die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 04.08.2020 kamen diese Witze:

Gast: "Zwei Martini bitte!"
Barkeeper: "Dry?"
Gast: "Nein, zwei!"
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"Ich bin ein heißes, dreckiges Stück!", hört sich irgendwie besser an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen!"
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Die 6-jährige Nina zu ihrer Mutter:
"Mama, wie schafft es Gott eigentlich, alle Menschen zu lieben? In unserer Familie sind wir nur zu Viert und ich finde das schon schwierig."

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In der Mail vom 03.08.2020 kamen diese Witze:

"Und, gehst du gern zur Schule?" wird Karlchen von seiner Tante gefragt.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger."
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Heinz kommt zur Tante und sagt:
"Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!"
"Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert"
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Heinz, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."
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Zwei Jugendliche unterhalten sich:
"Hab gerade von meiner Tante erfahren, dass mein Dad Facebook hat."
"Na und?"
"Als ich den angesprochen habe, warum der mir das nicht sagt, meinte der 'Damit mich Vollspacken wie du nicht adden!'"

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In der Mail vom 02.08.2020 kamen diese Witze:

"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt.
"Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!"
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Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."
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Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"

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In der Mail vom 01.08.2020 kamen diese Witze:

"Wie heisst denn dein neues Brüderchen?", fragt Tante Lisel die kleine Mia.
"Das wissen wir noch nicht", antwortet sie. "Es spricht so undeutlich!"
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Die Ehefrau beschwert sich: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet."
Daraufhin sagt der Ehemann: "Gut, aber ich hatte dich bereits vor unserer Ehe gewarnt. Ich sagte dir damals, dass nur du mein ein und alles bist".
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In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"

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In der Mail vom 31.07.2020 kamen diese Witze:

"Papa stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?"
"Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!"
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Ein bekannter Politiker kommt von einer Asien-Reise zurück und stellt einen unangenehmen Ausschlag an seiner intimen Stelle fest.
"Wie kann das nur kommen?", fragt er seinen Hautarzt.
"Das kommt zweifellos daher, dass Ihre politische Immunität im Privatleben unwirksam ist!"
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Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!"

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In der Mail vom 30.07.2020 kamen diese Witze:

"Hallo Schatz, ich sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat gerade einer gehustet und jetzt ist alles abgeriegelt. Komme dann in 14 Tagen nach Hause. Macht euch keine Sorgen, mir geht es gut."
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Als Erich Kästner mal gefragt wurde, warum er so eine große Vorliebe für Katzen habe, antwortete er ganz trocken: "Weil sie nicht bellen!"
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Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Du siehst aber sehr schlecht aus."
Darauf der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens."
Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben."

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In der Mail vom 29.07.2020 kamen diese Witze:

"Gerade habe ich ein Bild von meinem Kaffee auf Instagram hochgeladen!"
"Was hast du denn für einen Filter verwendet?"
"Melitta!"
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"Wie war das nochmal, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?"
"Aber sicher mein Schatz! Aber sag doch mal ehrlich, war das bisher ein Sommer?"
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Der Lehrer fragt: "Warum enthält die Milch Fett?"
Nils antwortet: "Weil das Kuheuter sonst beim Melken quietschen würde."

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In der Mail vom 28.07.2020 kamen diese Witze:

"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern."
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"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"
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Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache.
"Fass doch mal diesen Draht hier an!", meint er zu seiner Frau.
"Fühlst du was?"
"Nein, gar nichts!"
"Gut, dann fließt der Strom wohl durch den anderen Draht!"

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In der Mail vom 27.07.2020 kamen diese Witze:

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"
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"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt.
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
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"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

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In der Mail vom 26.07.2020 kamen diese Witze:

Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"
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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
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Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!

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In der Mail vom 25.07.2020 kamen diese Witze:

Zwei Mütter im Gespräch.
"Wir ziehen aufs Land wegen der Kinder!"
"Echt, sind die so hässlich?"
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"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
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Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.
Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn:
"Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen."

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In der Mail vom 24.07.2020 kamen diese Witze:

Diese Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb!
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Ein Pärchen ist beim Italiener.
Der Ober nimmt die Bestellung auf
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte!"
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Eins lehrte und Harry Potter.
Es ist egal, ob du eine Brille trägst oder eine Narbe hast.
Am Ende zählt immer nur eins: Der Zauberstab!

