die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 03.10.2023 kamen diese Witze:

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Alle Achtung, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein."
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Fragt der englische Arbeiter seinen deutschen Kollegen radebrechend:
"Du, sag mal, ist geschlagen und geprügelt eigentlich dasselbe?"
"Klar, kommt aufs Gleiche raus. Wieso?"
"Warum lachen Deine Kollegen dann immer, wenn ich sage, es hat 12 Uhr geprügelt?"
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Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.

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In der Mail vom 02.10.2023 kamen diese Witze:

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.
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Treffen sich zwei zum Wiederholten mal, Smalltalk:
"Ich kann mir nur schwer Namen merken."
"Wem sagen Sie das..."
"Keine Ahnung."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Berufswünsche ihrer Kinder. "Ach", sagt Frau Löwe, "das sind ja alles noch Träume. Wer weiß, was später wirklich aus ihnen wird?"
"So ist das bei meinem Ferdinand nicht", erwidert Frau Dehner. "Der wird sicher einmal Arzt mit eigener Praxis. Er hat schon angefangen die Zeitschriften fürs Wartezimmer zu sammeln."

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In der Mail vom 01.10.2023 kamen diese Witze:

"Mama, raste jetzt bitte nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus."
"Sebastian du bist seit 7 Jahren Arzt. Hör auf immer so anzurufen."
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Laura fragt die Lehrerin: "Wissen Sie, was das ist? Es ist schwarz, groß wie eine Babyhand und hat Haare auf dem Rücken?"
"Keine Ahnung - verrätst du es mir?"
"Ich weiß es auch nicht", sagt Laura, "ich sehe es nur auf Ihrer Schulter sitzen."
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Treffen sich zwei Emos in einer Bar. Erzählt der Eine "Ich hab' mit meiner Freundin Schluß gemacht."
"Was, wieso denn?"
"Ach, ich war zu glücklich!"

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In der Mail vom 30.09.2023 kamen diese Witze:

Angeklagter: "Herr Anwalt, wenn ich mit einem halben Jahr Knast davon komme, zahle ich Ihnen 10000€ extra!"
Der Anwalt später: "War ein hartes Stück Arbeit, einen Freispruch zu verhindern...!"
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Fritzchen fährt mit seiner Mama mit dem Zug. Plötzlich sagt er laut: "Mama, ich muss pissen!"
Die Mama, sichtlich peinlich berührt, geht mit ihm auf die Toilette und sagt: "Wenn du wieder pinkeln musst, hebst du einfach den Daumen, dann weiß ich Bescheid und die anderen Fahrgäste lachen nicht!"
Eine Woche später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt laut: "Mama! Und scheißen muss ich auch!"
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Treffen sich in der Mittagspause zwei Flaschner. Sagt der eine: "Puh, ich habe heute Vormittag 300 Meter Rohre verlegt".
Tröstet ihn der andere: "Ach, das ist nicht so schlimm, die finden wir schon wieder!"

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In der Mail vom 29.09.2023 kamen diese Witze:

"Für Ihr Vergehen bekommen Sie 500 Euro, 60 Stunden Strafdienst bei einer wohltätigen Einrichtung oder Sie gehen 14 Tage in den Bau", meint der Richter.
"Wenn ich die Wahl habe", meint darauf der Angeklagte, "nehme ich gerne das Geld."
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Beim Lieblingsbäcker

Kundin: "Ich hätte gerne vier normale Brötchen."
Bäcker: "Was heißt hier 'normal'?"
Kundin: "Na, Sie wissen schon ... diese weißen ohne alles."
Bäcker: "So, so. Die weißen sind also normal, hm? Und das Schwarzbrot ist dann wohl total abgedreht, oder wie? Vielleicht gar ein Exhibitionist oder wird nachts zur Bestie. Oder was?"
Kundin: "Nun hören Sie aber auf, das ist ja grotesk. Ich will einfach vier normale Brötchen ohne Körner und den ganzen Schnickschnack."
Bäcker: "Schnickschnack?"
Kundin: "Na ja ... hier diese bunten Streusel zum Beispiel ..."
Bäcker: "Ah, verstehe. Ja, ja. Das sind Regenbogenmuffins, komplette Exzentriker. Machen hier nachts immer Raves im Einhornkostüm. Schwul sind sie auch. Alle wie sie daliegen. Aber wissen Sie was: Das ist okay. Ich liebe jedes Gebäck gleich stark. Aber nehmen Sie nur ihr weißes, normales Brötchen ... ohne 'Schnickschnack'."
Kundin: "Jetzt stellen Sie mich hier nicht in die Rassistenecke. Mannomann, bei Ihnen einzukaufen ist wirklich hartes Brot!"
Bäcker: "Ha! Hartes Brot? Da kennen Sie aber die Schweizer Kruste noch nicht. Die hat drei Jahre im Knast gesessen wegen Erpressung. Das ist 'hartes Brot'."
Kundin: "Sie veräppeln mich doch?!"
Bäcker: "Klar. Hier sind Ihre vier Brötchen."
Kundin: "Puh. Jetzt haben Sie mich ganz schön verwirrt."
Bäcker: "Das tut mir leid. Wissen Sie was: Als kleine Wiedergutmachung schenke ich Ihnen einen Regenbogenmuffin."
Kundin: "Nein, danke."
Bäcker: "Sie homophobes Stück!"
Kundin: "Wie bitte?"
Bäcker: "War nur Spaß."
Kundin: "Wenn Sie mich noch einmal beleidigen, schicke ich Ihnen meinen Mann vorbei. Der geigt Ihnen dann mal die Meinung."
Bäcker: "Oh. Erpressung. Was sind Sie denn - eine Schweizer Kruste?"
Dieser Bäcker ist und bleibt der Gott des gepflegten Smalltalk. ;-)
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Frage: "Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?"
Antwort: "Das da!"
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: "Ne, das daneben!"

