht wiederhaben!"
"Dann dürfen Sie sie behalten."
Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr nicht mehr da ist.
***
Wie oft lacht ein Karnevalist, wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Drei mal. Und zwar, wenn er den Witz erzählt bekommt, wenn er ihn erklärt bekommt und wenn er ihn dann verstanden hat.

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In der Mail vom 15.02.2021 kamen diese Witze:

"Ach wie niedlich der Kleine. Ist das Ihrer?"
Sätze, die Männer im Kindergarten lieber hören als in der Sauna!
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Herta klagt ihrer Freundin: "Mein Klaus ist in letzter Zeit so schrecklich zerstreut. Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!"
***
Klara bringt ihren neuen Freund mit und stellt ihn den Gastgebern vor: "Das ist Jonas, ein ganz besonders guter Rugby-Spieler."
Daraufhin die Dame des Hauses: "Das ist ja wunderbar. Dann können Sie uns ja vielleicht etwas auf ihrem Rugby vorspielen?"

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In der Mail vom 14.02.2021 kamen diese Witze:

"Schatz, der Streit von gestern tut mir sehr leid. Bitte lass uns den Mantel des Vergessens darüberbreiten!"
"Okay! Einen Nerz vielleicht?"
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Die Ehefrau liest ausführlich das Horoskop.
Ihr Mann brummt genervt: "Hör doch mit diesem Quatsch auf. Du weißt doch wie skeptisch wir Skorpione sind!"

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In der Mail vom 13.02.2021 kamen diese Witze:

"Sag mal stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?"
"Ja, er meinte, ich wäre dort nützlicher für ihn!"
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"Warum bist du denn Single? Magst du keine Beziehungen?"
"Warum bist du kein Millionär? Magst du kein Geld?"
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Die Party nähert sich ihrem Höhepunkt.
"Wollen Sie denn wirklich schon gehen, Frau Oberleitner?"
"Ja, es wird langsam höchste Zeit. Mein Mann fängt gerade an, Weintrauben mit dem Nussknacker zu öffnen!"

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In der Mail vom 12.02.2021 kamen diese Witze:

Julia: "Hey Romeo, was machen wir heute Abend?"
Romeo: "Ich richte mich nach dir."
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Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal ist sie mit ihrem Freund verschwunden. Als die beiden wieder kommen fragt der Opa, wo die beiden denn waren.
Chantal sagt: "Wir haben rumgemacht".
Opa antwortet: "Oh, das mag ich auch gerne. Habt ihr mir einen Schluck aufgehoben?"
***
Chef: "Gestern sind Sie zu spät gekommen, weil ihr Auto kaputt war. Vorgestern standen Sie im Stau und nun bin ich wirklich gespannt, was Sie heute für eine Ausrede parat haben."
Angestellter: "Heute bin ich ausnahmsweise zu Fuß gegangen und hatte prompt starken Gegenwind!"

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In der Mail vom 11.02.2021 kamen diese Witze:

Frau Wagner besucht ein ägyptisches Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."
***
Lehmanns haben im Urlaub einen Berg bestiegen. Die Aussicht ist spitze.
"Ich bin berauscht!", ruft Herr Lehmann total begeistert.
"Siehst du, Schatz, es geht auch ohne Alkohol!"
***
Stunden nach dem Anruf beim Klempner erscheint er endlich.
"Und, sind Sie klargekommen?"
"Es geht so. Während wir auf Sie gewartet haben, habe ich den Kindern Schwimmunterricht gegeben!"

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In der Mail vom 10.02.2021 kamen diese Witze:

"Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?"
"Wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?"
"Richtig!"
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Der Bäckerlehrling in den 80ern wird beauftragt, auf eine Torte "Happy Birthday" zu schreiben.
"Aber sauber bitte", Mahnt der Meister.
Zehn Minuten später: "Bist du fertig?"
"Nein, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!"
***
Lehrerin: "Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben."
Fritzchen: "Gracias!"

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In der Mail vom 09.02.2021 kamen diese Witze:

Es heißt heute nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand!
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"Warum bist du immer nach deinem morgendlichen Heißgetränk eine Weile im Bad verschwunden?"
"Weil ich immer nach dem TKKG!"
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Zahnarzt zum Patienten: "Werden die Zähne mit einer elektrischen Zahnbürste geputzt?"
Patient: "Aber nein, wo denken sie denn hin? Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mich mehr bewegen!"

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In der Mail vom 08.02.2021 kamen diese Witze:

"Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren."
"Hilflos und schreiend?"
"Ja, richtig."
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Anruf bei den Großeltern:
"Du Opa, was kommt denn alles in deinen Kartoffelsalat rein?"
Opa (gelernter Koch): "Naja, alles, was eben reingehört!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose?
Es gibt keinen.
Im Notfall müssen beide runter!

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In der Mail vom 07.02.2021 kamen diese Witze:

"Dein Bruder ist mit mir in die Klasse gegangen. Was macht der denn beruflich so?
"Er hat Maler gelernt und wurde vor längerer Zeit befördert."
"Aha! Und was ist der dann jetzt?"
"Stadtstreicher!"
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Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von einem guten Vater, ehrlichen Geschäftsmann, treuen Ehemann..."
Trauergast zu seinem Nachbarn: "Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Beerdigung!"
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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.