die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 16.05.2021 kamen diese Witze:

"Warum haben Sie vom Jagdwesen zum Gemüsehandel gewechselt?"
"Ich hatte die Nase voll, immer wieder als Hirsch oder Wildschwein angeschossen zu werden. Für einen Blumenkohl hat mich noch keiner gehalten."
***
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.
Da meint der Jäger: "Oh, euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen?"
***
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.
Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."

---------------------------------------


In der Mail vom 15.05.2021 kamen diese Witze:

"Einmal lebenserhaltende Maßnahmen bitte!"
"Können Sie nicht normal Kaffee bestellen wie andere Leute auch?"
***
Im Jahre 2055 treffen sich zwei ältere Herren.
"Na Fritz, kannst du dich noch an damals, an die zwanziger Jahren erinnern, als wir alle Masken tragen mussten, keine Gastronomie geöffnet hatte, wir wegen der Corona-Mutante täglich einen Test machen mussten und nie in den Urlaub fahren durften?"
"Ja, das waren 7 verrückte Jahre!"
***
Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: "Na? Was darf s denn sein?"
Der Hase antwortet zähneknirschend: "Jägerschnitzel!"

---------------------------------------


In der Mail vom 14.05.2021 kamen diese Witze:

Der berühmte Professor wird von einem Reporter gefragt: "Haben sich in zwischen einige Wünsche aus ihrer Kindheit erfüllt?"
"Auf jeden Fall! Immer wenn meine Mutter mich früher kämmte, wünschte ich mir, keine Haare zu haben!"
***
Die Oma fragt ihren Enkel: "Und, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?"
"Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt!"
"Hat sie den Kuchen denn gelobt?"
"Keine Ahnung. Sie fehlt seitdem!"
***
Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Sohn Tischmanieren beizubringen, sagt er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"
"Nein", erwidert sie. "Und wenn er mal heiratet, dann muss sich die arme Frau damit abquälen.
Und übrigens: Gewöhn es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden!"

---------------------------------------


In der Mail vom 13.05.2021 kamen diese Witze:

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!"
Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"
***
Vater und Sohn flanieren durch die Fußgängerzone. Plötzlich grüßt ein dem Vater vollkommen unbekannter Mann die beiden. Der Sohn grüßt freundlich zurück. Da fragt der Vater verwirrt: "Sag mal, wer war denn das jetzt?"
Darauf der Sohn: "Ach, das ist der Typ vom Umweltamt."
Der Vater schaut ihn verwirrt an: "Woher kennst du denn jemanden vom Umweltamt?"
Erwidert der Sohn: "Ganz einfach! Jeden Tag, wenn du ins Büro gegangen bist, kommt der vorbei und fragt, ob die Luft rein ist."
***
Vater und Sohn unterhalten sich.
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?"
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!"
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?"
Darauf wieder der Sohn: "Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!"

---------------------------------------


In der Mail vom 12.05.2021 kamen diese Witze:

Bei Frau Reiner klingelt es an der Türe.
Ein gut gekleideter Mann steht da und sagt: "Ich bitte Sie um eine Spende für das Trinkerheim!"
Darauf Frau Reiner: "Prima, nehmen Sie meinen Mann mit!"
***
Der Ehemann kommt nach Hause, macht die Tür auf und ruft seiner Frau fröhlich zu: "Renate, was gibt's zu essen und was machen die Kinder?"
"Schnitzel und Windpocken!"!
***
Frau Schmid sagt zu ihrer Nachbarin: "Mein Sohn wird sicher mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen, aber er kommt nie."
"Dann wird mein Sohn Politiker. Jedes mal, wenn er was falsch macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 11.05.2021 kamen diese Witze:

Ein Schotte hat einen Bekannten zum Essen eingeladen. Es gibt Käse.
"Bei uns gibt es Käse immer am Ende der Mahlzeit", meint der Franzose.
Darauf der Schotte: "Bei uns auch!"
***
Herr und Frau Deppe waren im Restaurant essen. Zu Hause meint Frau Deppe: "Weißt du, Egon, das war ja ein schreckliches Futter, was man uns da vorgesetzt hat!"
Meint ihr Mann: "Das stimmt, und dabei sind wir doch Essen gegangen, um endlich mal eine Abwechslung zu haben!"