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In der Mail vom 28.09.2023 kamen diese Witze:

Seit dem ich weiß was
SUMSIMITPO
rückwärts heißt ist es mein Lieblingswort!
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Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen!
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Matrose Hein kommt nach einer durchzechten Nacht zurück auf sein Schiff, in jeder Hand eine Flasche Rum. Als er sich in seine Kajüte schleichen will, steht plötzlich der Kapitän vor ihm:
"Also Matrose Hein, wir regeln das jetzt folgendermaßen: Ich drehe mich jetzt um und gehe zurück zur Brücke. Ich möchte es zwei mal plumpsen hören und morgen früh treten sie pünktlich ihren Dienst an. Für mich ist die Sache dann vergessen."
Der Kapitän dreht sich um und kurz darauf plumpst es zweimal. Er schmunzelt zufrieden und geht wieder auf die Brücke.
Matrose Hein geht in seine Kajüte, in jeder Hand eine Flasche Rum, allerdings hat er keine Schuhe mehr an!

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In der Mail vom 27.09.2023 kamen diese Witze:

Auch Männer brauchen etwas Grünes auf der Fensterbank...
Und wenn es nur Bierflaschen sind!
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Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab: »WAU! WAU!«
»Wie bitte?«, fragt der Anrufer in den Hörer.
»WAU! WAU!«, wiederholt der Schäferhund.
»Wie bitte?«, fragt der Anrufer erneut.
Darauf der Schäferhund: »Wilhelm-Anton-Ulrich! Wilhelm-Anton-Ulrich!«
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Ein Boxer-Rüde läuft mit seinem Herrchen die Straße entlang und sieht, wie aus einem Fenster im ersten Stock eine Pudeldame herausschaut.
"Magst du nicht runterkommen?", bellt der Rüde nach oben.
"Geht nicht", jault die Pudeldame, "die Türen sind alle zu!"
"Dann spring doch!", bellt der Boxer.
"Bestimmt nicht", erwidert die Pudeldame, "hinterher falle ich direkt auf die Nase und dann sehe ich aus wie du!"

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In der Mail vom 26.09.2023 kamen diese Witze:

Phantasie ist einen Regenbogen über den Alltag malen.
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Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
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Der Pfarrer besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling: "Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!"
"Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!"

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In der Mail vom 25.09.2023 kamen diese Witze:

Der Lehrer hängt seinen Mantel über die Tafel und bittet die Schüler, ihn zu beschreiben. Nach langer Zeit meldet sich Marius und fragt: "Schreibt man 'Scheußlich' mit äu oder eu?"
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Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: "Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag."
Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.
Doch die Mitarbeiterin sagte nur: "Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen."
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Schielender Richter.
Im Gerichtssaal stehen drei Angeklagte vor dem Richter.
Richter zum 1. Angeklagten: "Wie heißen sie?".
Da antwortet der 2. Angeklagte: "Tom Meyer".
Der Richter sieht den 2. Angeklagten an und sagt: "Sie habe ich gar nicht gefragt!".
Da antwortet der 3. Angeklagte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt".

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In der Mail vom 24.09.2023 kamen diese Witze:

Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: "Hör mal! Ich verstehe nicht, dass du bei den Rechenaufgaben immer zuviel herausbekommst! Hilft dir dein Vater denn nicht?"
"Doch, er hilft mir."
"So, was ist er denn von Beruf?"
"Kellner."
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Eine ältere Dame wirft einem Bettler ein paar Münzen in die Sammelbüchse. "Dass Sie mir aber davon keinen Schnaps kaufen!", mahnt sie.
Darauf der Mann: "Ich Ihnen Schnaps kaufen? Ich bin doch nicht blöd!"
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Warum wird Flutlicht künftig durch Ebbelicht ersetzt?
Weil aufgrund der Klimaziele die Wattzahlen reduziert werden müssen.

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In der Mail vom 23.09.2023 kamen diese Witze:

"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann!"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
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Klopf klopf
"Wer ist da?"
"Hier ist Umberto! Ich möchte gerne Ihre Frau bumsen!"
"Um WAAASS???"
"UMBERTO!!!"
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Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier."
Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht!"

