die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 23.03.2025 kamen diese Witze:

Ich hab ein paar Spinnweben in der Wohnung.
Das sind Öko Traumfänger!
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"Da ist nix mehr zu machen, Totalschaden, dafür bekommen Sie nichts mehr."
"Aber aber der Tank ist noch voll...."
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"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

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In der Mail vom 22.03.2025 kamen diese Witze:

Der Moment, wenn man nach Hause kommt, den Kühlschrank öffnet und merkt, dass man die einzige Schnitte im Haus ist.
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Die Hebamme sagt dem Vater: "Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen."
"Ach, dass sagen Sie doch bei jedem..."
Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: "Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist."
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Nach dem gestrigen Firmenlauf begegnen wir uns im Büro ganz anders.
Wie Krieger.
Einige lochen jetzt sogar mehrere Blätter auf einmal.

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In der Mail vom 21.03.2025 kamen diese Witze:

Er war Mathematiker
...und sie war unberechenbar.
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"Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino."
"Wer ist Wochs?"
Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.
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Ein Angestellter einer grossen Firma sollte einen neuen Rechner bekommen. Mit dem Angestellten wurde ein Übergabetermin am nächsten Tag festgelegt mit der Bitte, evtl. vorhandene lokale Daten zu sichern bzw. zu löschen. Wenn er damit fertig sei, soll er sich bei der EDV melden.
1 Tag verging...
2 Tage vergingen ...
Am dritten Tag rief der Admin den Angestellten an, was denn nun sei, wann denn endlich das neue System aufgestellt werden kann.
Der Angestellte blafft in den Hörer: "Ihr seid gut. Ihr denkt wohl, wir hätten den ganzen Tag für euren Kram Zeit. Seit vorgestern lösche ich meine Daten und bin immer noch nicht durch damit."
Auf die Frage der EDV, wo denn das Problem liege, antwortete der Anwender: "Ich habe hier ungefähr 300 Schreiben lokal auf meinem Rechner liegen. Ich muss jedes Dokument öffnen, den gesamten Text markieren und entfernen. Und wenn ich das Dokument wieder schliesse, ist es trotzdem noch da, nur kleiner. Ihr macht mich echt fertig mit eurem Kram..."

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In der Mail vom 20.03.2025 kamen diese Witze:

"Mein PC macht nur noch Großbuchstaben."
"Hast du mal die Feststelltaste gedrückt?"
"Haha, nein, das habe ich ganz alleine bemerkt."
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Pinguine sind kurzsichtig, haben kurze Beine und eine 3 cm dicke Fettschicht.
Ich glaub ich bin ein Pinguin.
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Zwei Freunde treffen sich:
"Du ich habe eine Wette, die du bestimmt eingehst: Ich wette mit dir um 50 EUR, dass ich mir selbst ins Auge beißen kann!"
"Ok, glaube ich dir nicht, ich schlag ein!"
Der Kumpel nimmt sein Glasauge raus und beißt darauf.
"Oh Mann, damit habe ich nicht gerechnet!"
"Noch eine Wette?"
"Ok, dieses Mal passe ich mehr auf: lass mal hören!"
"Ich wette mit dir wieder um 50 EUR, dass ich mir auch in das andere Auge beißen kann! Schlägst du ein?"
Der Mann denkt, naja, er kann ja keine 2 Glasaugen haben und sagt: "Ok, ich schlage ein!"
Der Freund nimmt sein Gebiss raus und beißt sich damit in das andere Auge.
"Verdammter Mist, damit hast du mich aber jetzt so richtig reingelegt. Aber ich hätte da eine Gegenwette: Ich wette mit dir nur um 5 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkeln kann und du wirst nicht nass!"
"Im Leben nicht, da halte ich dagegen und nehme die Wette an!"
Der Freund pinkelt seinem Kumpel in die Hosentasche und der ist von oben bis unten eingesaut.
"Siehst du! Du hast das nicht geschafft!"
Der nimmt einen 5 Euro-Schein und legt sie im auf den Tisch und sagt mit einem Lächeln: "Tja, dann habe ich halt noch mal verloren."

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In der Mail vom 19.03.2025 kamen diese Witze:

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"
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Der Blitz hat in den Kirchturm eingeschlagen. Der Pfarrer geht von Haus zu Haus, um für die Renovierung zu sammeln. Überall erhält er reichlich Spenden. Dann kommt er zu Herrn Müller. Dieser will absolut nichts geben.
Auf die Frage des Pfarrers hin meint er: "Also Herr Pfarrer, für jemanden, der sein eigenes Haus anzündet, gebe ich keinen Cent her."
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Bub: "Mama, wie ist denn das WLAN Passwort?"
Mama: "Iss die Buchstabensuppe, dann findest du es vielleicht raus."
Bub: "Aber da sind nur Sternchen in der Schüssel."
Mama: "Ist ja auch verschlüsselt, mein Schatz."

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In der Mail vom 18.03.2025 kamen diese Witze:

Wennsiedaslesenkönnensindsienüchtern
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Telefonat mit der IT:
Ich: "Okay, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal."
IT: "Okay, bis gleich."
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Ein Scherz am Rande:
........................................... S
........................................... C
........................................... H
........................................... E
........................................... R
........................................... Z

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In der Mail vom 17.03.2025 kamen diese Witze:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur.
Klingonisch, ist aber so!
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"Kennst du das, wenn man sagt 'kennst du das?' und der andere das dann nicht kennt?"
"Ne eigentlich nicht."
"Jetzt schon!"
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Als ich neulich beim Urologen war und fragte, wo ich denn meine Boxershort hinlegen soll, war "neben meine" nicht die Antwort, die ich erwartet hatte!

