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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 27.11.2021 kamen diese Witze:

Seit dem zehnten Glühwein zieht mein Schuh etwas nach rechts.
***
"Wenn ich dich mag, dann merkst du das!"
"Ich merke nichts!"
"Sag ich doch!"
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"Sie müssen auf das Fleisch verzichten!"
"Sind sie Veganer und wollen mich hier bekehren?"
"Nein, ich bin Kassierer und ihr Geld reicht nicht aus!"

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In der Mail vom 26.11.2021 kamen diese Witze:

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht?
Eine Nuschel.
***
Frau und Mann sitzen am Tisch und essen zu Abend. Nachdem die Frau fertig ist fragt sie ihren Mann, was es zum Nachtisch gäbe. Mann: "Ich weiß nicht! Wir haben doch gar nichts mehr." Darauf sie: "Ich habe richtig Appetit auf was Süßes!" Da greift sich der Mann vielsagend zwischen die Beine und zwinkert ihr eindeutig zu. Darauf sie: "Neee! Das ist geschmacklos!"
***
Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"

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In der Mail vom 25.11.2021 kamen diese Witze:

Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum?
Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.
***
Er: "Liebling, siehst du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?"
Sie verträumt: "Ja klar, Schatz!"
Er: "Holst du mir einen runter?"
***
Sagt der Leherer zu dem kleinen Störenfried: "Sag mal, bist du hier etwa der Lehrer?"
"Nein."
"Dann benimm dich gefälligst auch nicht wie ein Idiot!"

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In der Mail vom 24.11.2021 kamen diese Witze:

Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.
***
Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch.
Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei und fragt:
"Na, Zahnweh?".
"Nein, Würmer auftauen."
***
Fritzchen zu seinem Bruder: "Meinst du, dass Tante Erna in den Himmel kommt?"
"Das glaube ich nicht, denn Drachen steigen nicht höher als 300 Meter!"

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In der Mail vom 23.11.2021 kamen diese Witze:

"Sie haben Ihren Kollegen als Mettschnütchen bezeichnet?"
"Ja!"
"Warum?"
"Ist die nette Form von Hackfresse!"
***
"Und? Was hast du mit deinem Weihnachtsgeld gemacht?"
"Vollgetankt."
"Und den Rest?"
"Haben meine Eltern draufgelegt."
***
Der Religionslehrer fragt: "Was trieb Kain dazu, seinen Bruder Abel zu erschlagen?"
Antwortet Lisa: "Brutale Computerspiele, Schundliteratur und selbstverständlich das Fernsehprogramm!"

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In der Mail vom 22.11.2021 kamen diese Witze:

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
***
Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab."
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"
***
Warum laufen Blondinen oft mit Zahnpastatuben auf dem Kopf herum?
Weil auf der Packung steht 'Die Tube bitte auf den Kopf stellen!'.

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In der Mail vom 21.11.2021 kamen diese Witze:

Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."
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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot."
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst."
***
Klein Linus sitzt im Wohnzimmer und bläst fröhlich einen Luftballon auf.
Da ermahnt ihn die Mutter: "Lass das sein, das erinnert deinen Vater doch nur wieder an seinen entzogenen Führerschein!"

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In der Mail vom 20.11.2021 kamen diese Witze:

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
***
Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna."
Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!"
Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!"
Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"
***
Warum ist bei den Amerikanern die Intimrasur so beliebt?
Weil Saddam Hussein damals sagte: "Wenn der Bush nicht wegkommt, gibt es Krieg!"

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In der Mail vom 19.11.2021 kamen diese Witze:

Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere." Sagt der zweite: "Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!" "Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gutaussehender Mann", sagt der dritte. Da erwidert der erste: "Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!"
***
Frauen: "Bin ich dick?" "Nein, du bist wundervoll so wie du bist."
Männer: "Bro, bin ich dick?" "Bruder, ich kenne fünf Dicke und du bist vier davon!"
***
Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht elendig sterben. Frauen brauchen Männer, damit Spinnen sie nicht grausam töten.

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In der Mail vom 18.11.2021 kamen diese Witze:

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"
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"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"
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Während der Geburt haben Frauen solche starken Schmerzen, dass sie beinahe nachempfinden können, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen.

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In der Mail vom 17.11.2021 kamen diese Witze:

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."
***
"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, sie aber nicht angerührt!"
"Dann tue Buße mein Sohn und trinke 20 Liter Wasser!"
"Aber warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
***
"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"

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In der Mail vom 16.11.2021 kamen diese Witze:

"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"
***
"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"
***
Nicole zu ihrer Schulfreundin: "Wie viel wiegst zu eigentlich?"
"Mit Brille 48 Kilo!"
"Wieso mit Brille?"
"Weil ich ohne Brille die Waage nicht sehen kann!"

