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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 02.03.2024 kamen diese Witze:

Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
Der Tod hat ihn eingeholt
***
Anruf bei der Feuerwehr.
"Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!"
"Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?"
"Ja, haben Sie denn nicht mehr diese schnellen roten Autos?"
***
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

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In der Mail vom 01.03.2024 kamen diese Witze:

Lies nicht den nächsten Satz.
Du kleiner Rebell. Ich mag dich.
***
Der Lehrer holt die Eltern zum Gespräch:
Vater: "Von mir und meina Frau hat der Drecks-Bub des net, dass der a so sau-frech is! Des merken Sie sich, Sie G-studierter, Sie!"
Meint der Lehrer: "Na dann muss es wohl bei Ihrem Sohn genetisch sein..."
Vater: "Jo genauuu!"
***
Geht 'ne Mietzekatze ins Fitnessstudio. Eine andere sieht das und fragt sie völlig befremdet:
"Wieso gehst du denn ins Fitnessstudio?"
Entgegnet die andere: "Naja, ich will doch nur mal die Muskelkater anschauen."

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In der Mail vom 29.02.2024 kamen diese Witze:

"Papa, sind die Ergebnisse vom dem DNA Test gekommen?"
Vater: "Bitte nenne mich Thomas."
***
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
***
Lehrer: "Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren."
Mutter: "Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe."

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In der Mail vom 28.02.2024 kamen diese Witze:

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
***
Wie lautet die goldene Regel der Mathematik?
Ist die Rechnung zu einfach, ist sie falsch
***
Das kleine Teufelchen kommt aus der Hölle auf die Erde, weil es endlich mal wieder was erleben möchte. Kommt das Teufelchen nach Holland.
Stellt es sich vor: "Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Holländer: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Enttäuscht zieht das Teufelchen weiter. Kommt das kleine Teufelchen nach Deutschland.
Teufelchen:"Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Deutscher: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Noch enttäuschter zieht das kleine Teufelchen weiter. Kommt es nach Polen.
Teufelchen: "Hallo, ich bin das Teufelchen. Huch, wo ist mein Eimerchen?"

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In der Mail vom 27.02.2024 kamen diese Witze:

Ein kleiner Junge in der Bahn hält mir sein Tablet hin: "Willst du mit mir die Sendung mit der Maus gucken?"
Mutter: "Lukas, lass die Leute in der Bahn in Ruhe. Die haben Wichtigeres zu tun."
Ich, jetzt traurig, wollte sehr wohl mit Lukas die Sendung mit der Maus gucken.
***
Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages. Mit freundlichen Grüßen Penis
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Lieber Penis, Ihren Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Hinzu kommt auch noch -als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre- Man sieht sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen! Tut uns leid, das ihr Antrag abgelehnt wurde.
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Die Tatsache, dass Penis ein Loch im Kopf hat, wurde leider gar nicht erwähnt.
***
Zwei Metzger unterhalten sich:
"Mensch, du wirst es nicht glauben. Gestern bin ich 135kg Gammelfleisch los geworden."
"Is ja irre. Wie hastn das geschafft?"
"Hab mich scheiden lassen."

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In der Mail vom 26.02.2024 kamen diese Witze:

"Schrecklich! Gestern Nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt."
"Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?"
"Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."
***
Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?"
Der Hirte: "Ok"
Blondine: "Du hast 360 Schafe."
Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."
Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"
***
Es gibt einen schmalen Grat zwischen Zähler und Nenner.
(Nur ein Bruchteil der Leute wird das verstehen)

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In der Mail vom 25.02.2024 kamen diese Witze:

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen ...
***
Meine Freundin ist gerade joggen gegangen und hat gesagt: "Wenn ich zurück bin, ist die Küche sauber."
Ich bin ja mal gespannt wie sie das anstellt.
***
Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich findet der eine einen Schlagstock.
Er zeigt ihn seinem Kollegen und fragt: "Ist das vielleicht dein Schlagstock Hans?"
"Nein, ich habe meinen doch gestern verloren!"

