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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 08.02.2023 kamen diese Witze:

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."
***
Claudia hat sich einen Bodybuilder geangelt. Überraschend kommt der Ehemann nach Hause.
"Verdammt", flucht der Muskelberg. "Wo ist der Hinterausgang?"
Claudia schaut recht verstört: "Es gibt keinen!"
"Okay, wo willst du einen haben?"
***
Sie wütend zu ihm: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum!"
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

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In der Mail vom 07.02.2023 kamen diese Witze:

"Jetzt habe ich schon tagelang nicht mehr geschlafen!"
"Bist du denn dann nicht total kaputt?"
"Nein, nachts schlafe ich ja gut!"
***
Ein Bankkunde beschwert sich bei der Dame hinterm Schalter:
"Jetzt war ich schon drei mal hier und mein Konto ist immer noch leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"
***
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Gruppenfoto seiner Bürokollegen.
"Guck mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

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In der Mail vom 06.02.2023 kamen diese Witze:

Gegen Pechsträhnen sind Frisöre machtlos.
***
Ein junger Richter fragt seinen älteren Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Marillengeist produziert hat. Wie viel soll ich dem wohl geben?"
"Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!"
***
Nach einer durchzechten Nacht schaut Heinrich morgens schlaftrunken und mit glasigen Augen in den Badezimmerspiegel.
"Ich kenne dich ungepflegten Typen zwar nicht, aber ich putze dir trotzdem die Zähne!"

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In der Mail vom 05.02.2023 kamen diese Witze:

"Herr Ober, zahlen bitte!"
"Was hatten Sie denn bestellt?"
"Bestellt hatte ich ein Steak. Aber was es wirklich war, weiß nur der Koch!"
***
Ein Straßenfeger zertritt eine Schnecke. Fragt ihn ein Kollege, ob das denn nötig war.
"Klar, das Biest verfolgt mich schon den ganzen Tag!"
***
Wie nennt man jemanden, dem es egal ist, ob er einen Kaffee- oder einen Ketchupfleck auf der Hose hat?
Fleckmatiker!

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In der Mail vom 04.02.2023 kamen diese Witze:

Adam und Eva gehen im Paradies spazieren.
Haucht sie: "Du, Adam, liebst du mich auch wirklich?"
"Du hast Sorgen. Wen denn sonst?"
***
Die Mienerts sind beim Chef eingeladen.
Es werden Kindheitserinnerungen ausgetauscht.
Der Chef erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen."
Darauf Frau Mienert mitleidig: "Oje, Sie Armer. Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"
***
Fritzchen lässt den Rosenkranz um seine Finger kreisen.
Der Pfarrer sieht das und sagt: "Aber Fritzchen, das sind doch alles kleine Jesulein!"
Kaum ist der Pfarrer weg, nimmt Fritzchen den Rosenkranz wieder und sagt: "Haltet euch fest, Jungs! Es geht wieder rund!"

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In der Mail vom 03.02.2023 kamen diese Witze:

Der Mann zu seiner Frau als er gerade den Fernseher einschaltet: "Willst du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
***
Der Scheidungsanwalt versucht zu vermitteln: "Haben Sie denn gar nichts mit Ihrem Mann gemeinsam?"
"Doch, wir haben am gleichen Tag geheiratet!"
***
Eine etwas korpulentere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Vorname?"
Die Dame: "Astrid?"
Der Arzt: "Zuname?"
Die Dame: "Jede Woche ein Kilo, Herr Doktor!"

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In der Mail vom 02.02.2023 kamen diese Witze:

Was hängt im Urwald an den Bäumen?
Urlaub.
***
"Puhh, du siehst aber übel aus mit der neuen Brille!"
"Ich habe doch gar keine neue Brille!"
"Aber ich!"
***
Der Opa will sich von seinem Enkel das Fahrrad leihen.
"Wo willst du denn hinfahren Opa?"
"Zum Friedhof!"
"Und wie bekomme ich dann mein Fahrrad zurück?"

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In der Mail vom 01.02.2023 kamen diese Witze:

Was machen die Pilze auf der Pizza?
Sie funghieren als Belag.
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Sagt der Penis zum Kondom: "Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
***
Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Knirps: "Und wie hat er den Unterleib verloren?"

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In der Mail vom 31.01.2023 kamen diese Witze:

Die Mutter ruft: "Tim, du sollst die Katze nicht immer am Schwanz ziehen!"
"Das mach ich doch gar nicht. Die Katze zieht, ich halte sie nur fest."
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettist?
Der Comedian macht es wegen dem Geld, der Kabarettist wegen des Geldes.
***
Zwei Hunde gehen durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"

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In der Mail vom 30.01.2023 kamen diese Witze:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung:
Knicken, lochen, abheften.
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"Darf ich Sie am Samstag zu Kaffee und Kuchen einladen?"
"Sehr gerne!"
"Aber eins sag ich Ihnen gleich: Im Bett wird nicht gekrümelt!"
***
"Papa, kann ich dich mal unter vier Augen sprechen?"
"Du meinst wohl eher unter drei."
"Warum?"
"Na, weil ich doch sicher wieder eins zudrücken soll."

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In der Mail vom 29.01.2023 kamen diese Witze:

"Mein Vater hat über zehntausend Menschen unter sich!"
"Was ist der denn? Generalmanager bei McDonald's?"
"Nein, Friedhofsgärtner!"
***
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
***
Nils macht zum ersten Mal Ferien auf dem Bauernhof.
Erstaunt fragt er seinen Vater: "Papa, wieso hat diese Kuh denn keine Hörner?"
"Weil sie ein Pferd ist!"

