die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 24.05.2025 kamen diese Witze:

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl. Lass deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen dir genau, wie alt du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"
Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf deinem Geburtstag."
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Unterhalten sich 2 neureiche Damen. "Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen...."
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Die Firma Tempo sollte Tampons herstellen und sie dann Schrittempo nennen.

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In der Mail vom 23.05.2025 kamen diese Witze:

Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In Sekten sind...
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Wo er recht hat, hat er recht!

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"

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In der Mail vom 22.05.2025 kamen diese Witze:

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
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Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst, ihn rein zu tun.
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Lehrer zum Schüler: "Kannst du ein paar Tiere aufzählen?" - Der Schüler: "Hündchen, Kätzchen, Eselchen..." Der Lehrer unterbricht: "Bitte weiter ohne dieses 'chen'!" Der Schüler: "Kanin, Eichhörn, Rotkehl, Seepferd, ..."

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In der Mail vom 21.05.2025 kamen diese Witze:

Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken s ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"
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eine Unterhaltung zwischen mir und meinem Gehirn:
Ich: "Hey, Hirn."
Hirn: "Ja?"
Ich: "Ich sollte schlafen."
Hirn: "Und?"
Ich: "Na mach mal."
Hirn: "Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
Ich: "Das ist über 25 Jahre her?!"
Hirn: "Trotzdem. Peinlich, oder?"
Ich: "Ja, extrem! Bist eine große Hilfe, danke!"
Hirn: "Keine Ursache! - Steuererklärung!"
Ich: "Was?"
Hirn: "Steuererklärung."
Ich: "Was ist damit?"
Hirn: "Noch nicht eingereicht."
Ich: "Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
Hirn: "Könnte Probleme geben."
Ich: "Geht´s noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
Hirn: "Sorry! Hey, dich sticht es in der Herzregion."
Ich: "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibt´s manchmal. Warum?"
Hirn: "Aidskrebs!"
Ich: "GEHTS NOCH?!"
Hirn: "Google mal."
Ich: "Stirb!!!!!"
Hirn: "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
Ich: "JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
Hirn: "Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
Ich: "Weiss nicht. Leben?"
Hirn: "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
Ich: "Alter, was ist dein Problem?"
Hirn: "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
Ich: "Ich höre es selber, danke!"
Hirn: "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... tick..... tack....."
Ich: "FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
Hirn: "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
Ich: "Danke, wurde auch langsam Zeit."
Hirn: "Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
Ich: "WAAAAAAS?"
Hirn: "Hörst Du den Wasserhahn? Tropf...Tropf...Tropf...!!!!"
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"Ich habe ein 100-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!"
"Was soll denn daran toll sein?"
"Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

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In der Mail vom 20.05.2025 kamen diese Witze:

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist schon blank.
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Sagt der eine Klempner zum anderen: "Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt."
Darauf der andere beruhigend: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!"
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Was verhaut Schafe?
Der Mähdrescher.

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In der Mail vom 19.05.2025 kamen diese Witze:

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
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Feliz Navidad = Felix bekommt ein Navi von seinem Vater (Diktat PISA Studie)
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"Die Pizza für 5 Personen bitte."
"Wollen Sie noch auf die anderen 4 Gäste warten?"
"Ich verstehe die Frage nicht..."

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In der Mail vom 18.05.2025 kamen diese Witze:

Alle im Zug sind voller Elan, außer die Bahn, die hat kein' Plan.
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Schild am U-Bahnhof: 'Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!'
Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
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Hab heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: "Keiner bewegt sich!" rufen sollen...

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In der Mail vom 17.05.2025 kamen diese Witze:

Neulich im Chat:
Elena: Hey, wie gehts dir?
Franko: Hey, wie gehts dir?
Elena: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Franko: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Elena: Hör auf mir nachzuschreiben!
Franko: Hör auf mir nachzuschreiben!
Elena: Ich liebe dich!
Franko: Mir gehts gut und dir?
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Ein Mann kommt in einen Puff und steht am Tresen. Er sieht zwei große Angebotstafeln.
Auf der linken steht: Hand job 50$, Blow job 100$, usw.
Auf der rechten Seite sind die Erfrischungen gelistet: Bier 3.50$, Wein 5.00$, Brezel 6.00$
Er fragt die hübsche Dame hinter dem Tresen: "Sind sie auch die Dame, die den Hand Job macht?"
"Ja, sicher", antwortet sie mit einem Lächeln.
"Ok, dann waschen Sie sich bitte doch mal schnell die Hände, ich hätte gerne eine Brezel."
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"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann. "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!", erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

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In der Mail vom 16.05.2025 kamen diese Witze:

Bekomme ich mal bitte das W-LAN-Kabel?
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Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung:
"He - Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, "warum schreien Sie denn immer 'Grosser Schwindel - achtzig Opfer!'. Ich habe mir eine Zeitung gekauft, aber von dem Schwindel steht nichts drin."
Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer: "Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"
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Kommt ein Mann zum Urologen.
"Wo soll ich meine Hose hinlegen?"
"Gleich hier neben meine .... "

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In der Mail vom 15.05.2025 kamen diese Witze:

Was beginnt mit 'A' und endet mit 'nal'?
Abwasserkanal
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Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?"
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Ein frisch vermähltes, gut aussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad. Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Sexuell läuft jedoch alles bestens, und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden.

Also macht sich der sonnengebräunte Adonis von Ehemann auf, um seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht, schauen bereits alle weiblichen Badegäste seinem durchtrainierten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet, geschmeidig wie ein Raubtier, den 10-Meter-Sprungturm hinauf und bietet dem erstaunten Badepublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn.