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In der Mail vom 24.02.2024 kamen diese Witze:

"Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade."
"Du meinst Nachttischschublade?!"
"Nein!"
***
Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.
***
Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie sei unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts Ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

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In der Mail vom 23.02.2024 kamen diese Witze:

Mein C tut W, wenn ich T holen G
***
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen!
***
Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann bastelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben.
Ich: "Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. "
Er: "Geht so."
Ich: "Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben."
Er: "Niemand mag Klugscheißer."
Ich: "Das sagen alle dummen Menschen."
Er: "Selber dumm."
Ich: "Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert."
Er: "Ich repariere nichts."
Ich: "Was machen Sie dann?"
Er: "Wonach sieht's denn aus?"
Ich: "Nach Reparieren. Und das hat das Fahrrad sicher nötig."
Er: "Ich repariere nichts, das Schloss klemmt."
Ich: "Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch."
Er: "Nee."
Ich: "Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?"
Er: "Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!"
Ich: "Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt."
Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.
Ich: "Kleine Stärkung?"
Er: "Nein, Danke."
Ich: "Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?"
Er: "Nein, ich kriege das schon hin!"
Ich: "Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts."
Er: "Hauen Sie einfach ab!"
Ich: "Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen."
Er: "Kann ich drauf verzichten!"
Ich: "Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen."
Er: "Warum!?"
Ich: "Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt."
So schnell, wie der junge Mann plötzlich laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad.
Und schon gar nicht meins.

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In der Mail vom 22.02.2024 kamen diese Witze:

Die Angst, dass die Autokorrektur von meinem übermäßigen Pornokonsum Schaden nimmt, wichst von Tag zu Tag. Inzwischen lese ich jeden Text noch Dreier Mal durch, bevor ich ihn arschfcke.
***
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
***
Sagt Fritz am Morgen zu seiner Mutter: "Wieso machst du mir diesen löchrigen Käse aufs Brot? Du weißt doch, dass ich keinen Käse mit Löchern mag!"
Sagt die Mutter: "Dann iss nur den Käse und lass die Löcher liegen!"

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In der Mail vom 21.02.2024 kamen diese Witze:

Ich verstehe nicht warum meine Pflanzen immer vertrocknen!
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
***
Gestern das erste mal per Anhalter mitgefahren.
Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei?
Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.
***
Sagt ein Förster zum Jäger: "Schau dir mal das Reh dort an. Das sieht voll ulkig aus."
"Ja, ich finds zum Schießen."

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In der Mail vom 20.02.2024 kamen diese Witze:

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
***
Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"
***
Tobi und Lea, beide 16, besteigen nach Schluss der Disko den Nachtbus.
"Boah, das ist ja echt ein Gedränge hier! Da bekommt man ja den Flatter", murrt Tobi.
Lea grinst. "Bleib mal ganz schön cool und motz nicht so herum! Eben in der Disko nanntest du das noch eine super Atmosphäre".

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In der Mail vom 19.02.2024 kamen diese Witze:

Ein 33 jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte: "Warum habt ihr mich so früh sterben lassen?"
Petrus schaut im großen Himmelsbuch nach und sagt: "Wieso jung? Nach den Stunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist du jetzt 99 Jahre alt."
***
Ein Pärchen will unbedingt ein Kind. Jahrelang versuchen sie es, nichts klappt. Nach dem Rat eines Freundes versuchen sie es bei einem Schamanen, der in den Bergen wohnt. Sie erzählen ihm von ihrem Kinderwunsch und er möge ihnen bitte helfen.
Darauf sagt der Schamane: "Jungs, seid ihr dumm oder so?"
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Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?"
Darauf die Mutter: "Meinungsaustausch ist, wenn Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt."

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In der Mail vom 18.02.2024 kamen diese Witze:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu.
Augen, zum Beispiel!
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Er: "Was machst du solange unter der Dusche?"
Sie: "Ein besonders teures Peeling - meine Haut ist so schuppig!"
Er: "Das ist bei Drachen völlig normal!"
***
Kommt ein Sarg an die Küste geschwommen.
Sagt ein Kannibale zum anderen: "Oh Mann, schon wieder nur Konserven."

