die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 15.01.2025 kamen diese Witze:

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel.
Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein.
"Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"
***
Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
***
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Weil sie gut kochen kann..."
"Ok, wenn du mir die Wahrheit nicht sagen willst, gut, aber verarsch mich nicht!"

---------------------------------------


In der Mail vom 14.01.2025 kamen diese Witze:

Ein Ehepaar sitzt wortkarg beim Abendbrot und löffelt die Suppe, ohne großartig Blicke zu tauschen.
Plötzlich fragt sie ihn: "Und, schmeckt dir das Essen?"
Er hebt genervt den Kopf und sagt: "Fängst du jetzt schon wieder einen Streit an?"
***
Zwei Wanderer waren im Wald unterwegs, als sie plötzlich auf einen riesigen Bären trafen. Sofort zog einer der Männer seine Stiefel aus, holte ein Paar Laufschuhe heraus und begann, sie anzuziehen.
"Was machst du da?", rief sein Begleiter. "Wir können dem Bären nicht entkommen, selbst mit Joggingschuhen nicht."
"Wen kümmert schon der Bär?", antwortete der erste Wanderer. "Ich muss mich nur darum kümmern, dass ich schneller bin als du."
***
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Später fallen mir meist noch viel bessere Beleidungen ein!

---------------------------------------


In der Mail vom 13.01.2025 kamen diese Witze:

Was isst man niemals zum Frühstück?
Mittagessen und Abendbrot.
***
Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich noch vor dem ersten Schluck Kaffee wie ich heiße.
***
Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben.
Seine Lebensgeister sind bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer zur Hölle ist im Geschäft?"

---------------------------------------


In der Mail vom 12.01.2025 kamen diese Witze:

"Einen Cheeseburger!"
"Drücken Sie nicht nochmal den Notrufknopf am Geldautomaten. Wir haben Sie in der Kamera!"
"Dann grüß ich meine Mama!"
***
Rolf ist ganz verzweifelt: "Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen!"
"Weiß ich, sie schwingen sich von Ast zu Ast."
***
Hat der Bauer kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer

---------------------------------------


In der Mail vom 11.01.2025 kamen diese Witze:

Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir in einer Zeit mit ultra HD und Dolby atmos surround leben, sich aber Telefongespräche im Radio so anhören, als hätte da jemand mit seiner elektronischen Zahnbürste angerufen.
***
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Ich bin stinksauer auf meine Tochter!"
"Warum?"
"Sie ist noch keine 15 und rennt bereits die ganze Nacht in die Diskothek."
"Oha, schlimm!"
"Schlimm ist, dass sie meinen 30. Geburtstag total vergessen hat!"
***
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

---------------------------------------


In der Mail vom 10.01.2025 kamen diese Witze:

Der Ehemann in der Hochzeitsnacht zur Frau: "Hast du noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden!"
"Wo denn, mein Schatz?"
"Auf Bali, Hawaii und Jamaika!"
***
Randnotiz:
Das Zitat "Du bist, was du isst" wurde Hannibal Lecter falsch zugeordnet.
***
Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel."
"Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 09.01.2025 kamen diese Witze:

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
Sie: "Dass Sie geträumt haben!"
***
Stadtkinder mit 12 Jahren: "Kommt wir verstecken uns und trinken Schnaps."
Dorfkinder mit 12 Jahren: "Prost, Papa"
***
Der Simon auf Tinder ist 1,97 Meter groß und hat in seinem Profil stehen:
EinsSimonNeunzig
Musste ein klein wenig schmunzeln...

---------------------------------------


In der Mail vom 08.01.2025 kamen diese Witze:

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist.
Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater Martin Sören Malte darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad. Beide ziehen ihre Hose runter.
Vater: "Schau her. Das was ich hab ist ein Penis. Und das was du hast ist ein Schniedel."
Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen Hans. Hans fragt, ob er schon wisse, was ein Penis ist. Doch Hans Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit auf die Toilette und beide ziehen ihre Hose aus.
Fritzchen: "Das was ich hab ist ein Schniedel. Das was du hast ist auch ein Schniedel. Und alles was kleiner ist, ist ein Penis!"
***
Gestern hat eine nackte Frau die Sparkasse überfallen...
Das Problem ist, die Überwachungskamera war defekt und die 3 männlichen Angestellten können sich nicht an ihr Gesicht erinnern!
***
Wollte heute mal Shampoo für trockenes Haar ausprobieren. Aber da hatte ich dummerweise meinen Kopf schon unter den Wasserhahn gehalten.

---------------------------------------


In der Mail vom 07.01.2025 kamen diese Witze:

KALATATA - dieses Wort ergibt absolut keinen Sinn.
Aber jetzt lest es mal rückwärts...
Ergibt auch keinen Sinn, aber vielen Dank für deine Aufmerksamkeit!
***
Ich streite nie! Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe...
***
"Du trinkst um diese Uhrzeit noch Kaffee?"
"Wieso, darf der Kaffee nicht so lange aufbleiben?"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.01.2025 kamen diese Witze:

Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos).
Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!"
Darauf sie: "Du willst jetzt Peking-Ente süß-sauer???"
***
Wikipedia: Ich weiß alles!
Google: Ich habe alles!
Facebook: Ich kenne alle!
Internet: Ohne mich seit ihr nichts!
Elektrizität: Redet nur weiter...
***
Ein Radfahrer kommt an eine Tankstelle und meint zum Tankwart: "Einmal volltanken bitte!"
Der Tankwart wischt sich daraufhin mit der Hand vor der Stirn hin und her, um dem Radfahrer zu signalisieren, er sei nicht ganz dicht.
Darauf dieser: "Ja, genau. Die Scheiben können Sie auch gleich saubermachen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 04.01.2025 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit. 
Fragt der Eine: "Na, hast du jetzt endlich eine feste Freundin gefunden?"
"Nee," sagt der andere enttäuscht, "immer noch die Wabblige."
***
Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen.
"Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?", fragt der gestrenge Richter.
"Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen."
"Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?"
Meier seufzt: "Ach Gott, Herr Richter, besser einmal die Frau, als alle paar Tage einen anderen Liebhaber!"
***
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine 6-köpfige Familie um einen Ofenkäse herum.
Und die lachen alle noch, keiner schubst, drängelt oder schlägt dem anderen seine Gabel aus der Hand.
Ist schon eine sehr unrealistische Werbung, oder?