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In der Mail vom 22.09.2023 kamen diese Witze:

Am Abend geht Johanna zum wiederholten Mal zu ihren Eltern und fragt: "Könnte ich bitte noch ein Glas Wasser haben?"
Da antwortet der Vater gereizt: "Also wirklich, du hast schon sechs Gläser bekommen! Schluss jetzt!"
Erwidert Johanna: "Ja, ich weiß. Aber mein Bett brennt immer noch."
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Meine Freundin hat gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.
Nachdem sie zwei Stunden im Flur warten musste, war sie echt genervt.
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Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

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In der Mail vom 21.09.2023 kamen diese Witze:

Was benutzen Gespenster bei Schulprüfungen?
Einen Spukzettel!
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Ich wäre so gerne ein Neanderthaler",sagte Fritz.
"Warum das?"
"Dann müsste ich nicht so viele Geschichtszahlen lernen!"
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Vorstellungsgespräch bei Google und beim Geheimdienst:
Ich: "Bis zu meinem 18 Lebensjahr war ich..."
Chef: "Das wissen wir."
Ich: "Danach ergriff ich meinen Job als..."
Chef: "Das wissen wir auch."

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In der Mail vom 20.09.2023 kamen diese Witze:

Meine Lust ist gerade los gegangen um meine Motivation zu suchen- Jetzt sind beide weg.
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Die Grenzer freuen sich auf den Feierabend. Sie wollen das Spiel gegen Österreich schauen.
Da finden sie einen Erhängten am Baum.
"So kurz vor Feierabend! Das gibt wieder Überstunden - Bericht schreiben ..."
"Hängen wir ihn doch zu den Österreichern rüber! Sollen doch die den Bericht schreiben!"
Sie schneiden ihn ab, tragen ihn über die Grenzbrücke und hängen ihn an einen Baum.
Schnell zurück, pünktlich zum Feierabend!
Als die österreichischen Grenzer vorbei kommen, stößt einer den anderen an, deutet auf jenen Baum:
"Geh heast, jetz hängt der scho wieder da!"
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Stolze 10 Jahre ist der gleiche Gockel der Herr auf dem Hof, doch so langsam ist er ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

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In der Mail vom 19.09.2023 kamen diese Witze:

Was ist rot und kann nicht schwimmen?
Ein Feuerwehrauto
Warum?
Es hat gar keine Arme.
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Ein Mann lässt sich im Krankenhaus untersuchen.
Nach zahlreichen Tests verkündet der behandelnde Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Wie lautet denn die schlechte?", will der Mann wissen.
"Sie haben eine seltene, unheilbare Krankheit."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich!", sagt der Mann. "Und was ist die gute Nachricht?"
"Wir werden sie nach Ihnen benennen."
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Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht."
Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."

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In der Mail vom 18.09.2023 kamen diese Witze:

Anrufer: "Seit ich Windows 11 installiert habe, stürzt Office ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 11 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."
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Ein Millionär gibt einem Taxifahrer fünf Cent Trinkgeld.
"Gestern hat mir Ihr Sohn 10 Euro Trinkgeld gegeben!"
"Tja, wissen sie, mein Sohn hat auch einen reichen Vater, ich nicht!"
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Im Kino: "Bitte stellen Sie ihr Mobiltelefon auf lautlos."
Ich, der sein Handy seit 2012 auf lautlos hat: *schaut lieber nochmal nach*

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In der Mail vom 17.09.2023 kamen diese Witze:

Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius!
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"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag.
Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
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Fritzchen starrt der Lehrerin laufend auf die Brüste. Als sie das merkt, wird sie knallrot und stottert verlegen: "Fritzchen, also wirklich.. Wenn du damit nicht aufhörst, kriegst du gleich eine." Darauf Fritzchen blitzartig: "OK, und was machen wir mit der anderen?"

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In der Mail vom 16.09.2023 kamen diese Witze:

"Vati, du hast richtig Glück gehabt."
"Warum denn das?"
"Du brauchst mir für das nächste Schuljahr keinen neuen Schulbücher zu kaufen."
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Arzt zum Patienten: "Das sieht sehr ernst aus, aber ich verschreibe ihnen ein paar Packungen Fango."
Patient: "Meinen Sie das hilft?"
Arzt: "Nicht wirklich, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."
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Richter: "Angeklagter Ali, haben Sie dem Opfer Kevin das Handy gestohlen?"
Ali: "Kevin, du Lappen, sogar der Richter nennt dich Opfer!"

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In der Mail vom 15.09.2023 kamen diese Witze:

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?
Es hat nicht die Nerven dazu.
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Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"
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Ich bin richtig froh in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir entscheidend geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

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In der Mail vom 14.09.2023 kamen diese Witze:

Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig!"
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Die deutsche Sprache hat ihre Tücken.
Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.
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Ein Mantafahrer kommt an die Tankstelle, schraubt den Tank auf und pinkelt rein.
Daraufhin fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
"Nee, Super!"