---------------------------------------


In der Mail vom 10.05.2021 kamen diese Witze:

Was heißt Trabi auf Chinesisch? A weng su eng.
***
Frau zu ihrer Nachbarin: "Haben Sie viele Pflanzen?"
Nachbarin: "Wir Hortensie!"
***
Erstes Essen bei ihm.
Er: "Ich koche ja immer ohne Rezept!"
Sie: "Schmeckt man!"
***
Oma: "In letzter Zeit geht der Akku meines Handys sehr schnell alle!"
Enkel: "Wie lange hält er denn?"
Oma: "3 Tage!"
Enkel - kein weiterer Kommetar ;-)

---------------------------------------


In der Mail vom 09.05.2021 kamen diese Witze:

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!"
"Sei ruhig! Das ist erst der Vorwaschgang!"
***
"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"
"Gut, dann stell die Klobürste wieder in die Halterung."
***
"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?"
"Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!"

---------------------------------------


In der Mail vom 08.05.2021 kamen diese Witze:

"Und, wie ist es so mit Kindern?"
"Hast du schon mal nach einer Party aufgeräumt, auf der du gar nicht warst?"
***
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich tun?"
"Wie alt ist sie denn?"
"56!"
"Na dann würde ich sagen, verschrotten!"
***
Ein Manta düst über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz hockt ein Papagei.
An der Ampel steht ein BMW.
Der BMW-Fahrer ruft zum geöffneten Fenster rein: "Voll cool, kann das komische Vieh auch sprechen?"
Antwortet der Papagei: "Außer 'Boah ey' kann er nicht viel!"

---------------------------------------


In der Mail vom 07.05.2021 kamen diese Witze:

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste!
***
Ein Hund trifft in der Stadt seinen Kumpel, welcher schwer beladen ist.
"Großer Gott, was schleppst du denn da alles rum?"
Brummt der andere: "Alles fing damit an, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe!"
***
Zwei Frauen fahren heim, als ein Polizist an der Straße steht. Die beiden halten und sagen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist winkt die zwei durch. Doch 30 Meter weiter steht wieder ein Polizist.
Die Frauen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist: "Sie können weiterfahren!" Hocherfreut fahren die beiden weiter, bis wieder ein Polizist vor ihnen auftaucht.
Die zwei wollen gerade ihren Spruch aufsagen, als der Polizist sie anschnauzt: "Ja, ich weiß, dass Sie Heidrun und Gudrun sind und kein Bier getrunken haben. Könnten Sie jetzt bitte trotzdem den Kreisverkehr verlassen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 06.05.2021 kamen diese Witze:

Katja: "Eure Katze ist ja sehr leise!"
Tina; "Ja, es ist ein schnurrloses Modell!"
***
"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund.
Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"
***
Ein kleines Mädchen beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich wünsche mir so sehr einen kleinen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Die Freundin: "Du bist ja auch dumm. Du musst dir ein Schwesterchen wünschen, dann bekommst du einen Hund!"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.05.2021 kamen diese Witze:

"Was isst du denn da?"
"Eine Mehrgenerationen-Suppe!"
"Eine was?"
"Hühnerbrühe mit Ei!"
***
Sie: "Was stinkt denn hier so bestialisch?"
Er: "Meine Schmetterlinge im Bauch sind ausgeflogen!"
***
"Papa, kannst du mir helfen? Wir haben nun schon ein Jahr Sexualkunde und ich verstehe die Frauen immer noch nicht!"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.05.2021 kamen diese Witze:

"Dunkel die andere Seite ist"
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"
***
Der Gast zum Ober: "Bitte geben Sie mir einen Zahnstocher!"
"Tut mir leid, aber momentan sind alle besetzt!"
***
Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!"
Mann: "Halt doch Darth Maul."
Frau: "Geht's noch?"
Mann: "Hältst du Jedi Fresse?"
Frau: "Hör sofort auf!"
Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 03.05.2021 kamen diese Witze:

Sie: "Deine Rechtschreibung geht mir auf die Nerven!"
Er: "Seid wann?"
***
"Mein Bruder hat eine Tochter bekommen!"
"Ja und?"
"Das macht meine Hoffnung auf einen Neffen zur Nichte!"
***
Der Urlauber trifft in Schottland auf einen Einheimischen: "Sagen Sie mal, was halten Sie eigentlich von den berühmten Schottenwitzen?" "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.05.2021 kamen diese Witze:

"Du Sven, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Kathi in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, denn sie hatte gar keine an!"
***
Der Hühnerstall ist abgebrannt. Hühner und Hahn konnten sich retten.
Draußen versammelt er seine Hühnerdamen um sich herum und meint: "Ab jetzt legt ihr Freilandeier!"
***
Ein ältere Dame beobachtet im Zoo ein Nashorn, das im Becken badet, und fragt den Wärter: "Verzeihung, ist das ein Männchen oder ein Weibchen?"
"Gute Dame, das kann doch nur ein Nashorn interessieren oder?"

---------------------------------------


In der Mail vom 01.05.2021 kamen diese Witze:

"Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?" fragt der Chef.
"Ja" ,sagt die Verkäuferin, "diese teuren Wildlederschuhe!"
"Hat er sie auch bar bezahlt?" , will der Chef wissen.
"Nein, er zahlte 40 Euro an, den Rest will er morgen bringen" , antwortet die Verkäuferin.
"Ja, sind Sie denn verrückt? Der kommt doch niemals wieder!"
"Aber sicher kommt der wieder. Ich hab ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!"
***
Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast herum, auf dem sie sitzen.
Da kommt eine Brünette vorbei, schaut nach oben und meint:
"Was macht ihr denn da? Seid ihr denn verrückt? Wenn ihr weiter sägt und runterfallt, dann liegt ihr morgen im Krankenhaus!"
Die beiden sägen weiter und fallen vom Baum.
Am nächsten Tag liegen sie im Krankenhaus. Da kommt plötzlich die Brünette als Ärtztin ins Krankenzimmer.
Da sagt die eine Blondine zur anderen: " Guck mal, die Wahrsagerin!"
***
Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?"
Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!"
Erwidert der erste: "Das ist doch Französisch!"
Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!"

---------------------------------------


In der Mail vom 30.04.2021 kamen diese Witze:

Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist.
Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet: "Man sollte die Luft aus den Reifen lassen."
Darauf antwortet der Österreicher: "Sicher nicht, du Schweizer Idiot! Ich bin oben hängen geblieben, nicht unten!"
***
Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: "What s your position?"
Seine Antwort: "I sitz ganz vorn!"
***
Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, du Idiot, das sind Ameisen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 29.04.2021 kamen diese Witze:

Archäologe - der Beruf für Menschen, deren Laufbahn in Trümmern liegt.
***
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?"
"Ich lasse mich scheiden", antwortet die kleine Luna.
***
In einem Aufsatz über Meeresbewohner schreibt der kleine Bernd sehr eifrig: "Es gibt auch Hunde, die im Meer leben. Zum Beispiel der Seehund und der Rollmops!"

---------------------------------------


In der Mail vom 28.04.2021 kamen diese Witze:

Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen?
Zu wenig Erde!
***
Anzeige in einem Tageblatt: "Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen."
***
"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Notmes geschossen."
"Was sollen denn Notmes sein?"
"Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me...""

---------------------------------------


In der Mail vom 27.04.2021 kamen diese Witze:

"Wieso hast du mir eine Ohrfeige gegeben?"
"Dein Gesicht verdient Applaus!"
***
"Ich würde gerne die Bürokratie abschaffen!"
"Dann füllen Sie bitte mal dieses Formular aus!"
***
Sie: "Wieso hast du dich in mich verliebt? War es mein Humor, mein Aussehen, mein Charisma?"
Er: "Du hast nach Schweinebraten gerochen!"