die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 11.09.2024 kamen diese Witze:

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine!"
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In der Schule fragt der Lehrer die kleine Julia: "Jetzt erklär' mir mal - was verstehst du unter Notwehr?"
Julia überlegt kurz und meint dann: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!"
Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."

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In der Mail vom 10.09.2024 kamen diese Witze:

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
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"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."

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In der Mail vom 09.09.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann betritt einen Computerladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!"
"Haben Sie das neue Windows 11 schon ausprobiert?"
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Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon.
"Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme.
"Habe ich notiert und wer sind Sie?"
"Mein Vati!"
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Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

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In der Mail vom 08.09.2024 kamen diese Witze:

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!"
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"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
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"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

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In der Mail vom 07.09.2024 kamen diese Witze:

"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Niklas wissen."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Niklas geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?"
"Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Niklas ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"
Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
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Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie dan auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
"Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!"
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Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

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In der Mail vom 06.09.2024 kamen diese Witze:

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
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In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."
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Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

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In der Mail vom 05.09.2024 kamen diese Witze:

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Schneider vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."
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"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"

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In der Mail vom 04.09.2024 kamen diese Witze:

Verhütungsmittel sind wie Fahrscheine:
Einzelticket: Kondom
Monatskarte: Pille
Jahreskarte: Spirale
Man kann auch schwarz fahren, aber das kann teuer werden!
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"Hey, hast du schon mal nachgedacht?"
"Worüber?"
"Nun... ich wollte dich nicht gleich einschränken..."
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"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"
Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

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In der Mail vom 03.09.2024 kamen diese Witze:

Was heißt eigentlich wirklich DHL?
Dauert Heute Länger!
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Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus?
Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
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Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh."
"Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."

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In der Mail vom 02.09.2024 kamen diese Witze:

Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Mann: "Nein, ich bin HSV-Fan."
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Hab gerade auf mein Konto geschaut...
...braucht vielleicht jemand eine Niere?
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Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die verleiht man auch nicht!"

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In der Mail vom 01.09.2024 kamen diese Witze:

"Was hast Du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin.
Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!"
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"Spieglein, Spieglein an der Wand...?"
"...du nicht!"
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Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.

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In der Mail vom 31.08.2024 kamen diese Witze:

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"
Adam: "Die guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich dir ein wunderbare s Organ für dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst du Sachen lernen und Schlussfol gerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweite gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen."
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht? "
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeit ig benutzen.. ."
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Was sagt der Tausendfüßler, wenn man ihm zum Geburtstag Pantoffeln schenkt?
Tausend Dank!
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Wenn der Mann den Geburtstag der Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist.
Gibt es ein schöneres Kompliment?

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In der Mail vom 30.08.2024 kamen diese Witze:

Ein Theaterbesucher kommt zu spät zur Vorstellung. Der Türsteher will ihn nicht einlassen.
"Bitte, ich werde auch bestimmt ganz leise sein!"
"Tut mir leid, mein Herr, aber wenn ich jetzt die Tür öffne, wollen alle anderen Besucher raus!"
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An den Autofahrer, der mir grad fast in den Kofferraum fährt, obwohl ich schon 70 fahre in der 30er-Zone: Mach mal das Blaulicht aus, wirkt affig!
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"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?"
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?"
"Aus Glas, Herr Feldwebel."
"Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

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In der Mail vom 29.08.2024 kamen diese Witze:

Das älter werden merkt man daran, das man beim Durchstöbern der Gebrauchtwagen-Angebote denkt: "Uuuuh geil, mit Lenkradheizung."
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Eine Lebensweisheit: Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.
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Simon fragt seine Mutter: "Mutter, wann bin ich eigentlich geboren worden?"
"Am 3. Dezember mein Junge."
"Super, das ist ja genau der Tag an dem ich Geburtstag habe", freut sich Simon.

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In der Mail vom 28.08.2024 kamen diese Witze:

Was ist eine "Männer - Grippe"?
Intensiv - pflegebedürftig!
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"Wir haben uns ja schon lange nicht mehr gesehen."
"Ja, jede Glückssträhne endet leider mal."
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"Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater. "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren. Und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Da kann ich Ihnen helfen", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.
"Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse. Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.
"Was ist denn los?", wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."

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In der Mail vom 27.08.2024 kamen diese Witze:

Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?"
"Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?"
"Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."
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Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist eine.
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Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

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In der Mail vom 26.08.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"
Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer."
Der Mann verliert die Geduld und schreit. "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!"
Daraufhin die Frau: "Hättest dir besser mal 'nen neuen Hut gekauft!"
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Wisst ihr eigentlich, was das Gegenteil von Viagra ist?
Terpentin!
Das macht jeden Pinsel weich!
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Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

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In der Mail vom 25.08.2024 kamen diese Witze:

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
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Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"
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Was sagte Chuck Norris zu seinem Vater, als er in jungen Jahren von zuhause ausgezogen ist?
"Jetzt bist du der Mann im Haus."

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In der Mail vom 24.08.2024 kamen diese Witze:

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. 
Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner."
Er: "Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde."
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Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst."
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Der neue Kaplan soll dem alten Pfarrer zur Hand gehen.
Er sitzt im Beichtstuhl.
Ein reuiger Sünder kommt herein und bekennt: "Ich bin der Wilderer Schorsch. Ich hab einen Hirsch gewildert!"
Der Kaplan ist aus der Stadt. Daher weiß er nicht welche Buße er für dieses Vergehen geben soll. Er bittet um Geduld, eilt in die Sakristei.
"Herr Pfarrer, der Wilderer Schorsch hat einen Hirschen gewildert. Was soll ich ihm denn da geben?"
Pfarrer: "Ich geb ihm immer 5 Euro für's Kilo!"

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In der Mail vom 23.08.2024 kamen diese Witze:

Richter: "Herr Zeuge, Sie haben also den Angeklagten beobachtet, wie er Ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?"
Zeuge: "Ja, das habe ich!"
Richter: "Warum haben Sie nicht geholfen?"
Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klar kommt."
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Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
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Meine Oma: "Das gute an der Maskenpflicht war ja, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus konnte."