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In der Mail vom 28.01.2023 kamen diese Witze:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
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An der Kirchentüre hängt ein Schild: "Wenn du der Sünden müde bist, tritt ein."
Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an: 0102/123456!"
***
Zwei Studenten unterhalten sich.
"Wovon lebst du?"
"Ich schreibe!"
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

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In der Mail vom 27.01.2023 kamen diese Witze:

"Was hat in dem Brief gestanden, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"
"Kann ich nicht sagen, Herr Richter, Briefgeheimnis!"
"Und wie viel Geld erhielten Sie von der Klägerin?"
"Kann ich auch nicht sagen, Bankgeheimnis!"
"Dann verurteile ich Sie hiermit zu drei Jahren Gefängnis!"
"Aber wieso das denn, Herr Richter?"
"Kann ich Ihnen nicht sagen, Amtsgeheimnis!"
***
Sina schreibt an Trost und Rat: "Bei jedem Treffen erscheint mein Liebster unrasiert. Was kann ich dagegen tun?"
Die Briefkastentante rät: "Versuchen Sie einfach, pünktlich zu sein!"
***
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Kolumbien?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm!

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In der Mail vom 26.01.2023 kamen diese Witze:

Fragt der Ober: "Wollen Sie die Forelle blau essen?"
Darauf der Gast: "Nein, ich nehme lieber erst den Fisch und dann die Getränke."
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Jonas: "Manchmal möchte man doch einfach nur in den Arm genommen werden."
Kontrolleur: "Ich will immer noch Ihre Fahrkarte sehen!"
***
Sagt der kleine Nico zu seinem Lehrer: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal keine besseren Noten nach Hause bringe, kann jemand was erleben!"

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In der Mail vom 25.01.2023 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt zum Psychiater und sagt: "Helfen Sie mir. Ich glaube ich bin ein Hund."
Darauf der Psychiater: "Dann legen Sie sich mal auf die Couch!"
Der Patient bedauert: "Das darf ich nicht"!
***
In der Oper fragt die Platzanweiserin: "Textbuch gefällig?"
Darauf erwidert Bert: "Nein, ich singe nicht mit!"
***
Mutter: "Fritzchen, du bist ein richtiges Ferkel! Du weißt ja was ein Ferkel ist, oder?"
Fritzchen: "Ja, das Kind einer Sau!"

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In der Mail vom 24.01.2023 kamen diese Witze:

Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß!
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Beim Small-Talk auf einer Party: "Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier treffe."
"Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"
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Ein Polizist stoppt einen Lastwagen: "Jetzt sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren!"
Darauf der LKW-Fahrer genervt: "Und ich sage Ihnen jetzt schon zum fünften Mal, dass dies ein Streufahrzeug ist!"

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In der Mail vom 23.01.2023 kamen diese Witze:

"Haben Sie denn überhaupt nicht an Ihren armen alten Vater gedacht, als Sie den Überfall begingen?", tadelt der Richter den Angeklagten.
"Natürlich, aber für ihn war wirklich nichts Passendes dabei."
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Die Kindergärtnerin zur kleinen Susi: "Was zeichnest du denn da Hübsches?"
"Eine Katze!"
"Und wo sind die Ohren und der Schwanz?"
"Die sind noch im Bleistift!"
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Sie: "Mein goldiger Liebling, mein süßes Schatzlein, mein Schnuckelputzi..."
Er: "Ja, was ist denn, mein Schatz?"
Sie: "Halt doch den Mund, ich rede mit dem Hund!"

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In der Mail vom 22.01.2023 kamen diese Witze:

"Gehen Sie auf den Fußballplatz?"
"Da pfeif ich drauf!"
"Sie mögen ganz offensichtlich keinen Fußball!"
"Doch, ich bin der Schiedsrichter!"
***
Am Sonntag in der Kirche lässt der Pfarrer nach der Predigt seinen Hut rumgehen, um Spenden zu sammeln. Der Hut kommt allerdings leer wieder zurück.
Da faltet der Pfarrer seine Hände, blickt empor und sagt mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"
***
Nach einer durchzechten Nacht treffen sich zwei Freunde wieder.
"Mensch, Micha, das war mal wieder eine feuchtfröhliche Nacht. Was glaubst du, wo ich gelandet bin? Auf der Polizeiwache!"
"Du Glückspilz. Ich hatte Pech, mich haben sie nach Hause gebracht."

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In der Mail vom 21.01.2023 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt?
Die Schlange stirbt.
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Häschen im Gemüseladen: "Haddu Granatäpfel?"
"Ja!"
"Muddu unbedingt entschärfen!"
***
Die Mutter bringt ihre Zwillinge Emil und Egon ins Bett.
Emil lacht sich halbtot und kann sich gar nicht beruhigen.
"Wieso lachst du denn so albern?"
"Na, weil du Egon zweimal gebadet hast und mich gar nicht!"

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In der Mail vom 20.01.2023 kamen diese Witze:

"Herr Schubert, das sehe ich sehr gern, so fleißig und interessiert!"
"Ich gebe mir große Mühe, Chef. Ich bereite meine Urlaubsreise vor."
***
"Jedes mal, wenn du angeln gehst, bist du total nervös."
"Bin ich auch!"
"Ich dachte immer, Angeln ist gut für die Nerven."
"Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
***
Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.
Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihn, ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"