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In der Mail vom 15.11.2021 kamen diese Witze:

Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Hauptsache blond!
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"Papa, schreibt man 'Service' groß oder klein?"
"In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein..."
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Der Lehrer fragt seine Grundschul-Klasse: "Leni, nenne mir bitte acht Dinge, die Milch enthalten!"
Leni: "Joghurt, Quark, Käse, Pudding, Sahne, Rahm und ... mmhhh ... zwei Kühe!"
***
Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss."

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In der Mail vom 14.11.2021 kamen diese Witze:

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!"
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: "Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"
***
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?" "In unserer sind 125 ml", antwortet sie. "Falsch!", ruft Fritzchen, "Es sind genau 2,40 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!"
***
Sagt die Mutter zum Kleinen:
"Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, Du bist im Schwimmbad!"
"War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe."
Darauf die Mutter: "Aber das machen doch alle!"
"Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett."

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In der Mail vom 13.11.2021 kamen diese Witze:

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock.
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"Hast du zu der Olga gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber die hat das schon gewusst!"
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Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, der Alfons wird nicht jetzt am Freitag beerdigt, sondern erst am Freitag in acht Tagen."
Antwortet die andere: "Ah, geht's ihm wieder besser?"

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In der Mail vom 12.11.2021 kamen diese Witze:

"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr nach England fahren?"
"Ja, aber daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr! Ich habe das mal zwischen Basel und Freiburg probiert - ist nichts für mich!"
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"Was ist Gott?", fragt der Religionslehrer. Fritzchen meldet sich und sagt: "Gott ist der Seiher!" "Nein! Gott ist der Schöpfer!", erklärt der Lehrer. Da meint Fritzchen: "Aber ich wusste, dass es irgend etwas aus der Küche ist!"
***
"Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?"
"Weil die Oberschwester gesagt hat: 'Nur keine Angst, so eine Blinddarmoperation ist doch ganz einfach!'"
"Ja eben!"
"Sie hat das zum Chirurgen gesagt."

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In der Mail vom 11.11.2021 kamen diese Witze:

Was hat ein Husky mit dem Kolumbianischen Kartell gemeinsam? Beide lieben Schnee.
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"Sag mal, hast du eigentlich ein System in deinem Kühlschrank?"
"Ja, ich mache das immer so, dass die Türe zu geht!"
***
Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt: "Der will nur den Umzug besser sehen können!"

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In der Mail vom 10.11.2021 kamen diese Witze:

Beinahe hätte es gekracht. Beide Autofahrer kurbeln das Fenster runter.
"Idiot!", brüllt der eine.
Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Maier!"
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Der Deutschlehrer zu Fritzchen: "In deinem Diktat hab ich 15 dicke Fehler gefunden. Wie kannst du dir das denn nur erklären?"
Darauf Fritzchen: "Eigentlich nur so: Wer suchet, der findet!"
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Schweigend stehen zwei Angler am Fluss.
Nach drei Stunden fährt der eine den anderen böse an: "Jetzt hast du schon zum zweiten mal den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?"

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In der Mail vom 09.11.2021 kamen diese Witze:

"Ich habe gesündigt!", beichtet der Pfarrer und schlägt die Augen nieder.
"Das weiß ich schon alles", sagt Petrus großmütig, "deine Köchin ist schon seit längerer Zeit hier."
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Ein Vater geht mit seiner jungen Tochter zum FKK-Strand. Als Sie den Vater nackt sieht, zeigt sie zwischen dessen Beine und fragt: "Papa, was ist denn das da?" Darauf er aus lauter Verlegenheit: "Das sind meine zwei Bomben und die Zündschnur." Plötzlich rennt die Tochter in Panik davon. Er ruft ihr hinterher: "Wo willst Du denn hin?" Darauf sie panisch: "Außer Reichweite! Die Zündschnur ist so kurz, die Bomben gehen sicher gleich los!"
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Sie: "Ich habe schon alles probiert, nehme aber einfach nicht ab."
Er: "Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren!"

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In der Mail vom 08.11.2021 kamen diese Witze:

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?"
"Nach was schmeckt es denn?"
"Nach Spülwasser!"
"Dann ist es Kakao."
***
Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust.
"Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen."
"Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"