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In der Mail vom 16.03.2025 kamen diese Witze:

Ruft der Ehemann: "Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?", fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"
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Gehört jetzt alles zur schönen neuen Welt ...
... sprach der Igel und stieg von der Klobürste.
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Mutter: Es ist nur eine Grippe.
Arzt: Es ist nur eine Grippe.
Google: Du hast AIDS, Diabetes, Corona, Herpes und bist schwanger...
Ach ja, und Plattfüße hast'e auch!

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In der Mail vom 15.03.2025 kamen diese Witze:

In einer Schule im tiefsten Bayern versucht der Lehrer zum wiederholten Mal, seinen Schülern Hochdeutsch beizubringen:
"Liebe Schüler, wie oft denn noch? Das heißt nicht 'hoaßt' sondern des hoaßt 'heißt'."
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Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!
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Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Die Drei: "Ist das Ihr Ernst?"

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In der Mail vom 14.03.2025 kamen diese Witze:

Yieppieh, es ist Freitag!
Ach ne, ich bin ja Mutter.
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Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: "Na? Was darf s denn sein?"
Der Hase antwortet zähneknirschend: "Jägerschnitzel!"
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Anruf bei einem Politiker. Eine Mitarbeiterin geht ran und sagt: "Da ist ein Mann dran, der möchte gerne einen Termin, um mit Ihnen über das Geheimnis ihres Erfolgs zu sprechen."
Fragt er: "Mhh, Presse oder Polizei?"

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In der Mail vom 13.03.2025 kamen diese Witze:

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heissen jetzt Aralisten, die von Shell heissen Shellisten, die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden!
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"Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist. Aber, dass es schon beim Eintritt anfängt..."
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Kommt Felix weinend zu seiner Mutter gelaufen und sagt: "Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!"
Schaut der Opa hinter der Tür hervor: "Lüge nicht! Sonst bekommst du gleich noch eine!"

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In der Mail vom 12.03.2025 kamen diese Witze:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Sehr gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."
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Er: "Hey Schatz, wo bist du gerade?"
Sie: "Ich bin sehr ausgepowert von gestern. Ich liege im Bett und versuche zu schlafen. Und wo bist du?"
Er: "Auch auf der Party. Ich stehe exakt 1 Meter hinter dir."
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Er: "Meine Füße sind eingeschlafen!"
Sie: "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot."

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In der Mail vom 11.03.2025 kamen diese Witze:

Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung.
Sagt der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Fragt der andere: "Und welche soll das sein?"
Darauf die direkte Antwort: "Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen."
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
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"He, Paul, kommst du mit schwimmen?"
"Geht nicht, Klaus, hab' im Schwimmbad Hausverbot."
"Wieso?"
"Ich hab' meine Badehose falsch getragen."
"Und wie?"
"In der Hand!"

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In der Mail vom 10.03.2025 kamen diese Witze:

Wie heißt ein russischer Baum?
Dimitree
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Wenn sich jemand mit dir streitet, iss einfach Kekse.
Die schmecken gut und sind laut.
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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
"Die Alte wollte nicht..."

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In der Mail vom 09.03.2025 kamen diese Witze:

Oma hört etwas schlecht, aber wenn die Blase drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie deshalb die "Inkontinent-al-Rakete".
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Mein Kopf sagt: "Lass das liegen, du willst doch abnehmen."
Der Hunger sagt: "Mit Käse überbacken sieht man die Kalorien nicht!"
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Der Patient kommt zum Arzt.
"Wie geht's Ihnen denn heute!"
"Sehr gut, alle Beschwerden sind weg."
"Haben Sie denn alles nach Vorschrift gemacht!"
"Jawohl, Herr Doktor, ich hab die Medizinflasche stets fest verschlossen gehalten!"

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In der Mail vom 08.03.2025 kamen diese Witze:

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi.
Die ältere Dame gegenüber sagt: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
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Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat?
Witwer!

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In der Mail vom 07.03.2025 kamen diese Witze:

Warum geht ein Donut zum Zahnarzt?
Um eine neue Füllung zu bekommen.
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Trifft ein Mann in der Kneipe einen guten Freund.
"Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken.", will er wissen.
"Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will."
"Na, da gibt es doch Schlimmeres!", tröstet der Freund.
"Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!"
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Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

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In der Mail vom 06.03.2025 kamen diese Witze:

Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?"
"Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"
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Bauer Huber will sich einen neuen Audi A8 kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Penner.
"Hey, kannst du mir einen Euro borgen?", fragt er.
"Wofür brauchst du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"
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"Du Papa! Wir haben heute in der Schule gelernt, dass der Mensch vom Affen abstammt!"
"Du vielleicht, ich sicher nicht!"

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In der Mail vom 05.03.2025 kamen diese Witze:

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.
1. Ein Fass voll Rum trinken.
2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.
3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?"
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Wie heißt ein Schneemann im Frühling?
Pfütze
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Mein Gehirn quatscht mich wieder voll, von wegen ich sollte mich mehr bewegen und gesünder leben und so.
Zur Strafe bekommt es heute eine Stunde lang keinen Alkohol.
Okay, dreißig Minuten, ich will ja auch nicht zu streng sein.

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In der Mail vom 04.03.2025 kamen diese Witze:

Wie oft lacht ein Karnevalist, wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Drei mal. Und zwar, wenn er den Witz erzählt bekommt, wenn er ihn erklärt bekommt und wenn er ihn dann verstanden hat.
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Was macht ein Karnevals-Clown im Büro?
Faxen!
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Die Polizei hält einen Jeck an: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Jeck: "Ich verbitte mir die Bettelei. Und außerdem haben wir alles ausgetrunken!"