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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 02.12.2020 kamen diese Witze:

Was hat man im Dezember, das man in keinem anderen Monat hat?
Den Buchstaben "D".
***
Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten
und schreit immer wieder aus vollem Hals:
"Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad."
Daraufhin sein Vater:
"Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig."
Darauf Fritzchen:
"Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."
***
Im Bus fragt eine ältere Dame ihre Freundin: "Wie sprichst du denn Accessoires aus?"
Die Freundin: "Krempel!"

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In der Mail vom 01.12.2020 kamen diese Witze:

Saskia: "Du Mandy, hast du schon alle Geschenke?"
Mandy: "Nee, bekomme die erst an Heiligabend."
***
Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?
Verlies navidad!
***
Ein älterer Mann erklärt seinem Sohn ökonomische Zusammenhänge: "Alles, was selten ist, ist teuer! Ein gutes Pferd ist selten und darum ist es teuer."
"Aber Papa - ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch viel seltener!"

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In der Mail vom 30.11.2020 kamen diese Witze:

Der Frau reicht es: "Ich mach Schluss mit dir!", ruft sie erbost.
Der Mann: "Aber warum denn?"
Sie entgegnet schnippisch: "War ein Witz!"
Er erleichtert: "Ach so. Na Gott sie Dank. Wir haben uns doch wirklich lieb."
Die Frau darauf: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz!"
***
Der Lehrer fragt: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt 5 Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"
Darauf Philipp: "In der nächsten Kneipe!"
***
Ein Snob kommt ins Restaurant: "Ich will dinieren!"
Daraufhin der Ober: "Tut mir leid, die Nieren sind aus!"

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In der Mail vom 29.11.2020 kamen diese Witze:

"Wie viele Situps machst du morgens?"
"Einen!"
***
Er: "Ich glaube wir sind ähnlich verrückt!"
Sie: "Dann haben wir wohl eine Spinn-Spinn-Situation!"
***
Lisa (9 Jahre) im Unterricht:
"Der Mensch ist ein Säugetier. Er saugt sein Leben lang Flüssigkeiten in sich hinein!"

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In der Mail vom 28.11.2020 kamen diese Witze:

Ein älteres Ehepaar:
"Du Erwin, ich kann mal wieder nicht schlafen!"
Erwin: "Das Böse schläft nie!"
***
Erna zu Ihrer Nachbarin: "Rembrandt geht meinem Mann über alles!"
"Sie Glückliche! Mein Mann zieht Weinbrand vor!"
***
Oma erzählt dem Enkel die Geschichte der schönen Helena, die nach Troja entführt wurde und sagt: "Ich war auch in Troja."
Später wird der Enkel gefragt, wie alt seine Oma sei.
"Sehr alt, sie war schon in Troja dabei!"

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In der Mail vom 27.11.2020 kamen diese Witze:

Der Bio-Lehrer fragt: "Wieso hat der Stier einen Ring durch die Nase?"
Erwin: "Wahrscheinlich ist er verheiratet!"
***
Ein sehr anspruchsvoller Kunde verlangt ein Paar Krokodillederschuhe und fragt den Verkäufer: "Sind diese Schuhe denn auch wasserdicht?"
"Klar, sonst wäre das Krokodil doch ertrunken!"
***
Völlig aufgeregt rennt der Lehrling zum Meister und brüllt: "Das Haus ist eingestürzt!"
Daraufhin der Meister: "Vollidioten! Ich hatte euch doch ausdrücklich gesagt, dass ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist!"

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In der Mail vom 26.11.2020 kamen diese Witze:

Auf der Bühne steht eine recht voluminöse Sängerin und singt gefühlvoll: "Wenn ich ein Vöglein wär..."
Eine Stimme aus dem Publikum: "Dann gäbe es eine Sonnenfinsternis!"
***
Die Lehrerin fragt Anna: "Was ist 6 + 2?"
Anna überlegt und antwortet; "Also, wenn Sie das nicht wissen, sollten Sie aber schnell über einen Berufswechsel nachdenken."
***
Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind zwischenzeitlich weniger verstörend als die auf einem Kinderspielplatz!