---------------------------------------


In der Mail vom 03.01.2025 kamen diese Witze:

Sie: "Meine Eltern sind nicht Zuhause."
Er: "Keine Sorge. Die kommen bestimmt wieder."
***
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
***
Ein Freund zum andern: "Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?"
Der andere: "Nein! Bist du verrückt?"
"Willst du welche?"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.01.2025 kamen diese Witze:

"Mein Bruder ist bei der Polizei!"
"Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"
***
Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du."
Vater: "Ja, dass stimmt. Warum?"
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen."
***
Was ist ein Jeans-Management?
jung, dynamisch und die Nieten halten alles zusammen!

---------------------------------------


In der Mail vom 31.12.2024 kamen diese Witze:

"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht mehr!"
"Das verstehe ich nicht! Ich habe sie extra vorher ausprobiert!"

---------------------------------------


In der Mail vom 30.12.2024 kamen diese Witze:

"Ein bisschen bekloppt bist du ja schon, oder?"
"Mit Komplimenten erreichst du bei mir gar nichts!"
***
Überlege gerade, an welche gemeinnützige Organisation ich das gesparte Geld für nicht gekaufte Böller spende.
Ich denke mal an den Bierschutz-Verein, der rettet Bier aus Flaschen.
***
In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat.
"Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!"
"Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?"
"Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

---------------------------------------


In der Mail vom 29.12.2024 kamen diese Witze:

Wer auch immer mit dem Sprichwort "Aus den Augen, aus dem Sinn" ankam, hat wohl nie eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.
***
Der Angeklagte: "Herr Richter, Sie müssen mir glauben! Meine Frau ist mir ins Messer gerannt."
Der Richter: "Aber doch keine zwölf mal!"
***
Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht.
Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?"
Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!"
Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

---------------------------------------


In der Mail vom 28.12.2024 kamen diese Witze:

"Wie kommst du denn mit deinem Chef aus, Claudia?"
"Ach, man muss ab und zu auch mal etwas einstecken können."
***
"Schatz, mach mir ein Kompliment!"
"Du hast einen fantastischen Mann!"

---------------------------------------


In der Mail vom 27.12.2024 kamen diese Witze:

"Und wie war dein Weihnachten?"
"Nicht so schön..."
"Wieso?"
"Ich hatte ständig WLAN-Abbrüche."
***
"Puh, ich bin über Weihnachten ganz schön fett geworden!"
"In welchem Jahr?"

---------------------------------------


In der Mail vom 26.12.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann ist schockiert über die Kleidung seines Freundes in der Umkleide und fragt ihn: "Wie lange trägst du diesen BH schon?"
Der Freund antwortet: "Seitdem meine Frau ihn im Handschuhfach gefunden hat."
***
Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?"
***
Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Leuten geworden ist, die mich mal nach dem Weg gefragt haben.

---------------------------------------


In der Mail vom 25.12.2024 kamen diese Witze:

Die Österreichischen Ski-National-Springer werden in Zukunft nackt springen.
Sie haben gehört, dass jetzt auch der Stil bewertet wird...

---------------------------------------


In der Mail vom 24.12.2024 kamen diese Witze:

Meine Frau und ich haben vereinbart, uns nur was Kleines dieses Jahr zu Weihnachten zu schenken.
Hab eine Schleife um mein bestes Stück gebunden und sie nackt, freudestrahlend angelächelt.
Kommentar meiner Frau: "Soooo klein meinte ich nicht."
***
Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht...

---------------------------------------


In der Mail vom 23.12.2024 kamen diese Witze:

Vier Jungen kommen in den Süßwarenladen, grüßen freundlich und sehen sich um.
Der Verkäufer gibt jedem eine Kleinigkeit und fragt: "Wer seid ihr denn?"
"Wir sind Brüder und heißen Jochen."
"Und wer von euch ist Jochen?"
"Alle heißen Jochen. Das ist auch praktisch für unsere Mutti. Wenn sie ruft 'Jochen, putze Zähne' oder 'Jochen, räume auf', meint sie sowieso alle."
"Und was ist, wenn sie mal nur einen von euch will?"
"Dann ruft sie uns mit dem Nachnamen!"
***
"Na, Sophie, wo wurde denn Jesus geboren?
"In Erkorn."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Weihnachten singen wir doch immer, uns ist ein Kindlein heut geboren, von einer Jungfrau aus Erkorn!"
***
Der Sohn macht bei der Mutter eine Kopfmassage.
Mutter: "Das ist schön. Mach weiter!"
Sohn: "Das war nur eine Werbeaktion. Gutscheine gibt es dafür an Geburtstagen und Weihnachten!"

---------------------------------------


In der Mail vom 22.12.2024 kamen diese Witze:

"Papa, ich will das neuste iPhone!"
"Wie heißt das Zauberwort."
"Karin!"
"Wer ist Karin?"
"Deine Affäre."
"Willst du eine Hülle dazu?"