Als er cool posierend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie: „Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn so etwas? Davon wusste ich ja gar nichts!“ Worauf er lässig antwortet: „Naja, Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll's?“

Kurz darauf erhebt sich seine angetraute Bikini-Blickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum – schon allein wegen ihres atemberaubenden Anblicks. Sie springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50-Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit.

Locker und behände kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenem Mund fragt ihr Liebster: „Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in Rekordzeit! Woher kannst du denn das?“

Sie antwortet lapidar: „Och, du weißt, wir haben aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war mal Prostituierte in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten.“

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In der Mail vom 14.05.2025 kamen diese Witze:

"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?"
"Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger."
"Auch der Fleischsalat?"
"Der Fleischsalat - vom Pferd! Der Braten - vom Pferd! Die Brühe - vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!"
"Und was gibt es zum Nachtisch?"
"Apfelkompott!"
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Der häßliche Chef zeigt seiner hübschen Sekretärin einen Kuli und sagt: "Fräulein Schmidt, wenn Sie raten, was das ist, dürfen Sie mit mir eine Nacht verbringen!"
Die Sekretärin sagt: "Eine Orange?"
Darauf der Chef: "Das kann ich gerade nochmal so durchgehen lassen!"
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Ein Polizist findet eine Notiz auf dem Tisch:
',Uffz Re4 ABBA=H1.'
Er grübelt, was sein Kollege gemeint hat.
Als dieser kommt, fragt er: "Was heißt das?"
"Der Chef rief an. Ich hab das so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich Heinz.'"

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In der Mail vom 13.05.2025 kamen diese Witze:

Montags kommt sie von einem Wellneswochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurück kam und im Sessel Platz nahm, fragte sie: "Wo ist denn unser nerviger Nachbar?"
Darauf er: "Im Garten."
Sie wieder zurück ans Fenster: "Aber er ist weit und breit nicht zu sehen."
Darauf er: "Man muss schon ein wenig graben..."
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Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?"
Mann: "Denkmal!"
Frau: "Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!"
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"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."

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In der Mail vom 12.05.2025 kamen diese Witze:

"Herr Yoda. Bitte geben Sie ein Statement zum schiefen Turm von Pisa ab."
"Gerade nicht."
"Trotzdem vielen Dank."
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"Chef, darf ich heute 2 Stunden früher gehen? Meine Freundin will mit mir shoppen."
"Nein!"
"Danke Chef, ich wusste, ich kann mich auf Sie verlassen!"
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"Wie kommst du darauf, dass ich gereizt bin?"
"Och, ich weiß nicht, du hast dein Handy aus dem Fenster geworfen und deinen Stuhl. Und deinen Mann!"

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In der Mail vom 11.05.2025 kamen diese Witze:

Die Mutter steht am Herd, rührt im Kochtopf und meint zu ihrer Tochter, die gerade mit ihrem Freund in die Küche kommt: "Liebe geht durch den Magen!".
Daraufhin antwortet die Tochter: "Stell dir vor Mama, wir haben einen anderen Weg gefunden!"
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Fragt der Sohn: "Vati, ich hab' Omi so lieb! Darf ich sie heiraten?"
Der Vater ist entsetzt: "Nein, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!"
Der Sohn versteht das nicht und meint: "Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
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Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."

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In der Mail vom 10.05.2025 kamen diese Witze:

Wenn die Nachbarn mal wieder laut 'TOOOOOR!' schreien, zieh ich mir ein Thor-Kostüm an und schlage die Tür ein und sage: "Du hast gerufen, Sterblicher."
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Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein."
Fee: "Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht."
Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird."
Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel."
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Zwei Rekruten beim Bund müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?"
"von Köln."
Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher Sie kommen, sondern wie Sie heißen!"
"Endschuldigen Sie bitte, mein Name ist 'von Köln'"
Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?"
Darauf der Rekrut: "Anders."
Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, Sie Witzbold!"

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In der Mail vom 09.05.2025 kamen diese Witze:

Sie zu ihm:
"Hast du Lust auf ne heiße Nacht? So heiß, dass du aus dem Schwitzen gar nicht mehr raus kommst?
Dann ruf mich an! Ich komme und dreh dir die Heizung hoch!"
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"Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!"
"Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"
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"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt."

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In der Mail vom 08.05.2025 kamen diese Witze:

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!"

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In der Mail vom 07.05.2025 kamen diese Witze:

Warum hat Audi 4 Ringe im Logo??
-> für jeden Ring 10 Jahre Garantie
Opel hats gleich wieder durchgestrichen
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Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rech­nung über 93 Hausbesuche geschickt!"
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"Wie ist ihr Name?"
"Erik mit K."
"Und ihr Nachname?"
"Mit K."
"Ja das habe ich Erik mit K, aber wie ist ihr Nachname?"
"Sage ich doch, mit K."
"Ja, das habe ich schon verstanden. Aber wie lautet ihr Nachname?"
"Mit K ist mein Nachname."
"Ihren Nachnamen?"
"Mit K, ich Buchstabiere mal -M-I-T-K-A- Mitka."
"Oh, ah danke. Also Erik Mitka, so richtig?"
"Nein Eric mit C."

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In der Mail vom 06.05.2025 kamen diese Witze:

"Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser, stinkender Chemie..."
"Schreib 'vegan' drauf!"
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"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"
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Wenn man im Schlaf von der Polizei überrascht und eingebuchtet wird, ist das dann Traumhaft?

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In der Mail vom 05.05.2025 kamen diese Witze:

Was macht 999 mal 'tick' und einmal 'tack'?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
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Irgendwie kommt der Sommer dieses Jahr 4 kg zu früh.