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In der Mail vom 25.11.2020 kamen diese Witze:

"Sag mal Oma, weshalb stöberst du eigentlich ständig in den Todesanzeigen?"
"Ich will eben wissen, wer wieder Single geworden ist!"
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"Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!"
"Prima, dann kann der Herr und Gebieter gleich mal mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren!"
***
Eine Hundertjährige bekommt zum Geburtstag 1000 Euro von der Stadt.
Danach befragt, was sie damit tun werde: "Ich hebe es mir für meine alten Tage auf!"

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In der Mail vom 24.11.2020 kamen diese Witze:

Ein Skelett sitze im Café und liest die Todesanzeigen. Ein anderes Skelett kommt vorbei und will wissen:
"Was liest du denn da?"
"Ach, nichts Besonderes. Nur die Klatschspalten!"
***
Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto.
Sein Argument: "Wenn du bei einem neuen Auto die Tür öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Vergleich mal eine volle Windel...!"
***
Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof. Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof.
Der Bischof geht zum General und fragt: "Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?"
Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt: "Was gnädige Frau, in Ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?"

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In der Mail vom 23.11.2020 kamen diese Witze:

Woher weiß man, wann eine Blondine zum Orgasmus kommt?
Sie ruft: "Der Nächste bitte!"
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Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen.
Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."
***
Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"

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In der Mail vom 22.11.2020 kamen diese Witze:

"Ach, deine Tochter war in Tunesien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?"
"Oh ja. Morgen ist Taufe!"
***
"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
***
Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle.
Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "He, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden."
Darauf der Häftling: "Klasse, die Woche fängt ja richtig gut an."

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In der Mail vom 21.11.2020 kamen diese Witze:

Es fragte der Beamten-Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
***
Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats:
"Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"
***
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"

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In der Mail vom 20.11.2020 kamen diese Witze:

"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn. Was macht er denn?"
"Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin".
***
Gaby meldet ihren neuen Wohnsitz beim Einwohnermeldeamt an. Der Beamte macht sie darauf aufmerksam, dass das Feld mit der Berufsangabe nicht ausgefüllt ist. "Ach, machen Sie doch dort einfach einen Strich."
***
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden!"

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In der Mail vom 19.11.2020 kamen diese Witze:

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten. Eine super hübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."
***
Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"
***
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

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In der Mail vom 18.11.2020 kamen diese Witze:

"Sechs Mausefallen bitte!"
"Nehmen Sie die gleich mit?"
"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei!"
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Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuh laufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: "Ich probier's mal und sag dir dann, ob das Eis hält."
***
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"So, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

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In der Mail vom 17.11.2020 kamen diese Witze:

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" fragt Oli seinen Kumpel Daniel.
Daniel: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"
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Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, das hätte mir auch passieren können."
***
Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

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In der Mail vom 16.11.2020 kamen diese Witze:

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
***
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
***
In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?"
"Kein Problem, nimm dir welche!"
"Wo sind sie denn?"
"Sie stehen unter dem Bett!"

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In der Mail vom 15.11.2020 kamen diese Witze:

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"
***
Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene. Der beugt sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge."
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"
***
Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"

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In der Mail vom 14.11.2020 kamen diese Witze:

Der Eine: "Schöne Wohnung!"
Der Andere: "Danke."
Der Eine: "Ihre?"
Der Andere: "Nee Deutscher. Ich war noch nie in Irland!"
Der Eine: "Nein, die Wohnung."
Der Andere: "Die war auch noch nie in Irland!"
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Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück.
Darauf die Frau: "Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?"
Darauf der Mann: "Nein, ich suche nur das Verfallsdatum!"
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Ein Typ mit sehr fettigem Haar kommt zum Friseur.
Fragt der Friseur: "Was darf's sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?"

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In der Mail vom 13.11.2020 kamen diese Witze:

Fragt ein Penner den anderen: "Hast du schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen!"
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Der Friedrich kommt von der Arbeit nach Hause und ruft: "Frieda, schlag mir zwei Eier in die Pfanne, ich gehe dann noch auf die Rehpirsch"! Frieda ruft daraufhin erbost aus der Küche: "Ich hau dir gleich die Pfanne auf deine Eier, denn das Reh hat schon zweimal angerufen".
***
Lena besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir mein Kind?", fragt die Oma.
"Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."