die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 15.09.2024 kamen diese Witze:

Und da war da noch der Zahnarzt, der einem tierisch auf den Nerv ging.
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Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war: Sie zeigte sich geneigt, fiel aber nicht um!"
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Ich bin so faul, wenn das olympisch wäre, würde ich absichtlich den vierten Platz machen, nur um nicht die Treppe rauf zu müssen.

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In der Mail vom 14.09.2024 kamen diese Witze:

Fräulein Schmidt mietet im Urlaub in Italien ein kleines Häuschen von einem adrett aussehenden jungen Mann.
"Hier sind zwei Schlüssel fürs Häuschen", sagt er und übergibt sie.
Fräulein Schmidt zögert überlegender Weise ganz kurz, gibt ihm dann einen Schlüssel zurück und sagt: "Hier ist die Miete."
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You are a real german when you have a Allwetterjacke because man weiß ja nie.
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So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

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In der Mail vom 13.09.2024 kamen diese Witze:

Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
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War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 371 Fliesen.
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Elektriker zum Lehrling: "Schalte ja nicht den Strom wieder ein. Ich bin noch in der Zentrifuiuiuiuiuiui...."

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In der Mail vom 12.09.2024 kamen diese Witze:

Herr Schmitz zu seinem Vorgesetzen: "Entschuldigung, darf ich Sie kurz stören?"
"Kein Problem. Was gibt's?"
"Nichts, ich hatte nur Lust jemanden zu stören."
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Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?"
"Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!"
"Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!"
"Aber nein, das ist in der Olga-Straße!"
Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"
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Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat.
"Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?" fragt der Chef argwöhnisch.
"Och nee, wissen'se, ich hab niemand von meinen neuen Job erzählt, also muss es für Sie sein."

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In der Mail vom 11.09.2024 kamen diese Witze:

In der Schule fragt der Lehrer die kleine Julia: "Jetzt erklär' mir mal - was verstehst du unter Notwehr?"
Julia überlegt kurz und meint dann: "Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine!"
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!"
Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."

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In der Mail vom 10.09.2024 kamen diese Witze:

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."
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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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In der Mail vom 09.09.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann betritt einen Computerladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!"
"Haben Sie das neue Windows 11 schon ausprobiert?"
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Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"
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Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon.
"Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme.
"Habe ich notiert und wer sind Sie?"
"Mein Vati!"

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In der Mail vom 08.09.2024 kamen diese Witze:

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!"
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"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
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"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

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In der Mail vom 07.09.2024 kamen diese Witze:

"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Niklas wissen."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Niklas geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?"
"Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Niklas ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"
Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
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Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie dan auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
"Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!"
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Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

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In der Mail vom 06.09.2024 kamen diese Witze:

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
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In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."
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Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

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In der Mail vom 05.09.2024 kamen diese Witze:

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Schneider vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."
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"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin.
Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"

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In der Mail vom 04.09.2024 kamen diese Witze:

Verhütungsmittel sind wie Fahrscheine:
Einzelticket: Kondom
Monatskarte: Pille
Jahreskarte: Spirale
Man kann auch schwarz fahren, aber das kann teuer werden!
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"Hey, hast du schon mal nachgedacht?"
"Worüber?"
"Nun... ich wollte dich nicht gleich einschränken..."
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"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"
Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

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In der Mail vom 03.09.2024 kamen diese Witze:

Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh."
"Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."
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Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus?
Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
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Was heißt eigentlich wirklich DHL?
Dauert Heute Länger!

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In der Mail vom 02.09.2024 kamen diese Witze:

Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Mann: "Nein, ich bin HSV-Fan."
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Hab gerade auf mein Konto geschaut...
...braucht vielleicht jemand eine Niere?
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Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die verleiht man auch nicht!"

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In der Mail vom 01.09.2024 kamen diese Witze:

"Spieglein, Spieglein an der Wand...?"
"...du nicht!"
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"Was hast Du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin.
Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!"
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Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.

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In der Mail vom 31.08.2024 kamen diese Witze:

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"
Adam: "Die guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich dir ein wunderbare s Organ für dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst du Sachen lernen und Schlussfol gerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweite gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen."
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht? "
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeit ig benutzen.. ."
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Was sagt der Tausendfüßler, wenn man ihm zum Geburtstag Pantoffeln schenkt?
Tausend Dank!
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Wenn der Mann den Geburtstag der Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist.
Gibt es ein schöneres Kompliment?

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In der Mail vom 30.08.2024 kamen diese Witze:

Ein Theaterbesucher kommt zu spät zur Vorstellung. Der Türsteher will ihn nicht einlassen.
"Bitte, ich werde auch bestimmt ganz leise sein!"
"Tut mir leid, mein Herr, aber wenn ich jetzt die Tür öffne, wollen alle anderen Besucher raus!"
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An den Autofahrer, der mir grad fast in den Kofferraum fährt, obwohl ich schon 70 fahre in der 30er-Zone: Mach mal das Blaulicht aus, wirkt affig!
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"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?"
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?"
"Aus Glas, Herr Feldwebel."
"Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

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In der Mail vom 29.08.2024 kamen diese Witze:

Das älter werden merkt man daran, das man beim Durchstöbern der Gebrauchtwagen-Angebote denkt: "Uuuuh geil, mit Lenkradheizung."
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Eine Lebensweisheit: Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.
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Simon fragt seine Mutter: "Mutter, wann bin ich eigentlich geboren worden?"
"Am 3. Dezember mein Junge."
"Super, das ist ja genau der Tag an dem ich Geburtstag habe", freut sich Simon.

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In der Mail vom 28.08.2024 kamen diese Witze:

Was ist eine "Männer - Grippe"?
Intensiv - pflegebedürftig!
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"Wir haben uns ja schon lange nicht mehr gesehen."
"Ja, jede Glückssträhne endet leider mal."
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"Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater. "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren. Und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Da kann ich Ihnen helfen", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.
"Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse. Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.
"Was ist denn los?", wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."

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In der Mail vom 27.08.2024 kamen diese Witze:

Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?"
"Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?"
"Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."
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Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist eine.
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Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.