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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 08.12.2022 kamen diese Witze:

Der Scheidungsrichter erklärt dem Ehemann: "Herr Schulze, ich habe den Fall eingehend geprüft und entschieden, Ihrer Frau jeden Monat 1.000 Euro zu geben."
Darauf der Ehemann: "Das ist sehr nett von Ihnen. Ich werde versuchen, ihr meinerseits auch hin und wieder ein paar Euro zukommen zu lassen!"
***
Es gab einmal einen jungen Mann, dessen einziger Wunsch als Jugendlicher war, ein großer Schriftsteller zu werden.
Als man ihn gebeten hat, das Wort 'groß' zu definieren, sagte er: "Ich will etwas schreiben, das die ganze Welt lesen wird. Etwas, worauf die Menschen sehr emotional reagieren. Etwas, das sie weinen, schreien und vor Wut und Schmerz aufheulen lässt.
Zwischenzeitlich arbeitet er für Microsoft und verfasst Fehlermeldungen.

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In der Mail vom 07.12.2022 kamen diese Witze:

Was lebt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit?
Mogli!

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In der Mail vom 06.12.2022 kamen diese Witze:

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie steckte den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.

Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stiefelchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"Unverschämte Gör! So viel passt nie in meinen Geschenkesack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das alles von alleine."
***
Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an!"
***
Eltern: "Du sollst uns doch nicht anlügen!"
Kind: "Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur 'Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus'"

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In der Mail vom 05.12.2022 kamen diese Witze:

"Wie kommst du von der Weihnachtsfeier nach Hause? Holt dich jemand ab?"
"Vermutlich die Polizei!"
***
"Konnten Sie aus dem Meeting was mitnehmen?"
"Eine leere Kaffeekanne!"
"Nein, ich meine inhaltlich!"
"Eine volle Blase!"
***
Lisa fragt ihre Freundin: "Wieso hat dein schottischer Freund eigentlich mit dir Schluss gemacht?"
Die Freundin seufzt: "Er hat ein Mädchen kennengelernt, das an Heiligabend Geburtstag hat!"

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In der Mail vom 04.12.2022 kamen diese Witze:

Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.
***
Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"
***
Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Worauf führen Sie denn Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?"
"Das sollst du doch rausfinden, Idiot!"

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In der Mail vom 03.12.2022 kamen diese Witze:

Wie amüsiert sich eine schwangere Kuh?
Trächtig!
***
Ein Mann checkt in ein total heruntergekommenes Hotel ein.
"Das Zimmer kostet 20 Euro pro Nacht", erklärt ihm der Geschäftsführer. "Es kostet 10 Euro, wenn Sie Ihr Bett selbst machen."
"Alles klar, dann mache ich mein Bett selbst!"
"Okay, ich hole Ihnen ein paar Nägel und etwas Holz!"
***
Fritzchen kommt mal wieder zu spät in den Unterricht und schleicht sich ganz leise an seinen Platz.
"Kannst du mich nicht wenigstens grüßen, wenn du reinkommst?", schnauzt ihn der Lehrer an.
"Klar, von dem denn?"

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In der Mail vom 02.12.2022 kamen diese Witze:

"Kennst du den Unterschied zwischen einem Alphorn und einer Blockflöte?"
"Nein!"
"Das Alphorn brennt länger!"
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"Oh nein, Tom, wieso habt ihr beide euch denn getrennt?"
"Weil sie eine Lügnerin und Betrügerin ist. Sie sagte, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Schwester gewesen!"
"Vielleicht war sie das ja auch!"
"Auf gar keinen Fall! Denn ich war die ganze Nacht bei ihrer Schwester!"
***
Ein Ostfriese kauft sich in München einen BMW und düst damit in vier Stunden nach Aurich. Dort angekommen merkt er, dass er bei Freunden in München etwas vergessen hat.
Er sagt zu seinen Freunden: "Ich fahre schnell zurück, wartet auf mich!"
Nach langen 20 Stunden kommt er endlich in München an.
Die Freunde fragen ihn: "Wieso hast du denn so lange gebraucht? Auf dem Heimweg nach Aurich warst du doch wahnsinnig schnell!"
Darauf der Ostfriese: "Diese Bayern! Sie haben 7 Gänge eingebaut, aber nur einen Rückwärtsgang!"