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In der Mail vom 17.02.2024 kamen diese Witze:

"Moni, wie ich gehört habe, hast du vor kurzem ein kleines Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?"
"Das wissen wir noch nicht Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich."
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Fritzchen fragt seinen Vater: "Na Papa, wie ist es den besten Sohn der Welt zu haben?"
Der Antwortet: "Keine Ahnung, musst du deinen Opa fragen."
***
Ich bin heute ein Glückspilz, ich habe einen Hut mit Geld auf der Straße gefunden...
Keine Ahnung warum mich seitdem ein bärtiger Kerl mit Gitarre verfolgt!

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In der Mail vom 16.02.2024 kamen diese Witze:

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
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Welche Sendung mögen Lehrer am liebsten?
"Bitte melde dich!"
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Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee.
Sagt der eine: "Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze."
Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!"
Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!"
Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das deine Frau war!"

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In der Mail vom 15.02.2024 kamen diese Witze:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen...
Schubsen wäre ganz toll.
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"Um die 40" ist ein magisches Alter: man hat bereits eine Lebenshälfte voller Geldsorgen und Beziehungsprobleme hinter sich und jetzt wartet eine weitere Lebenshälfte voller Geldsorgen, Beziehungsprobleme und Rückenschmerzen.
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"Und? Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha! Sie kam auf den Knien angebrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Komm her, Feigling. Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben!"

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In der Mail vom 13.02.2024 kamen diese Witze:

"Komm Schatz, vergessen wir den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war..."
"Okay"
"Und beim nächsten Mal reißt du dich halt zusammen."
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Er: "Was ist Schwarz, hat grüne Punkte, 4 Augen,8 Beine und einen fiesen großen Stachel?"
Sie: "Weiß ich nicht. Was denn?"
Er: "Keine Ahnung, sitzt auf deiner Schulter."
***
Sohn: "Ich habe die Verstorbenen aus der Familie jetzt auch mit in den Stammbaum genommen."
Vater: "Unter welcher Rubrik denn?"
Sohn: "Entfernte Verwandte."

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In der Mail vom 12.02.2024 kamen diese Witze:

"Warum machst du eigentlich immer diese schlechten Wortspiele über Fische?"
"Wels Spaß macht"
"Mir nicht"
"Das kann Dorsch nicht sein!"
"Hör auf!"
"Warum denn gleich so Barsch?"
"STOP!"
"Nein. Lachs mich!"
"NOCH EIN FISCH UND ES KNALLT!"
"Aal right!"
***
20:15 Uhr:
- für die Deutschen: "Zwanzig Uhr fünfzehn"
- im Westen: "Viertel nach acht"
- im Osten und im Süden: "Viertel neun"
- bei den Schildbürgern: "Neunzehn Uhr fünfundsiebzig"
***
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt.
"Entsetzlich!" sagt der Arzt, "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz!"
Darauf meint der Schotte: "Das kommt vom Whisky!"
Arzt: "Aber Whisky ist doch nicht schwarz!"
Schotte: "Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen!"
Arzt: "Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz?"
Schotte: "Na, weil die Straße frisch geteert war!"

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In der Mail vom 11.02.2024 kamen diese Witze:

Wer läuft durch den Wald und niest?
Rotzkäppchen!
***
Ich möchte allen danken, die mich das ganze Jahr über mit Kettenbriefen versorgt haben!
Dank eures Wohlwollens sind mir folgende Dinge widerfahren:

Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 92 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe.

Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.

Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Spital lag. Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt.

Mein gratis GSM Nokia ist leider nie angekommen.

Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten, einäugigen Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt.

Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Hintern kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das, während man um einen Peugeot 404 herumtanzt und dabei, mit einem Finger im Po "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" singt. (ES IST WEISSGOTT NICHT EINFACH, EINEN PEUGEOT 404 ZU FINDEN)

Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet.

Nicht zu vergessen, die 50 Male an denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen

Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, McAffee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren. Welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören und die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren.

WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier morgen um 17:33 Uhr Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!
***
Treffen sich 2 Kumpels:
"Hi, wie geht's? Hast du deine Alkoholsucht in den Griff bekommen?"
"Ja! Ich gehe nun zu einem neuen Arzt. Dieses Mal klappt's ganz bestimmt. Und du? Hast deine Spielsucht bekämpft?"
"Ja, voll im Griff!"
"Echt stark, aber bist du dir auch sicher?"
"Klar, darauf wett ich 10 zu 1 mit dir!"
"Mensch klasse, komm darauf trinken wir einen!"