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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.02.2019 kamen diese Witze:

Fritzchen muss zum Psychologen.
Der fragt ihn: "Und, warum bist du hier?"
"Meine Mutti hat gemeint, ich soll hierherkommen, weil ich so gerne Fußball mag!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm!"
"Naja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!"
***
Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"
***
Warum darf man in Moskauer Hotels die Blumen nicht gießen?
Weil die Mikrophone nicht rostfrei sind :-)

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In der Mail vom 20.02.2019 kamen diese Witze:

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"
***
Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
***
Fragt sie ihren Mann: "Klaus, gehst du bitte einkaufen?"
Er: "Bei so einem Wetter schickt man keinen Hund vor die Tür!"
Darauf meint sie: "Der darf ja auch hier bleiben."

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In der Mail vom 19.02.2019 kamen diese Witze:

Der Ehemann ist es endgültig leid.
"Schluss! Ein für allemal!", brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen kleinen Koffer.
"Ich haue ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Bären jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels!"
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt:
"Hast noch mal Glück gehabt!", brummt er, "es regnet!"
***
Der Vater in einem persönlichen Gespräch mit seinem Sohn:
"Das war nun schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Aber sei vorsichtig. Du wirst nicht immer so viel Glück haben."
***
Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."

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In der Mail vom 18.02.2019 kamen diese Witze:

Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."
***
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (Und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"
***
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

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In der Mail vom 17.02.2019 kamen diese Witze:

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
***
Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"
***
Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

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In der Mail vom 16.02.2019 kamen diese Witze:

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten.
Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
***
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
***
Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"

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In der Mail vom 15.02.2019 kamen diese Witze:

"Ich habe keine Ahnung, weshalb Sie sich so aufregen Chef!", sagt der Azubi.
"Ich sollte doch die Anzeige 'Spitzenweine zu verkaufen' in der Sonntagabend-Ausgabe des Abendblattes aufgeben!"
"Ja schon, aber doch nicht unter 'Vermischtes'!"
***
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Sieben!
Eine, die den Teig rührt und sechs, die die Smarties schälen!
***
Zwei Blondinen sind beim Billard, da sagt die eine:
"Sag mal hast du die Regel im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase."

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In der Mail vom 14.02.2019 kamen diese Witze:

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."
***
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

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In der Mail vom 13.02.2019 kamen diese Witze:

Mutter: "Marc, was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?"
Sohn: "Schnee von gestern!"
***
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession zum Kirchentag den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu.
Dann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihr übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!"
Antwortet die Kleine: "Ich bin ein Engelchen, du Arschloch."
***
Zwei Rock-Kritiker treffen sich nach einem Konzert.
"Diese Bands werden irgendwie auch immer lauter!"
"Danke der Nachfrage, mir geht es ausgezeichnet!"

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In der Mail vom 12.02.2019 kamen diese Witze:

"Schatz, beeil dich, in einer halben Stunde fängt die Vorstellung an!"
"Ich bin noch beim Make-up."
"Spachtelst du noch oder lackierst du schon?"
***
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche das Weihrauchgefäß schwenkend in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein - aber haben Sie schon gemerkt, dass Ihre Handtasche brennt?"
***
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in die Kirche. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm.
Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinder!".
Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!"

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In der Mail vom 11.02.2019 kamen diese Witze:

"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
***
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.
***
Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!"
"Und wer war das bei dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

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In der Mail vom 10.02.2019 kamen diese Witze:

Ein Kunde steht mit seiner Frau (ohne Kind) und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse.
Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: "Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?"
Der Mann antwortet trocken: "38 Jahre."
***
Ein Schauspieler zum anderen: "Mir ist es noch nie passiert, dass in einem Stück, in dem ich gespielt habe, gepfiffen wurde."
"Logisch, wer kann schon pfeifen, wenn er gähnt!"
***
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

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In der Mail vom 09.02.2019 kamen diese Witze:

Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.
"Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"
***
Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt
regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich
versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer
so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn,
und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf,
der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."
***
Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu.
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"

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In der Mail vom 08.02.2019 kamen diese Witze:

"Ist der Chef denn schon von seinem Morgenritt zurück?" fragt der Stallbursche.
"Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, denn das Pferd ist schon da!"
***
Ein Nilpferd und ein Affe laufen durch die Oase.
Auf einmal packt den Affen die Lust und er fragt das Nilpferd ob es was dagegen hätte.
Das Nilpferd hat natürlich nichts dagegen und der Affe klettert hinten rauf und legt so richtig los.
Nach einer Weile wird ihm langweilig und er fragt das Nilpferd, ob es nicht mal bissel mit dem Popo wackeln könne.
Gesagt getan. Der Affe kommt wie er noch nie gekommen ist.
Ne ganze Weile später packt's das Nilpferd und es fragt nun den Affen, ob es auch mal könne.
Der Affe "Na klar, ich durfte ja auch". Also fängt das Nilpferd an.
Aber gleichfalls fragt es, ob der Affe ein bissel mit dem Popo wackeln könne.
Darauf der Affe "Leicht gesagt!!! Wenn Du ihn ein Stück raus ziehst kann ich gerade Mal mit dem Kopf nicken!!"
***
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen.
Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so."
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet."
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an,
holt eine Schere und fängt an zu schneiden.
"Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an.
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"

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In der Mail vom 07.02.2019 kamen diese Witze:

"Wie findest du denn deinen neuen Papa?", fragt die frisch verheiratete Mutter ihren kleinen Sohn.
"Es geht so."
"Aber ihr spielt doch immer so schön Pferd und Reiter."
"Ja, schon, aber immer das Gejammere, wenn ich ihn neu beschlagen will."
***
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ... "
***
Eva lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Eva über die Hürde.
Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Aber Du sollst mit dem Pferd auf die andere Seite"

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In der Mail vom 06.02.2019 kamen diese Witze:

"Gestehen Sie den Mord?"
"Ja!"
"Was war Ihr Motiv?"
"Welches Motiv? Ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert!"
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Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur.
Da fragt ihn sein Kollege: "Mann, wo hast du denn das her?"
"Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt."
***
Ein heißer, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter dem Tresen und poliert schläfrig seine Gläser. Da kommt ein Freund ganz aufgeregt herein gerannt.
"Du musst sofort nach Hause! Ich hab dich besuchen wollen, da hör ich eine fremde Stimme aus deinem Schlafzimmer. Und wie ich so durchs Fenster linse, sehe ich - tut mir leid, dass ich dir das sagen muss - sehe ich deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett."
Der Wirt wienert seine Gläser weiter und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen?"
"Na, was weiß ich, groß und knackig."
"Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?"
"Ja, ja."
"Und einen goldenen Schneidezahn?"
"Ja, ja."
Der Wirt schenkt seinem Freund ein großes Bier ein und sagt: "Das ist der Jürgen, das dumme Schwein. Der vernascht alles."

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In der Mail vom 05.02.2019 kamen diese Witze:

Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
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Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
***
Heinrich wird von einem Polizisten angehalten.
"Sie sind Schlangenlinien gefahren!"
"Aber sicher doch. Schließlich bin ich ein Tierfreund! Sollte ich etwa all die weißen Mäuse überfahren?"
***
Zwei Pfadfinder kommen mit zerrissenen Klamotten zurück ins Clubheim.
"Wir haben gerade unsere gute Tat vollbracht und einer alten Dame über die Straße geholfen!"
"Und warum seht ihr dann so lädiert aus?"
"Sie wollte nicht!"

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In der Mail vom 04.02.2019 kamen diese Witze:

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"
***
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
***
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!
***
Eine Bäuerin kommt zum Amt: "Mei Mo is g'storbn." Sofort wird sie gefragt, wo denn die ärztliche Sterbeurkunde sei. "Na", sagt die Bäuerin, "mei Mo is ohne ärztliche Hilfe g'storbn!"

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In der Mail vom 03.02.2019 kamen diese Witze:

Überfall bei Burger King.
"Los! Alles, was Sie in der Kasse haben, her damit!"
"Zum Mitnehmen?"
***
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
***
Zwei Geschäftsfrauen unterhalten sich.
Die eine: "Mein Kundenkreis wird von Tag zu Tag immer größer."
Beeindruckt die Andere: "In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Kinderbekleidung!"

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In der Mail vom 02.02.2019 kamen diese Witze:

Spruch des Tages: Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
***
Ein Gast zum Inhaber eines Automaten-Restaurants:
"Ich habe ja keine Ahnung, was Sie da Fortschritt nennen. Früher waren Haare in der Suppe und jetzt sind es Schrauben!"