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In der Mail vom 01.12.2022 kamen diese Witze:

Der kleine Nico fährt schon stundenlang mit seinem Dreirad durchs Wohnzimmer.
Als die Sonne sinkt, schimpft sein Vater: "Du solltest schon längst im Bett liegen!"
"Ich weiß, ich finde aber keinen Parkplatz!"
***
Ein Ehepaar ist bummeln.
Plötzlich bleibt die Frau vor dem Schaufenster eines Hutladens stehen und ruft begeistert: "Schatz, diesen oder keinen!"
"Einverstanden, Liebling, dann keinen!"
***
Ein Huhn und ein Ei sitzem im Wartezimmer eines Arztes.
Eine Krankenschwester kommt aus dem Büro und fragt: "Wer von Ihnen war zuerst da?"
Da ruft das Huhn: "Ernsthaft! Hier auch?!"

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In der Mail vom 30.11.2022 kamen diese Witze:

Wohin bringen Bananen ihre Kinder?
In die Chiquita!
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Ein Mann fährt seinen Kollegen an: "Das ist ja eine Frechheit. Ich erzähle dir, dass meine Frau ein Kind erwartet, und du fragst mich, von wem!"
"Beruhige dich Kollege, ich dachte nur, du wüsstest es. Das ist alles!"
***
Zwei Hennen sitzen auf der Stange und die eine hüstelt vor sich hin.
Fragt die andere Henne: "Was hast du denn?"
"Ich glaube, ich brüte was aus!"

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In der Mail vom 29.11.2022 kamen diese Witze:

"Ein Glück, dass Sie heute zur Untersuchung da sind. Das war höchste Zeit!"
"Ich weiß, Herr Doktor, so kurz vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3.500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
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Richter: "Warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?"
Angeklagter: "Na, Sie haben mir doch gestern nicht geglaubt."

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In der Mail vom 28.11.2022 kamen diese Witze:

Richter: "Haben Sie bei ihrem Einbruch nicht an Ihre arme Mutter gedacht?"
Jugendlicher: "Doch, aber für sie war nichts Passendes dabei."
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Richter: "Sie geben also zu, der Vater des Kindes zu sein. Dann müssen wir ja nur noch die Bezahlung regeln."
Angeklagter: "Aber ich bitte Sie. Dafür nehme ich doch kein Geld an!"
***
Telefonat mit meinem Vater:
Ich: "Hey Papa, ich würde euch gerne heute Abend zum Grillen einladen!"
Papa: "Ja gerne. Musst du uns was sagen oder warum?"
Ich: "Ich habe heute Geburtstag!"
Papa: "Achso, ja...!"

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In der Mail vom 27.11.2022 kamen diese Witze:

"Wer bist du denn?"
"Die Weihnachtsmarktfee!"
"Und was willst du von mir?"
"Du hast drei Pünsche frei!"
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Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."
Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."
***
Richter: "Sie können gegen das Urteil Berufung einlegen oder darauf verzichten."
Angeklagter: "Einverstanden, dann verzichte ich auf das Urteil."

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In der Mail vom 26.11.2022 kamen diese Witze:

Was antwortet ein Jurist auf die Frage: "Wie geht's?"
"Ich kann nicht klagen!"
***
Zwei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann und ich haben uns aus religiösen Gründen getrennt! Mein Mann dachte, er wäre Gott!"
***
Zwei Nachbarinnen treffen sich am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Was ist denn mit Ihrem Kater los? Der flitzt seit heute Nachmitag wie verrückt durch alle Gärten."
Katzenbesitzer: "Den habe ich heute Morgen kastrieren lassen und nun sagt er wohl alle Verabredungen ab!"

