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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 30.09.2022 kamen diese Witze:

Was ist zäh und fliegt durch die Luft?
Eine Ledermaus!
***
Ein Busfahrer zum Fahrgast: "Wollen Sie sich nicht setzen?"
Fahrgast: "Nein, ich habe es eilig!"
***
Eine reiche Dame gibt einem kleinen Jungen fünf Cent.
Da der Junge schweigt, sagt sie: "Na, was sagt ein Gentleman, wenn er fünf Cent geschenkt bekommt?"
Darauf der Junge: "Ich bin zu sehr Gentleman, um Ihnen das zu sagen!"

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In der Mail vom 29.09.2022 kamen diese Witze:

Was machen Schafe, die Streit miteinander haben? Sie kriegen sich in die Wolle.
***
Fragt die Biologielehrerin die Klasse: "Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"
Da antwortet Lisa: "Na das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!"
***
Geht die kleine Julia zu ihrem Vater: "Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: 'Kann ich bitte mehr Taschengeld haben?' Und die zweite: 'Warum nicht'?"

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In der Mail vom 28.09.2022 kamen diese Witze:

Fragt der Lehrer die Klasse: "Stellt euch vor, dass ihr sechs Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?"
Meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ein Loch!"
***
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt ihn die Lehrerin: "Na, wie heißt du?"
"Ich heiße Thomas."
"Und dein Alter?"
"Der heißt Peter."
***
Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: "Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!"
Fragt sein Gegenüber: "Wieso? Sind Sie etwa Arzt?"
Antwortet der andere: "Nein, Einbrecher!"

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In der Mail vom 27.09.2022 kamen diese Witze:

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Emil."
***
Olaf: "Meine Güte, ich bin gerade von einer richtig hohen Leiter gefallen!"
Niklas: "Oh Gott, bist du okay?"
Olaf: "Ja, zum Glück bin ich nur von der ersten Stufe gefallen!"
***
Unterhalten sich zwei Mütter.
Sagt die eine: "Wissen Sie, mein kleiner Nils sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 7 Monate alt ist!"
Antwortet die andere: "Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

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In der Mail vom 26.09.2022 kamen diese Witze:

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: "Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille." Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: "Da haben Sie recht. Sie sind hier beim Bäcker."
***
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi."
Sagt der Verkäufer: "Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war."
***
Linus sitzt im Biologie-Unterricht.
Da fragt der Lehrer: "Welches ist das schlaueste Tier?"
Linus meldet sich und sagt: "Das ist natürlich der Kuckuck. Der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!"

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In der Mail vom 25.09.2022 kamen diese Witze:

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?"
Darauf antwortet er: "Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!"
***
Die kleine Nina ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: "Nina - ist deine Nase noch heile?"
Nina antwortet: "Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!"
***
Hanni und Nanni knobeln.
Hanni erklärt: "Ich werfe das Geldstück jetzt hoch. Bei Kopf gewinne ich, bei Zahl verlierst du!"

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In der Mail vom 24.09.2022 kamen diese Witze:

"Ihr Kind ist ja total verschnupft!"
"Ja, es befindet sich derzeit in einer Rotzphase!"
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Der Leiter der Personalabteilung fragt am Ende des Bewerbungsgesprächs einen jungen Ingenieur, der frisch vom Massachusetts Institute of Technology kommt: "Was hatten Sie sich denn als Anfangsgehalt vorgestellt?"
Der Ingenieur antwortet: "So in der Größenordnung von 130.000 Dollar pro Jahr, je nach Leistungspaket."
Daraufhin fragt der Personalleiter: "Was würden Sie von einem Paket von 5 Wochen Urlaub, 14 bezahlten Urlaubstagen, voller medizinischer und zahnmedizinischer Versorgung, einer betrieblichen Altersversorgung in Höhe von 50% des Gehalts und einem Firmenwagen, der alle zwei Jahre geleast wird, sagen wir, einem Ferrari, halten?"
Der Ingenieur setzt sich aufrecht hin und meint: "Wow, machen Sie Witze?"
"Ja, aber Sie haben damit angefangen."
***
Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: "Heute machen wir Dehnübungen!".
Markus kleinlaut: "Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!"