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In der Mail vom 23.07.2020 kamen diese Witze:

Wie wird eine Blondine 100 Kilo Fett los?
Sie lässt sich scheiden!
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Ein Kumpel hat Streit mit seiner Freundin und meint:
"Ich glaube, ich gehe demnächst einfach mal mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist!"
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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

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In der Mail vom 22.07.2020 kamen diese Witze:

Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.
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"Gestern hat Nachbars Udo Ihre Tochter im dunklen Hausflur geküsst." erzählt Frau Juckel der Frau Liesmüller.
"Wirklich? Na hoffentlich hat er ernste Absichten."
"Bestimmt. Ihre Tochter küsst doch keiner zum Vergnügen."
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"Grillen Sie etwa?", fragt Frau Müller neugierig über den Zaun.
"Nein, bei dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehern der Göttin Brutzla..."

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In der Mail vom 21.07.2020 kamen diese Witze:

"Papa, ich will Politiker werden!"
"Unsinn, bei deinen Zeugnissen lernst du einen anständigen Beruf!"
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Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt.
"Nanu", fragt der "hat Sie eine Biene gestochen?"
Meint der Imker ganz trocken: "Nein, Herr Doktor. Sie hat zugeschlagen."
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Ein Mann fragt seine Frau, die vom Arzt kommt:
"Und, was hat er gesagt?"
"Ich soll ein Porzellansyndrom haben."
Der Mann ruft sofort bei dem Arzt an und fragt, was das denn für eine Krankheit sein soll.
Daraufhin der Arzt: "Ich konnte ihr ja auf keinen Fall sagen, dass sie nich alle Tassen im Schrank hat!"

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In der Mail vom 20.07.2020 kamen diese Witze:

Das Schönste am alternativen Leben ist die Freude über den eigenen Mist.
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Der Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"1891 Meter!"
"Wieso können Sie das so genau angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen...!"
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Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.
"Was macht Ihr Mann jetzt wo er Rentner ist?
"Er züchtet Kaninchen!"
"Hat er denn Ahnung von der Kaninenzucht?"
"Er nicht, aber die Kaninchen!"

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In der Mail vom 19.07.2020 kamen diese Witze:

"Stellen Sie sich das mal vor", sagt der Finanzbeamte, "in meiner Jugend wollte ich immer Räuber werden."
"Da haben Sie aber großes Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen!"
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Eva zu ihrem Freund Jonas:
"Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!"
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Mit Frauen zu diskutieren ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

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In der Mail vom 18.07.2020 kamen diese Witze:

Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens. Und zwar dem "Zum-Kühlschrank-Gen"!
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Beim Herrenausstatter:
"Ich brauche einen Anzug!"
"An was denken Sie?"
"An dreckigen Sex mit drei Frauen. Aber konzentrieren wir uns erst mal auf den Anzug!"
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In Spanien ist es Tradition, dass der Ehrengast nach einem Stierkampf die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt.
Eines Tages sagt der Ehrengast nach dem Stierkampf zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen!"

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In der Mail vom 17.07.2020 kamen diese Witze:

"Sagen Sie mal, Kollege Stern, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?"
"Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
"Das konnte natürlich niemand ahnen."
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Ein Pensionsgast als ihm zum Frühstück ein winziges Schälchen Honig serviert wird:
"Jetzt staune ich aber, eine Biene halten Sie auch?"
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Oma Schuster hat sich in einem Hutgeschäft in ein besonders schickes Modell verguckt.
"Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!", meint der Verkäufer.
Darauf sagt der Enkel zu seiner Oma: "Dann kauf den bloß nicht Oma, sonst verlierst du noch deine Rente!"

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In der Mail vom 16.07.2020 kamen diese Witze:

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Meier?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spass?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"
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Ganz aufgeregt kommt die kleine Lisa in das Zimmer gehüpft.
"Mama, unser Waldi kann ein neues Kunststück!"
"Ja", meint die Mutter, "Waldi ist ein sehr kluges Tier! Was macht er denn gerade?"
"Er steht auf drei Beinen und hält sich mit dem vierten am Klavier fest!"
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Wenn bei einigen Menschen beim Sprechen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre ihre Rede wenigstens was fürs Auge ;-)