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In der Mail vom 25.11.2022 kamen diese Witze:

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po wie eine Waschmaschine."
Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie ganz trocken: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine sicherlich nicht."
***
Sagt ein Gletscher zum anderen: "Du schuldest mir noch 1.500 Euro!"
Antwortet der andere: "Warte noch, bald bin ich wieder flüssig."
***
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig.
Sagt die eine: "Der ist ja dunkelgrün. Ist bestimmt ein Kanarienvogel!"
Sagt die andere Katze: "Vielleicht ist er einfach noch nicht reif?"

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In der Mail vom 24.11.2022 kamen diese Witze:

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino.
Sagt der eine zum anderen: "Gehen wir zu Fuß nach Hause oder nehmen wir einen Hund?"
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Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich dich Eva nennen, weil du meine Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot, weil du mein 206. warst."
***
Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis.
Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?"
Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."

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In der Mail vom 23.11.2022 kamen diese Witze:

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch. Der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."
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Ein Mann kommt zum Arzt: "Mein Hund hat mich gebissen!"
Arzt: "Haben Sie etwas draufgetan?"
Mann: "Nein! Es hat ihm auch so geschmeckt!"
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Mutter zum Sohn: "Du sollst nicht immer so faul auf der Couch rumlümmeln!"
Sohn: "Ich tue etwas für die Umwelt! Ich spare Energie!"

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In der Mail vom 22.11.2022 kamen diese Witze:

Ein Immobilienmakler stellt einem jungen Pärchen ein Haus vor: "Da es auf dem Hügel liegt, haben Sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht. Und wenn Sie dann in Rente gehen, haben Sie dank des Klimawandels den Strand direkt vor der Haustür!"
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Fragt der Lehrer die Klasse: "Was versteht man unter Nutzung von Wasserkraft?"
Da meldet sich die 14-jährige Frnazi: "Wenn ich solange weine, bis Papi mir die neuen Schuhe kauft?"
***
Was unternimmt der Bundestag gegen den Klimawandel?
Er lässt hitzige Debatten über Umweltschutzmaßnahmen auf eine Stunde begrenzen.

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In der Mail vom 21.11.2022 kamen diese Witze:

Er: "Schatz, dein Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer!"
Sie: "Warum das denn?"
Er: "Der zeigt einem auch alles!"
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Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!"
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Früher hat mich der Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht."
Fragt der andere: "Und heute?"
"Heute ist es genau umgekehrt!"

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In der Mail vom 20.11.2022 kamen diese Witze:

Gast: "Das Essen war hervorragend! Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus!"
Kellner ruft in die Küche: "Salvatore, du siehts heute klasse aus!"
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Gast: "Die Rechnung bitte! Übrigens war mein Kaffee kalt!"
Kellner: "Gut, dass Sie es erwähnen. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!"
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Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll.
Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!"
Plötzlich schreit der Kellner ganz entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"

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In der Mail vom 19.11.2022 kamen diese Witze:

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
***
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll denn das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."
***
Warum sollte ein kluger Mann seiner Frau nicht wiedersprechen?
Weil sie es früher oder später selber tut!

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In der Mail vom 18.11.2022 kamen diese Witze:

"Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
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Fritzchen fragt seinen kanadischen Opa: "Wie kann ich einen Grizzly von einem Schwarzbären unterscheiden?"
Sagt der Opa: "Das ist nicht schwer. Der Schwarzbär klettert zu dir auf den Baum rauf, der Grizzly schüttelt dich runter."
***
Sagt der Handwerker zur Kundin: "Also Frau Holler, wie besprochen komme ich dann Anfang nächster Woche zu Ihnen. So gehen Donnerstag, Freitag!"