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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 27.01.2021 kamen diese Witze:

Sie: "Wollen wir heute Abend was bestellen?"
Er: "Klar!"
*Bestellt einen 85-Zoll-Fernseher*
***
Der kleine Neffe zu seinem Onkel: "Die Musik kommt von der WG über uns!"
Onkel: "Weißt du denn, was eine WG ist?"
Neffe: "Ja. Da leben Menschen, die ständig betrunken sind!"
***
Otto: "Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!"
Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"

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In der Mail vom 26.01.2021 kamen diese Witze:

"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf der Dose steht LSD!"
"Nein. Kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!"
***
Wie versucht ein Politiker eine Glühbirne einzuschrauben?
Er hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihn dreht.
***
Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht mit dem schwarzen Zylinder?"

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In der Mail vom 25.01.2021 kamen diese Witze:

"Chef, meine Frau meinte, ich solle Sie um eine Gehaltserhöhung bitten!"
"Alles klar, dann frage ich meine Frau, ob ich Ihnen eine geben kann!"
***
Auf einer Feier möchte die Gastgeberin zu später Stunde ein Lied vortragen: "Ich werde jetzt am Brunnen vor dem Tore singen."
Meint ein Gast: "Ziehen Sie sich aber was über. Draußen ist es ganz schön kalt!"
***
Frau Müller putzt die Wohnung und singt dabei vor sich hin.
Plötzlich steht ihr Mann hinter ihr und meint muffig: "Das hättest du mir ruhig sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde das Gartentor!"

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In der Mail vom 24.01.2021 kamen diese Witze:

"Sag mal, was hat dich denn zum Kauf dieser Hose veranlasst?"
"Sie ging zu!"
***
"Kaum zu glauben, dass einem von zwei Stückchen Kuchen so schlecht sein kann!"
"Du hast den Kuchen halbiert!"
"Zwei Stückchen!"
***
Opa: "Ich hätte damals alle haben können!"
Enkel: "Was war denn dann so besonders an Oma?"
Opa: "Ihr Kartoffelsalat!"

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In der Mail vom 23.01.2021 kamen diese Witze:

Meine Mutter am Telefon:
"Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"
***
Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?
***
Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine läuft extrem gebückt, mit dem Kopf beinahe auf Hüfthöhe.
Darauf der andere: "Um Gottes Willen! Wie kommst denn du daher? Hast du es im Kreuz?"
"Nein, mein Urologe meinte, ich solle meine Hämorrhoiden im Auge behalten."

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In der Mail vom 22.01.2021 kamen diese Witze:

Sagt ein Frosch zum Kellner: "Herr Ober, in meiner Suppe fehlt die Fliege!"
***
"Was sagst du denn dazu, dass die Frisöre weiterhin geschlossen bleiben?"
"Ich werde mich hüten!"
***
Auf der Polizeiwache.
Frau: "Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!"
Polizist: "Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?"
Frau: "Nein, aber die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!"
***
Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!"
Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!"

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In der Mail vom 21.01.2021 kamen diese Witze:

"Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?"
"Nein, was denn?"
"Dann bist du der hässlichste Vogel!"
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"Wie soll ich denn die Würstchen kochen?", fragt die junge Ehefrau ratlos.
Da meint ihr Ehemann ermunternd: "Ins kochende Wasser legen - einfach so wie damals die geangelten Forellen!"
Als das Essen fertig ist, sagt sie enttäuschend: "Viel ist ja nicht mehr dran, wenn sie ausgenommen sind."
***
Frau Müller zu Ihrer Nachbarin: "Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht aufs Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

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In der Mail vom 20.01.2021 kamen diese Witze:

Der Lehrer zum Fritzchen: "Wie stellst du dir die optimale Schule vor?"
Fritzchen: "Geschlossen!"
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Dem Rennstall-Besitzer ist der neue Jockey zu langsam. Er stellt ihn zur Rede.
Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen", murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!"
"Das stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"
***
Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt : "Verdammter Schüleraustausch!"

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In der Mail vom 19.01.2021 kamen diese Witze:

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch."
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.
Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird."
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.
***
Er zu ihr:
"Wenn mein Zahnärztin fragt, ob ich auch immer schön Zahnseide benützt habe, frage ich gerne zurück, ob sie auch immer schön Backups gemacht hat!"
***
Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein."
Fragt der andere: "Warum?"
"Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben."

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In der Mail vom 18.01.2021 kamen diese Witze:

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"
"Nein", antwortet der Patient.
"Schade", meint der Arzt.
"Sie müssten nämlich dringend aufhören."
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Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken."
***
Opa zum Enkel: "Als ich in Russland war, bin ich von acht Wölfen angefallen worden!"
Enkel: "Echt Opa? Letztes Jahr hast du mir noch erzählt, du wärst von zwei Wölfen angefallen worden."
Opa: "Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

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In der Mail vom 17.01.2021 kamen diese Witze:

"Ich falle gern mit der Tür ins Haus." Marc, 29, SEK-Einsatzleiter
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Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten von Ihrem Mann dringend eine Röntgenaufnahme machen!"
Darauf die Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!"
***
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, haben es die meisten Männer nicht weit.