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In der Mail vom 23.09.2022 kamen diese Witze:

"Bier schmeckt doch am besten, wenn die Tannen grün sind!"
"Sind die nicht immer grün?"
"Eben!"
***
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
***
Es klingelt an der Tür.
"Hallo, ich bin der Klavierstimmer!"
"Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!"
"Sie nicht, aber Ihre Nachbarn."

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In der Mail vom 22.09.2022 kamen diese Witze:

Warum essen Homöopathen trockenes Brot?
Weil sie generell nichts belegen können.
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Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant.
Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: "Bäh! Was für ein furchtbarer Fraß!"
Antwortet er ganz trocken: "Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können."
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Stehen zwei Streichhölzer am Straßenrand. Kommt ein Lolli vorbei.
Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Guck mal, was für einen Wasserkopf die hat!"

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In der Mail vom 21.09.2022 kamen diese Witze:

Der Patient kommt humpelnd zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin vom Dach gesprungen und habe mir den Fuß verstaucht!"
"Da haben Sie aber noch einmal Glück gehabt", meint der Arzt.
Der Patient erwidert: "Nein! Ich hatte Pech! Es war doch nur das Dach der Hundehütte!"
***
Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: "Du musst abnehmen!"
"Warum?", fragte ich empört.
Da antwortete sie: "Weil das Telefon klingelt!"
***
Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

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In der Mail vom 20.09.2022 kamen diese Witze:

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."
***
"Herr Ober, wie nennen Sie denn dieses Gericht?"
"Hüttenkäse, mein Herr!"
"Dann habe ich wohl gerade auf ein Stückchen Türe gebissen."
***
Ein indischer Taxifahrer holt einen Japaner von einem Hotel ab.
Auf dem Weg sehen sie wie ein Honda-Motorrad das Taxi überholt und der Japaner sagt daraufhin: "Motorrad sehr schnell, made in Japan!"
Dann werden sie plötzlich noch von einem Auto der Marke Toyota überholt. Der Japaner sagt: "Auto sehr schnell, made in Japan!"
Als sie das Fahrziel erreichen, kostet die Fahrt 1300 Rupien. Der Japaner dachte, die Fahrt würde nur 400 Rupien kosten. Er fragt den Fahrer, weshalb die Fahrt so teuer sei.
Der Fahrer antwortet: "Taxameter sehr schnell, made in India!"

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In der Mail vom 19.09.2022 kamen diese Witze:

Warum summen Bienen?
Sie erinnern sich nicht an den Text.
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Eine Lehrerin erwischt einen Schüler dabei wie er hässliche Grimassen gegenüber anderen Kindern zieht.
Nett lächelnd sagt sie: "Thomas, als ich ein Kind war wurde mir gesagt, dass, wenn ich hässliche Fratzen ziehe, diese einfrieren und ich so bleiben würde."
Thomas schaut sie an und meint: "Naja, Sie können nicht behaupten, Sie seien nicht gewarnt worden."
***
Richter: "Angeklagter, haben Sie ein Alibi für die Tatzeit?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, bei dem Einbruch hat mich niemand gesehen!"

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In der Mail vom 18.09.2022 kamen diese Witze:

"Wie viel wiegst du?, fragt Ina ihre Freundin Nele.
"Keine Ahnung, frag mich was Leichteres."
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Anton zu seinem Freund Fritz: "Und, wie ist die Scheidung gelaufen?"
"Eigentlich ganz gut. Ich bekomme den Hund und Nina die Kinder."
"Und was ist mit dem Rest?"
"Das Vermögen und unser Haus werden gerecht zwischen unseren Anwälten aufgeteilt."
***
Ein Musiker zum anderen: "Wieso spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch doch mal, eine Bierflasche auf einer Geige zu balancieren!"

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In der Mail vom 17.09.2022 kamen diese Witze:

"Hast du wirklich gerade die ganze große Pizza gegessen?"
"Ohne mit der Wampe zu zucken!"
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Kommt ein Mann ins Spielwarengeschäft.
"Ich hätte gerne ein Geduldsspiel. Aber zack zack!"
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Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Örtchens und ruft: "Achtung Leute! Ich bin heute richtig schlecht gelaunt. Wenn mir hier einer blöd kommt, breche ich ihm sämtliche Knochen!"
Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit kräftigen Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?"
"Das was ich gesagt habe. Wenn uns hier einer blöd kommt, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

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In der Mail vom 16.09.2022 kamen diese Witze:

Eine Ehefrau ruft ihre Mutter an: "Heute haben wir uns so sehr gestritten. Ich ziehe wieder bei dir ein!"
Darauf die Mutter: "Nein, mein Kind. Dein Mann soll für seinen Fehler bezahlen. Ich ziehe bei dir ein."
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John und Mat sitzen schon seit vier Jahren auf einer einsamen Insel fest. Das Leben ist hart und die Lage verzweifelt.
Eines Tages findet John am Strand eine angeschwemmte Lampe. Als er über die trübe Oberfläche reibt, erscheint plötzlich ein Mann in bunter orientalischer Kleidung.
"Ich bin ein Flaschengeist. Ich kann jedem von euch einen Wunsch erfüllen. Was wollt ihr?"
John sagt daraufhin ganz aufgeregt: "Ich will nach Hause!" Und zack ist er weg.
Dann wendet sich der Flaschengeist an Mat, der ganz traurig meint: "Ich will John zurück!"
***
Was bekommt man, wenn man einen Papagei mit einem Hai kreuzt?
Einen Vogel, der einem das Ohr abkaut!

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In der Mail vom 15.09.2022 kamen diese Witze:

Was ist aller Laster Anfang?
Die Stoßstange!
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Ein Schwein steht vor einer Steckdose: "Oh nein, wer hat dich denn in die Wand gesteckt?"
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Elias hört seiner Schwester beim Singen üben zu und meint dann so: "Schwesterchen, ich wünschte du würdest Weihnachtslieder singen."
"Das ist nett von dir, Elias, aber warum?"
"Weil ich dann nur einmal im Jahr deine Stimme hören müsste!"

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In der Mail vom 14.09.2022 kamen diese Witze:

Was ist weiß, wenn es schmutzig ist, und schwarz, wenn es sauber ist?
Eine Kreidetafel!
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Die Mathelehrerin hat Mira am Vortag Zusatzaufgaben aufgebrummt.
"Heute müssen die Antworten aber wie aus der Pistole geschossen kommen", sagt die Lehrerin. "Wie viel ist zwei mal vier?"
Darauf Mira: "Peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng, peng!"
***
Ein Wissenschaftler und ein Philosoph werden von einem hungrigen Leopard gejagt. Der Wissenschaftler macht ein paar schnelle Berechnungen und sagt: "Es bringt nichts, ihm davonzulaufen. Er holt uns ein."
Darauf antwortet der Philosoph, der etwas voraus ist: "Ich versuche nicht, dem Leoparden davonzulaufen, sondern Ihnen!"

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In der Mail vom 13.09.2022 kamen diese Witze:

"Kommst du noch mit hoch?"
"Ich suche was Festes!"
"Ich habe noch Brötchen von letzter Woche!"
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Ein Patient kommt zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viele Milliarden bin ich Ihnen schuldig?"
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Kopfschüttelnd betrachtet ein texanischer Tourist den Eiffelturm in Paris und sagt zu seiner Frau: "Schatz, jetzt kommen wir schon zum siebten Mal hierher und die haben immer noch kein Öl gefunden."

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In der Mail vom 12.09.2022 kamen diese Witze:

"Geige mag ich lieber als Klavier!"
"Sind Sie Musiker?"
"Nein, Möbelpacker!"
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Ein Beamter ruft bei der Computer-Hotline an: "Mein Bildschirm geht nicht!"
Helpdesk: "Haben Sie ihn denn auch eingeschaltet?"
Beamter: "Ja, klar!"
Helpdesk: "Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus!"
Beamter: "Klasse, jetzt läuft er!"
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Eine Frau lässt sich beim Juwelier wertvollen Schmuck zeigen, als ihr Begleiter plötzlich nervös in seiner Tasche kramt.
Darauf die Frau: "Entschuldigen Sie bitte, wir kommen später nochmal. Mein Mann kann seine Pistole nicht finden."

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In der Mail vom 11.09.2022 kamen diese Witze:

Was heißt Türsteher auf Schwedisch?
Lasse Reinströmen
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Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"
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Nach dem Rendezvous mit dem Hummer schwärmt die Auster: "Es war sooo romantisch. Erst hat er mir tief in die Augen geblickt, dann seine starken Arme um mich gelegt und dann... Oh Gott, wo sind meine Perlen?!"