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In der Mail vom 16.01.2021 kamen diese Witze:

"Mist! Ungeschminkt sehe ich aus wie zwölf!" Lisa, 12
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Am Drive-in-Schalter:
"Ihre Bestellung bitte!"
"Ein Big-Mac-Menü bitte, aber ohne Suppe!"
"Wir haben keine Suppe!"
"Ich wollte auch keine!"
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Sie: "Schatz, was würdest du tun, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die eine Stunde Ruhe genießen bis er dich freiwillig wieder zurückbringt!"

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In der Mail vom 15.01.2021 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Idioten!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Idiot!"
***
Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."
***
Richter: "Sie sind also auf dem Gehweg Fahrrad gefahren. Warum wollen Sie denn das gegen Sie verhängte Bußgeld nicht bezahlen? Wissen Sie nicht, dass man auf dem Gehweg kein Fahrrad fahren darf?"
Angeklagter: "Ja, soll ich denn etwa stockbesoffen auf der Straße fahren?"

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In der Mail vom 14.01.2021 kamen diese Witze:

Warum gibt es so viele weibliche Archäologen?
Weil sie es lieben, in der Vergangenheit zu graben!
***
Der Ideologe - einer, der tut, was seiner Meinung nach der Herrgott tun würde, wenn er nur Bescheid wüsste.
***
Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, entweder Sie stellen Ihr Radio leiser oder ich zeige Sie an!"
"Ich denke ja nicht daran. Ziehen Sie doch in eine andere Straße!"
Der Anrufer: "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"

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In der Mail vom 13.01.2021 kamen diese Witze:

Er: "Sag mal, bist du eigentlich vergeben?"
Sie: "Ja!"
Er: "Ist es eine ernste Beziehung?"
Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch!"
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Merkel und Putin sind zusammen auf einer Dinnerparty.
Sie sagt zu ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Putin: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusste ich es doch, dass sie diese nicht kennen!"
***
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"
Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut."
Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"
Antwortet der andere: "12. Juli 2148!"

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In der Mail vom 12.01.2021 kamen diese Witze:

Heinz schreibt seiner Frau aus dem Gefängnis einen Brief: "Vielen Dank für die Feile im Kuchen. Ich habe nun von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!"
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Im Zug neben mir sitzt ein junger Kerl mit Sporttasche und furzt.
Er daraufhin ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar!"
***
Sie: "Jetzt haben die aus der alten Kirche doch tatsächlich ein Bordell gemacht!"
Er: "Das ist nun eine Blaskapelle!"

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In der Mail vom 11.01.2021 kamen diese Witze:

Der 3-jährige Niklas hat noch nie ein Wort gesprochen.
Eines Tages beim Essen sagt er plötzlich: "Heute ist das Essen aber scharf!"
"Niklas, du kannst ja sprechen! Wieso hast du denn seither noch nie was gesagt?"
"Bisher war ja immer alles in Ordnung!"
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Der Gast bittet den Ober zurück: "In meiner Suppe schwimmt ein Haar".
"Sie irren sich, mein Herr. Das ist die Wurst".
***
Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: "Bruder, was ich manchmal in der Beichte so hören muss, da geht einem echt der Hut hoch." Sagt der andere: "Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben."

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In der Mail vom 10.01.2021 kamen diese Witze:

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"
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Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"
"Ich huste und niese", antwortet der Arzt.
***
In einem Interview wird Donald Trump gefragt, wofür das "J" in seinem Name "Donald J. Trump" stehe.
Darauf Trump: "Genie!"

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In der Mail vom 09.01.2021 kamen diese Witze:

Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an: "Wenn du diese Nacht bei mir bleiben willst, dann kostet dich das 20 Mäuse!"
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Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich greift er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine.
Sie: "Oh, das war schön! Sag bloß, du hast endlich mal wieder Lust auf mehr?!"
Er: "Nein, um Himmels Willen! Ich wollte nur den Finger anfeuchten für s Umblättern!"
***
Nach dem Familienausflug im Restaurant: "Herr Ober, ich möchte gerne bezahlen!"
Darauf die kleine Enkelin: "Opi, woher kennst du denn den Namen des Mannes?"

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In der Mail vom 08.01.2021 kamen diese Witze:

"Wie geht es dir?"
"Kann nicht klagen!"

Siegbert, 56, Rechtsanwalt, arbeitslos
***
"Ich werde wohl eine Weile in Quarantäne müssen!"
"Oh, wegen Corona?"
"Nein! Meine Frau hat mir die Haare geschnitten!"